Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Изображение
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
В бытность мою школьником.... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

В. Терешкова:
- Мне приходили тысячи писем от простых россиян с просьбой отравить это негодяя Навального.

Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?
Изображение

Fokus385
Профессионал
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 30 авг 2014, 19:10
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 42 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Fokus385 »

 
Крымские виноделы запустили новую линейку вин " Вдова Кличко " .

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.

Муж жене: - Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам? - Но ведь карантин ... - Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

В военкомате: - Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. … коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

- В коллективе за глаза его называют ДжекПот.
- Такой удачливый?
- Такой вонючий!

- Баба ты, а не мужик!
- Вот и хорошо, на пенсию выйду на пять лет раньше и проживу на десять дольше.

- Мама, знакомься, это моя Лена !
- Ты же хотел собаку ?
- Да ты даже не представляешь, какая она сучка !

- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.

Пенсионер Владимир из Москвы на прибавку к пенсии 1000 рублей вместо путешествий построил под Геленджиком дачу. А как распорядились прибавкой к пенсии вы?


Больше, чем Навального Путин боится только прививки от коронавируса.

А Геленджик это вообще что?
— Мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина.з


Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Путин поздравил Байдена с началом работы, Байден поздравил Путина с новыми санкциями.

Ассоциация цыган раскритиковала дворец за безвкусицу:)
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Полицейский из Санкт-Петербурга, который ударил ногой в живот 54-летнюю Маргариту Юдину, пойдет на выборы в Государственную думу. Такое предложение силовику поступило от местного отделения «Единой России»… Будущий кандидат пообещал защищать интересы России и всего народа с открытым забралом.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да! Это первое чему жена меня научила.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выёживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто грамм и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?

- Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
- О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.

- Это мой летающий ковер.
- Как это?
- На нем уже 25 девушек залетело.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
Так ты мужу позвони, он разрулит...
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане!

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

- Что такое сверх осторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.

- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- О, вы пишете?!
- Нет, читаю.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А когда вернется?


В автобусе кондуктор – пассажирам: – Уважаемые граждане! Уступайте место людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе кучу нервов…
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиные силы

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

Все религии пытаются ответить на два вопроса: зачем мы живём и почему так плохо?

Всё идет к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и всех атеистов наконец пересажают.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Ай-яй-яй, учите математику!

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

В Небесной канцелярии.
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Кабаева Путину: "Чё-че,чей дворец? Р о т е н б е р г а? Я не поняла!?
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Владимир Путин однажды поймал щуку, которая может исполнять желания. Сначала президент хотел сварить из нее уху, однако позже вспомнил о своей заветной мечте.

«- Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными? Чтоб не воровали, чтоб о людях думали…

— Варите уху, Владимир Владимирович… — ответила щука.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле «Сколько бы я сам спер, если сидел бы на его месте»…

Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом – просто невозможно оторваться.

— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Очередь в поликлинике бывает живая, по записи и «мне только спросить». Сегодня видела рождение нового вида. Женщина, уверенно подвинув остальных, рванула дверь в кабинет со словами: – Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладёшь.

- Как жизнь на даче?
- Мухам нравится...

- Как называется варенье без запаха и вкуса?
- Ковидло!

Женщина, немедленно выйдете из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

- Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
- Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.

Разговор двух фермеров. - Вчера скот клеймил - просто замучился! - Так у тебя ж всего-то две коровы! - А пчёлы?!

- Говорят, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него, пчёл держит.

- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я на дачу не поеду!

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпичи и строит из них баню.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь скорее. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

- Что делает ваша собака у меня во дворе?! - Описывает имущество.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

Мой доктор настоятельно рекомендовал мне дышать морским воздухом. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
Все мужчины плавают, а женщины купаются. Поэтому мужчины носят плавки, а женщины - купальники.

Комариха, укусившая на даче алкоголика, еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Каждая коробка изюма - это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Американцы посадили марсоход, а русские Навального.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука...

По морде будильничьей вижу - звонить собирается, сука!
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Последний раз редактировалось Мухомор 25 фев 2021, 07:34, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Политика
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Мужики, бабы должны орать на нас. Не прооравшия баба склонна к депрессии. Поэтому придя домой и увидев молчавшую бабу, не поленитесь, высморкайтесь в занавеску.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

Тещу, наконец-то, проводил домой, а радости столько, словно похоронил.

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?

- Хорошо быть замужем, и знать, что всегда рядом есть человек, на ком можно сорвать свою злость!

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
- Мам, купи колбасы.
- Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
- А папа - вкусную!

Блондинка гуляет с мужем:
- А кто это там стучит?
- Дятел.
- Ой, как здорово!
- Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
- Дорогой, вон смотри: святой по воде идет.
- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепетывает.

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

Приходит женщина на медосмотр...
Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил...

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Роснефть предложила использовать материнский капитал на оплату бензина.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Говорят, что с целью снижения нервозности населения отныне курс доллара будут сообщать не за 1 бакс, а за 0,9
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса

– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Раньше я любил лето,потом понял,что при наличии доллара,лето может быть круглый год.Теперь я люблю доллар!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
"Экскурсия по Золотому Кольцу России приехала в какой-то монастырь. Всё осмотрели, надо бы зайти на дорожку в туалет. Настоятель показал на лестницу вниз, мол там всё найдёте. Дамы спустились и видят две двери с табличками "Б" и "С". Завязалась оживлённая дискуссия - куда идти? Некоторые дамы настаивали, что им надо в "Б", но только непонятно, почему так грубо? Другие девушки вполне допускали, что они "С", но опять-таки, почему так невежливо, хотя и честно? Оставался открытым вопрос: куда же ходят мужчины, если обе двери женские?

Конфликт разрешил спустившийся послушник, объяснив, что надписи означают Братья и Сёстры."
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницей.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».

— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Что бы вы выбрали — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Советуем Паркинсона. Лучше расплескать чуток коньяка на брюки, чем забыть, куда спрятал бутылку.


Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».

— Пришли результаты анализов. Если бы вам пришлось выбирать между раком и отказом почек, что бы вы предпочли?
— Не представляю.
— Но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Выбирать и не придется. У вас и то и другое!

— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься!

— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.

Всех трупиков патологоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама;
- привела жена.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.
Лайфхак. Как понять, болен ли человек? Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.


Стоят у больницы после тяжелого рабочего дня патологоанатом (П) и гинеколог (Г), курят
П: Смотри, как интересно на улице! Люди вокруг, живые, ходят!!!
Г: Да! И - лица! Лица!!!

беседуют две бабки перед кабинетом врача. :" Вот ведь как далеко медицина продвинулась. Раньше ,лет 50 назад, чтобы прослушать у меня сердце, мне приходилось у врача догола раздеваться. А сегодня врач мне сердце через пальто слушал."
Изображение

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»