Рыбалка в Челябинской области

Два мужика видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо,
как у модели, выражение лица приветливое...
Один - другому:
- Ты посмотри какая! А ведь кому-то даже она в печенках сидит...


Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал:
"Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Загулял я как-то, и шлю жене эсэмэску:
“Сегодня домой не жди!”
Получаю ответную:
“Гарантируешь?

Мужчина!
В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла...

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины...

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем.

Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался!

- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...


Мудрый одесский анекдот
Жена провожает мужа в санаторий:
- И Моня, я таки очень прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно поиметь бесплатно!!!!!


Народные мудрости:

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки.


То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик не выпендривается, а любит тем, чем надо!!!

Не ждите чуда – чудите сами!

"Бл*дь" – это не бранное слово, а звук, с которым обычно отключается Интернет во время сетевой игры.



Высказывания Фаины Раневской:

• Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

• Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

• Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

• Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

• Я как яйца: участвую, но не вхожу.

• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.


• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР ̶
ДЕРЬМО
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.

Племянник, ученик четвёртого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: "А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги?"

Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто - пид*рас!

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев:
радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин...

Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой... Что мужик должен уважать себя...
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю...
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Примерно год совместной жизни...

- Вы чем-то озабочены?
- Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- Оказались бы вы на моем месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает...

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она..

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

Это был затяжной поцелуй.
Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свои чемоданы в его квартиру.

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

- Простите, девушка... Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь...

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом...

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА,блин, УВИДЕЛО!!

Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?


Сижу расстроенный, подходит внучка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, внученька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — Дед, а так?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на, что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

Чем меньше веществ - тем проще обмен

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Один коммент: "А прикладывать с размаху?

Мир тесен? Садись на диету!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.


Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...


У тебя бывают приступы лени? -
У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Российско-Китайская война, 2025-й год.. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: . - Лусский! Сдавайся!. Разговор в окопе в Москве: . - Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"... — А как же вы жили, деда? — Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - бегите от нее скорее, это оползень.

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.



Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на ее похоронах!

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём На первый-второй рассчитайсь!

[attachment=0]b4d9c3659eb5.jpg[/attachment]


- Почему у вас дети седые?
- Мы им, на ночь, вместо сказок, правду рассказываем.

На взлетной полосе стоит огромный авиалайнер. В салон перед входит стюардесса и объявляет в микрофон:
- Господа пассажиры, мы рады Вас приветствовать на борту нашего экспериментального гипераэробуса...
На первом этаже нашего гипераэробуса находится салон для VIP-пассажиров вместимостью на 2000 человек...
На втором этаже гипераэробуса находится современный мегакинотеатр вместимостью 500 человек, вместе с залом игровых автоматов на 200 человек...
На третьем этаже нашего аэробуса находится плавательный бассейн (50 метров) с сауной на 100 человек.
На четвертом этаже аэробуса располагаются теннисные корты с трибунами для болельщиков...
А теперь, господа пассажиры, пристегните ремни, мы со всей этой хренью попробуем взлететь.

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но, к сожалению, в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм, и Ливию опять разбомбили.


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса...



Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто».


Объявление у стойки администратора в отеле:
«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением. Управляющий отелем».


Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.


Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?


Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей.


– Пап, а что такое любовь?
– Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
– Ну, да.
– Вообще не похоже.


- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.


«Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев.
Сама она родом из Одессы, что многое объясняло. Она повариха в заводской столовой и иногда меня брала с собой.
Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался
— зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.»


Парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит!


Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает: — Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

- Ты уже разошлась с мужем?
- Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.


- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!


Туристическая фирма "Ах, уедь!"


- Cлyшaй, a кaк твoя жeнa в пocтeли?
- Дa кaк тeбe cкaзaть...Oдни гoвopят – тaк, дpyгиe – этaк


- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...


Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отоларинолог (ЛОР), мать-гинеколог.
И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами,
а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким, как мама..."
Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"
"А я что-то в ушах этих ничего не понимаю.."


Купили с подругой костюмы на Новый год - доллар и евро.
Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься.


Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?


- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой,
метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила!
Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?

ЦАРСКИЕ УКАЗЫ ПЕТРА I
Сим повелеваем отныне и впредь на военные корабли баб не брать, а ежели и брать, от токмо по числу команды, дабы не было б….ства

Торговля... - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
-бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские
взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай, ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.Помни, сердце дамское на музыку податливо.

Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать

Замечено, что жены и девицы на ассамблеях являются не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусных запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.
Указываю впредь, перед ассамблеей мыться с мылом в бане со тщением и не токмо за чистотой верхней робы, но и за исподним такожды следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских.

Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника.

Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся — услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.

Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.

Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.

Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.

Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

— Кто нажирается водкой, тот свинья! — А кто коньяком? — Обеспеченная свинья.

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну Порошенко со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.

Порошенко загадывает:
1 желание: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
2 желание: чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
Незалежную не проник...
Исполнено!

Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Русских - ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА йух, ДО КРАЁВ !!!

Man писал(а): -ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА йух, ДО КРАЁВ !!!

В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.



В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»

50 % опрошенных ответили «Yes!»,

40 % - «No entiendo»,

7 % - «Аллах акбар»,

1 % - «Пшел нах!»

2 % - «А Ви, таки, почему спрашиваете?»



Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу):

- А что, так можно было?!



- Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?

- Не может быть?!

- Я Вам говорю!



Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошел в политику. А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.



Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.



- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.

- Каким образом?

- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.



Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!



Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.



Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:

- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!



- Почему Трамп так любит Израиль?

- Я Вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?



В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.



Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.



СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..



Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.



В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.



Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.



Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.



Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.



Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму.



О выборах президента США:

"Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".



Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:

— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.

Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:

— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?

Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал...
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня что ли?
- Нет, у меня...

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу...

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт.

Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у... Возможно... Но я бы не советовал, не советовал...

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали...
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

На приёме у психотерапевта...
- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, желаемое за действительность...

- Алло, это реанимация?
- Да...
- К вам привезли Иванова?
- Да...
- Он ещё жив?
- Ещё нет...

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы...
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвёртый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник...

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения. — А для народа-то когда будет что-то хорошее?! — Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.
▫
Незваный гость лучше нежданного мужа!
▫
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
▫
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
▫
— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
▫
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое «судно „
▫
— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!
▫
— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
▫
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту — ко мне домой несут!!!
▫
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
▫
— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
▫
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!
▫
— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!
▫
— Вот, смотри, Розочка — отличница. Уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
▫
— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
▫
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
▫
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
▫
— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
▫
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.
▫
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
▫
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
▫

- ты просто ленивая задница!
- стесняюсь спросить, но чем, по твоему, занимается трудолюбивая задница?

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Ск, весь в отца!"

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант - вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

ехас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета - спили мушку! Спили мушку, сынок!..

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.


- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на Чемпионате Мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

— Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
— Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
— А пример воинствующего атеиста привести можешь?
— Отелло!
— ???
— Ну, он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да", - и он ее за это задушил.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Для подъема строительная отрасль России нуждается в хорошем допинге», – прокомментировал Мутко свое назначение на должность вице-премьера по строительству в правительстве Медведева».

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.

- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?
Женская логика:
Ну, какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", - он не отвечает уже целую минуту??

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

- Я - патриот!
- А у вас есть дом в Майами?
- Нет.
- А "Майбах"?
- Нет.
- В Монте-Карло в отпуск летаете?
- Нет.
- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.


Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась…. а Крот-то, красавчик!!!))

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
— Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
— Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети — сволочи…