Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
хок
Модератор
Сообщения: 7975
Зарегистрирован: 13 ноя 2006, 21:32
Откуда: Южноуральск
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 1603 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение хок »

 
Степаныч 74 писал(а):
02 май 2020, 18:53
свежие :)

Ещё
Степаныч 74, не маскируй видеоссылки. Зачем?
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Риэлтор по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Брокер очень убежденно отвечает: — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
"А вы знаете на основании какого диагноза шаман Габышев был принудительно направлен в психдиспансер?
Нет? Не знаете? "Переоценка своей личности"! Переоценка,плять, личности!
Я знаю одного человека(и вы тоже),который абсолютно точно этим страдает.
И это не шаман''.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Fokus385
Профессионал
Сообщения: 318
Зарегистрирован: 30 авг 2014, 19:10
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 42 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Fokus385 »

 
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно возвращается муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай! :D

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ...- деньги на карточку!

— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

Когда компьютер спрашивает "Вы не робот?", быть может он просто хочет найти свою семью?

Все было вроде нормально - сидели, выпивали...
Драка началась после слов: - "Семантика этюдности в прозе Пришвина далеко неоднозначна!"
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса. - Почему? - Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принес деньги? "

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился...

С утра измерил объем бёдер и понял, что плацдарм для приключений снова увеличился.

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии: "Что ты делаешь, это же отец твоих детей!"

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь...
- С женой или на отдых?

- Я никогда на тебя не злилась...
- Да ладно... Ты летом месяц со мной не разговаривала...
- Это я не злилась... Это я просто убить тебя хотела...

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…
… по пятницам.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется.

На каждого мужчину, который хочет пожить для себя, всегда найдётся женщина, которая захочет чтобы он пожил для неё!

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
- Тяжело, наверное, одной без мужика-то?
Решила их добить:
- Да нет, мне ваших хватает...

- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Да жена из магазина вернулась!

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя...

Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— x... манерный! Ну, сильвупле.

Есть такая профессия — Родине обещать.

— Не плачь, ты вовсе не толстая!
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно.

Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.

— Доктор, скажите всё как есть.
— Что ж... Вам 30 лет, и вы ничего не достигли в жизни. Ваши друзья притворяются, что вы им нравитесь, а ваша семья стыдится вас. Ах, да, и пневмония. У вас пневмония.

— Я феминист!
— Ты борешься за права женщин?
— Да.
— Но почему?
— Они меня заставляют.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время секса мазал жену голубцами.

В русском языке есть около сотни слов для характеристики раннего подъёма.

— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?

Иногда хочется поменьше выё#ваться, но пока нет такой возможности.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

— Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.

Лень возникает в результате нехватки в организме люлей.

Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Хорошо что в Америке пристрелили негру, а не педераста. Представляю как бы тогда выглядели извинения...
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Для любителей колбасятины: когда ее производители узнали, что россияне проверяют качество давая ее кошкам, то они начали добавлять туда мышей и крыс.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
МИД России выступил с заявлением,что готов на Каспарове показать как действует Новичёк
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
— Диктуйте адрес.
— Россия.

Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.

Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! "
Интересно, куда?

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да...

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займёшься!"

Если с утра у женщины помятый вид – значит, её всю ночь гладили.

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок, с дырками.

- Моя тёща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тёщу, который бы к ней не подошёл...

- Сосед, у тебя совесть есть, сидишь, на гармошке играешь, а жена дрова колет?
- Так не умеет она на гармошке играть!

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулём её муж.

- У меня муж первый был хороший, домашний, ручной почти...
- А чего развелась?
- С поводка сорвался...

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идёт не к себе в дом, а к любовнице. И застаёт там следующую картину - любовница лежит в постели в объятиях его жены.
- Ну?
- Баранки гну! Кто должен прятаться в шкафу?!?!?

Звонит телефон. Вовочка:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Жили-были Ох, Ах и О-го-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а О-го-го просто нравился женщинам.

Хочешь подарить любимому незабываемую ночь, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
Изображение

Аватара пользователя
хок
Модератор
Сообщения: 7975
Зарегистрирован: 13 ноя 2006, 21:32
Откуда: Южноуральск
Благодарил (а): 36 раз
Поблагодарили: 1603 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение хок »

 
Фургал сознался, что это он был за рулем машины Ефремова, когда они ехали травить Навального
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что? - Ты что, бл@ть, не видишь кого тр@хаешь??

Пельмень - это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Тёща присматривает за моими детьми каждую субботу. А я, зато присматриваю за её дочкой каждый день.

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет однокомнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!»

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
– Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
– Это моя тёща.
– Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Тёща вернулась из санатория:
– Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать. Зять:
– Мама, я же говорил вам, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
– Там змей нет?
– Там врачей нет.

– Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
– Это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Жизнь с тёщей – это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

– Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
– С радостью, мама! Куда вас отправить?

Когда зять вдруг купил, баян, тёща сразу как-то насторожилась.

Не пойман – не зять.

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Пётр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тёщи с тремя соседками по загородной даче.

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включённый фен.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины!
- Понимаю. Вот возьмите глазные капли...

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?
- Будете... Но преимущественно под себя...

В приёмной у стоматолога.
-Извините, кто последний в очереди?
-Ну, если не очкану - то за мной будете!

- Доктор велел мне сесть на чесночную диету...
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно...
- А может договоримся?

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать...
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии...

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного, иначе смерть...
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

- Мой муж так сильно простудился...
- Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает...
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть...

Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера.
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.

Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и ещё раз воздух.
Сегодня в восемь часов утра грузчик Флаконов совершил открытие века... Через минуту он открыл второе веко.

Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.

Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети старательно пишут, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: - Вовочка, а ты почему не пишешь? - Секретаршу жду.

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

Поймал мужик Золотую Рыбку и говорит ей:
- Мне ничего не надо! Только скажи моей, что я, действительно, на рыбалке...
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Чтобы выбрать из двух зол, надо испробовать оба.

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

Никогда не сдавайся! Ну ладно, сегодня сдайся, но больше не сдавайся никогда!

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Если ты считаешь себя умнее других, а другие так не считают — налицо яркий пример коллективной ошибки.

Начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков уже четвёртый год не может соскочить с этой должности.

— Это что за чудовище?
— Это моя девушка.
— Красивая.

Я — бесчувственная, самовлюблённая, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

Дапох — древнерусский бог спокойствия.

Если у Бога и был план на твой счёт, то он его скурил.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждёт ещё так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Это даже не анекдот, это философия :)
Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Жизнь надо прожить так, чтобы твои трусы тебе стирала ФСБ !
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

У Пескова-усики,а у Лёхи-трусики...

В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.

Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???

- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
:D
phpBB [youtube]
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
🍃🍃🍃
- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
🍃🍃🍃
- Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
🍃🍃🍃🍃
- ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
- ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
🍃🍃🍃
- Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
🍃🍃🍃
- Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
🍃🍃🍃
- Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
🍃🍃🍃
- Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
🍃🍃🍃
- Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
🍃🍃🍃
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
- "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
🍃🍃🍃
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи полезной и ценной информации от одного поколения другому.
🍃🍃🍃
- Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
🍃🍃🍃
- В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
🍃🍃🍃
- Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
🍃🍃🍃
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
🍃🍃🍃
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
🍃🍃🍃
- Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
🍃🍃🍃
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!
🍃🍃🍃
- Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
-Что случилось с подводной лодкой?
-Она утонула.
-Почему?
-Потому что потому!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»