Рыбалка в Челябинской области

​Во время революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
— Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
— Не знаю, что такое конные матросы, — сумрачно отвечал Коровин, — но уезжать надо.

— А чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

На границе:
- Покажите сертификат о вакцинации?
- Вот, пожалуйста.
- А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
- Есть, пожалуйста.
- Проходите.
- А как же оружие, валюта, наркотики?
- Оставьте себе.

- Слушайте, почему вы постоянно, буквально обо всем, врете??
- Да я на самом деле ничего не знаю ни о чем, а кроме как врать, больше ничего и не умею!!!
- Знаете, вот сейчас почему-то верю...

Возраст участников Новогоднего огонька:
Пугачева - 72 года, Ротару - 74 года, Леонтьев - 72 года, Лещенко - 79 лет, Буйнов- 71 год, Милявская - 58 лет, Алегрова -69 лет, Долина - 66.
Это не Новогодний огонёк,
это Вечный огонь.

Как прям раньше в Кремле, Брежнев , громыко и К, всем далеко за 70, да и сейчас несменяемость лидеров молодостью не отличается

В Кремле заявили, что заморозят пенсию россиянам, пока НАТО не ответит на ультиматум.

— Я с Нового года решил заняться спортом и сесть на диету. А ты?
— А я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

​«Я спросил у Байдена:
— Где мои гарантии?
Байден не ответил мне.
Жестом показал»

Россия добилась на переговорах в Женеве выделения Соединёнными Штатами ещё $200 млн военной помощи Украине!

- Любимая, хочешь, чтобы у нас было как у Ромео c Джульеттой?
- Конечно, любимый.
- Выпей яду.

С точки зрения динозавров мы живём в постапокалиптическом будущем.

Предлагаю приравнять новогодние праздники сразу 5-ти вакцинациям.

- Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?

- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?

Если требуется бесконечная ревакцинация, значит дело не в поддельных сертификатах, а - в поддельной жиже.

--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Пейте три раза в день. А какие таблетки? При чём здесь таблетки?

Старый анекдот, но сегодня стал актуальным.

https://vimple.co/f95b664926294c3db4f522827fd189d5

Жекка писал(а): ↑

15 янв 2022, 18:57

Старый анекдот, но сегодня стал актуальным.

https://vimple.co/f95b664926294c3db4f522827fd189d5

смеялся в голос, аж жена пришла с кухни

— Розонька, шо интересного показывают по телевизору?
— Новинки моды смотрю.
— Да?! Рваные джинсы, майки, футболки… а ты случайно не знаешь, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

«Если тебе не заплатили деньги — работать нет желания, если заплатили— нет смысла»

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!!!

Когда я ем - я глух и нем. Вот когда я пью - я гораздо коммуникабельней…

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

«Семеро одного не ждут», – сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Эмансипация всегда куда-то девается, когда приносят счет...

Желание мужчины - закон... а желание женщины - поправка к закону...

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…

У женщин бывает два возраста - до макияжа и после...

Привел Бог Еву к Адаму и сказал: "Вот, Адам, выбирай себе жену..."

Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его...

Ругаться матом нехорошо...Но называть вещи своими именами необходимо.

«Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов»

Узбекистан послал поезд и начал эвакуацию своих гранждан из Украины и России . Длина поезда вошла в книгу рекордов Гинесса

— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».

— Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
— Ой, да пей что хочешь со своими бабами!

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба — пила.

- Дайте закончить ремонт, мне чуть-чуть осталось
- Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Мешки писем приходили Терешковой от простых украинцев с просьбой к Путину освободить Украину от украинцев

Врач скорой, осматривая мужа: - Как произошло несчастье?
Жена: - Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

На злобу дня.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

Покупаю баксы с 2016 года и очень об этом жалею. Надо было это делать с 2014 и раньше!