Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.


— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.

— Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...
— Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.
— Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в 10 вечера будешь дома!
— Извини, Сарочка, я опять всё перепутал…

Муж заявляется домой в четыре часа утра.
— Изя! У меня таки просто нет слов!
— Ну и хорошо, Сарочка. Иди спать.


Водитель женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе как корова по Индии?

- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?
- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!

В одесском районном суде:
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили таки развестись?
- Эта старая кляча забыла выключить свет в туалете! И по квитанции я вижу, шо уже таки во второй раз.

- Хорошенькое дельце, Фима. Ты одолжил Моне три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Изя, а ты шо думаешь? Я настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

В одесском роддоме.
- Розочка, в первый раз в практике вижу такие стремительные роды.
- Это шо, доктор! Видели бы вы какое было зачатие!

- Яков Моисеевич, таки как Ваше здоровье?
- Шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь пока хватает!

- Рабинович! Ваша доча уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она у меня слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Абрам Семёнович, вот кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно кто в доме главный... Важно кто в доме тёща!

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

- Абраша, ты почему не носишь свои накладные пейсы?
- Да, в прошлом году приезжали двое из Киева. Я их продал...
- Им то зачем?
- Таки на чубы!

- Иосиф Давидович, а шо это у вас в квартире так тихо сегодня?
- Моня, да тёща в Минске...
- А шо, тоже выход... Холодильник большой, надёжный!

Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

Отпечаток грусти на лице Фимы Шниперзона, был подозрительно похож на след от ботинка...

Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!

- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина.
- Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.

Почему русские никогда не ходят в больницу?
Потому что у русских всего 2 болезни: йня и здец: здец совсем не лечится , а йня сама пройдёт.


- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз... Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- М-да... тяжёлый случай, конечно...

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- М-да батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

Пациентка доктору:
- Я себя чувствую разбитой и потрёпанной как колода карт.
- Давайте я вас перетасую.
- В смысле?!
- Массаж...

Минздрав предупреждает, что курильщики плохо слышат, что Минздрав предупреждает...

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

Приходит к доктору какой-то странный парень, весь в чёрном, в тёмных очках и говорит:
- Доктор, мне совсем больно, когда я делаю это...
- Что это?
- Ну типа живу...

- Доктор, у меня что-то в боку колет?
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

- Доктор, мне кажется, я здоров...
- Ты не здоров, а годен...

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим".
Мужик, не открывая глаз:
- Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет.
Изображение

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
Если вы пашете, как лошадь - сделайте перерыв, присядьте покурить, крепко затянитесь, чтобы убить эту сволочь.

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да не вопрос! :"Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожайлуста Кольт 45 калибра.
Продавец:
- Вам для защиты ?
- Для защиты я найму себе адвоката !

Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — бегите от нее быстрее... Это оползень!

- Интересно, а вот что, например, ночью в лесу делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы ))
8-902-863-1635

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Йося, как я ненавижу деньги!
- Фима, шо ты такое говоришь?!
- Ну те, деньги, которые не мои!

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

- Представляешь, Сёма, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег!
- Ой-вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла!

- Сонечка, дорогая, давай расстанемся по-хорошему!
- Ой, Моня, ты оставляешь мне квартиру и машину?!

- Боря! Вот вы знаете какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Ну!?
- Таки я вам скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете продажны. А оптимист на это очень таки надеется!

- Сёма, дорогой, ты ради меня способен на безумные поступки?
- Конечно, Циля! Таки я же на тебе женился!

В одесском трамвае:
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?
— Что вы! Как вы могли такое подумать?!
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.


— Абрамчик, если ты мне не купишь шубу, я могу таки простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

— Сёма, шо делать, если доктор просит денег за операцию?
— Конечно же дать, Мойша…
— Как дать?
— Дать прямо таки по морде.

— Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику. Там врач в две минуты вылечил все её болезни!
— Шо?! Это как?
— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…

Встречаются две одесситки:
— Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
— Ну и шо? Таки догнала?

Одесский дворик. мама кричит сыночку:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Одесса. Утренний звонок в дверь...
- Здравствуйте, мы - свидетели Иеговы!
- Да? И шо у него сегодня свадьба?

- Рабинович, говорят, что вы убеждённый холостяк?
- Таки да!
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены!

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!

- Йося, ты верный муж?
- Ну как верный... ленивый просто!
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Самая вместительная емкость в России это ж@па: туда постоянно идут президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих.

— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это утро понедельника.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

У дураков один главный недостаток — не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.

— Почему паспорт замусоленный, гражданин?
— Листают все, кому не лень.

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!

Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.

Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание, с@чка.

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, бл@*ь, меня отсюда, пожалуйста!

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
"ТЕБЕ ХАНА! "...

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

— Где ваши бахилы?!
— Я знакомый главврача.
— А микробы об этом знают?

Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то бл@дую...То по ягоды пошла.

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов!

Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й.

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж! "
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне насрать.

А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?

Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.


Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает:
"А ты точно меня любишь?

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
— Я подумаю...

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех

Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Изображение

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал. Ты почему не стрелял?! Боялся товарищ генерал, а вдруг она домашняя. Дурак! В лесу все дикое! Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг. Ты кого подстрелил? Дикую бабу, товарищ генерал.

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников.
Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать.
Грузин:
- Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим.
А утром она сделает из него прекрасное вино.
А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина.
Армянин отвечает:
Я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом

Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: - Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa: - Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор: - Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: - Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер: - Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: - Если один дaёт другому - это взяткa!
Адвокaт: - Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей: - Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше, чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЁЖ!!!
)))

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Он мог рассказывать часами.. что раньше он часами мог..))

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети..., что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва...!!!

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!

— Уходишь в отпуск
— Удаляешь все аккаунты
— Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель
— Покупаешь другую симку
— Садишься на незнакомый автобус
— Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов
— Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом:
"ИГОРЬ ТУТ ПРАВКИ ОТ ЗАКАЗЧИКА ПОПРАВЬ КАК СМОЖЕШЬ ФЛЕШКА В БУТЫЛКЕ АНТОН"

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит:
- Повторить?
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.
2017-08-24_231933.jpg
Метро, час пик.jpg
8-902-863-1635

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня...тел 322223


Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...

Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.


Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?


— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».


Миша!?.., что Вы на МИНЕ Разлеглись!?, как на Гамаке!?...
- Цилечка!?, а как надо на Вас Лежать!?...
- Как-Как!?.., Как на БАТУТЕ!..


— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...
— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...


- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?

- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?


— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.


На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!


- Ой, Семочка, я сиводня на Привозе таки дала маху!
- А кто такой Мах и кем он работает??
- Сёма, я потеряла кошелек...
- Ой, Софа, лучше б ты таки дала Маху...

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.


- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?

Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.

— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.


— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

- Роза, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье... У меня тоже есть черное, которое мне маленькое...

- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
- Нет, Яша, это уже перебор...

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!


— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Дальше лето только за деньги.
- Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
- А вы точно учитель труда?

- Дорогой, забери с садика ребёнка.
- Но ты же не рожала!?
- Зачем рожать, когда можно просто забрать!

Дети во дворе спорили чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная.
- Говори по-русски!
- Классная гёрла, но не даёт!!!

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

Парадокс. Трудно найти негра в тёмной комнате, а молодую негритянку - запросто.

В ответ на установку в Киеве памятника мечу, воткнутому в карту России, в Москве собирают деньги на памятник болту, положенному на карту Украины

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

После того, как я два часа в плохо проветриваемом помещении красил батареи нитро краской, ко мне подошел кот и сказал: «Херовая работа, хозяин, у тебя руки из жопы растут».

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!
Изображение

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
Попадает в Рай батюшка.
Попадает он значится, выдают ему каноливую Волгу, Иисус встречает его и говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем, сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
- Мммм да, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет машина, кабриолет, а там аббат с телками.
Батюшка наш опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орёт. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.

Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.


— Почему США в свое время начали войну против Ирака?
— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!

- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Грабитель в магазине:
– Клади деньги в пакет.
Кассир:
– Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
– Ссука! (достаёт свой пакет)

Дружба - это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор, как припугнули, что уволят.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!

Чукча приводит сына к врачу:
- Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
- Почему же он не ест?
- Нету.

- Твою мать! Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

К вопросу о санкциях Запада. И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...
8-902-863-1635

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Пока Виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека...

- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги в отпуске...

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.

- Зачем русские придумали букву Щ, её ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Встретились однажды два друга, и один из них говорит:
- Я вчера играл со своим отцом в "Тысячу" и проиграл тысячу.
- Везёт тебе, - говорит другой. - А я со своим отцом в "Очко" играл.

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
- Нет.
- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?

- Привет! Извините, я первый день в интернете... Не подскажете, что мне делать?
- Беги!!! Беги отсюда!!!

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да...

- Что наступает после бедности?
- Нищета...
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум...
Изображение

Аватара пользователя
Ельчин
Новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26 мар 2017, 20:51

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Ельчин »

 
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
..

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха?
- Диван...

Взъерошенная жена кое-как выползает из-под дивана...
Муж участливо интересуется:
- Милая, что ты там искала?
- Закатила куда-то истерику, никак не могу найти...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, все равно ничего не получится...
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся...

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы…?
И получил неожиданный ответ: - Коля.


Жена говорит мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, классно было бы! Каждый день - свежая газета...

Бабушка - внуку:
- Андрюша, а ты почему не помогаешь маме?
- Зачем?! Она и сама все умеет...


- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Мама, ну он рыжий!
Отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда - всего год жизни с тобой и он будет седым...

- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал...

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня...
- А мирным путём с тобой никак?
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально? - Как влитой… - Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу… - Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт. - Воды?

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик бля, а ну пошёл вон отсюда!

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.
Изображение

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Все, что угодно, может произойти с тобой за один день. Но похудеть за один день нельзя, смирись.

Бабушка договорилась с Семой, что, если он не съест 25 пельменей, то уберет в доме. Сема съел 24 пельменя. 25-го не было.
Это все, что вам нужно знать об искусстве заключения договоров.

Не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью.

Кате нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

Проспал двенадцать часов и не выспался. Хм. Я такой ненасытный в постели...

- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений - статисты победили.

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.

Специально для российской версии iPhone X будет внедрена опция "Понедельник, утро", когда сканер лица будет отключен и телефон будет активироваться старым добрым отпечатком пальца.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Едут в вагоне метро мужчина и собака, рядом на сиденье сидит женщина и ворчит:
- Мужчина, уберите собаку!!! По мне уже блохи прыгают!!!
На что мужчина ответил:
- Шарик, отойди от тёти, не видишь — она блохастая…

- Дорогая, я принял тяжёлое решение: нам нужно расстаться.
- Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
- Вот поэтому и нужно.

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
8-902-863-1635

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!

- Толик, дорогой, а ты знаешь, что сегодня день примирения и согласия?
- И шо?
- Пошли в магазин, я буду всё примерять, а ты - соглашаться!

- Ну что, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником ?
- Да вот, мне срочно надо уехать в Житомир.

Фаня Иосифовна и не знала даже, шо беременная и выходит замуж. Но соседка ж врать не будет!

Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!

- Сонечка, вы шикарны! Я подарю вам самую яркую звезду в небе!
- Григорий Наумович, а может лучше шубку?!
- Как можно! У меня к вам высокие чувства!

- Мойша, сынок, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем обязательно шо-нибудь назовут!


Софа Абрамовна была вегетарианкой, шо не мешало ей иногда пить кровь и есть мозги своего Мони!

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постели?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

Одессит в парикмахерской.
- Семён Маркович, у вас катастрофически выпадают волосы. Надо шо-то делать!
- А я делаю... Завтра вот с супругой развожусь!

Две одесские подруги.
- Циля, мужья тоже могут быть идеальными. Это тебе любая вдова подтвердит!

- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!

- Алло! Сонечка? У тебя есть минутка?
- Да хоть двадцать... Таки я на работе!
Изображение

милентич
Профессионал
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 05 апр 2011, 11:06
Откуда: Челябинск, с/з
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 1 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение милентич »

 
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!.." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Разговор с охранником:
- Что у Вас в карманах?
- Шемешки...
- А почему Вы шепелявите?
- Шапишделшя

Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
На прямой линии с Путиным. Бегущая строка: Житель Санкт-Петербурга, студент Родион Раскольников интересуется, когда наконец будет достойная пенсия у наших стариков.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Ельчин
Новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 26 мар 2017, 20:51

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Ельчин »

 
Жена мужу:
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
Жена:
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.
..

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж0пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Муж приходит с работы:
- Дорогая, я тут хлеба с магазина принес...
Жена:
- Ха, а я думала,ты водки купишь!
Растроганный муж достает литр водки:
- Как знал, как знал!

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

Стоит женщина перед зеркалом и ей не нравится своё отражение.
Жена: - Мне кажется-я страшная. Скажи мне какой-нибудь комплимент...
Муж: - у тебя офигенное зрение!
IMG-20171013-WA0003.jpg
8-902-863-1635

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
"Что это? ".
Так и говорю:
"Любовник укусил"...
ржет... веселый парень...

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще…

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

- Ты зачем в лифте пукнул? - Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели…

Звонок в квартиру из ЖЭКа: — У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут.

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Изображение

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с офигевшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.


Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На :cenzure: , а если вода в баке!?


Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку… Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

-Скажи честно,мне стоит бросить пить?
-Ты вчера заблевал весь дом,а потом обосрался во сне.
-Просто ответь,я не понимаю твоих намёков.
Вспомнился старый анекдот...
Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком
влюбчивый...

Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

— У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: «Так тебе и надо!»


Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Толку быть сверху, если снизу никого нет .

Если вы часто угадываете цифры в различных тестах и головоломках,
бросьте эти глупости, займитесь сейфами!
26f55af3a70a.jpg
image.jpg
IMG-20171010-WA0004.jpg
8-902-863-1635

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбодятлов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"??

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- А я не Света…

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.

Что делать, если вам стало плохо на улице?
Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.

Княгиням лучше нашего жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — наутро не стыдно.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не мочит манту, линия жизни по локоть.
image.jpeg
раки.jpg
8-902-863-1635

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»