Анекдоты не про рыбалку

[ВАРЯГ]

В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошёл в школу…

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта...

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

- Что общее у морских свинок и "светских львиц"?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии.

Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

- Ты кто?
- Твоя судьба...
- Слушай , а ты не можешь сделать мою жизнь чуточку интересней ?
- Хорошо, выбирай - водка или розовые очки...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеёмся".

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае...

Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

[леонидыч]

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит,
убирают за всеми остальными...

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, что значит просто не

Умер мужик — попал в рай. В раю — скукатища!
Взмолился:
— Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
— Господи! Хочу в Ад!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На паследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

Стою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народа еще больше... жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля: — Ой, это не надо... Кассирша: — Оля, у меня отмена, подойди... Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: — ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь чуть не бьется головой о ленту с товарами... Охранник: — Давай я сниму! Кассирша: — Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее — мужчины ждут!!! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее белье.


Развод на армейском плацу.Генерал ходит вдоль строя...
-Вот вы боец,могли бы добить раненого командира,что бы враги не взяли его в плен???
- :scbv: что вы товарищ генерал,для меня командир главный человек,я бы его на руках вынес.
-Молодец,получишь благодарность и увольнительную.
Подходит к второму военному.
-а ты боец смог убить раненого командира,если бы окружили враги???
-ни в коем случае,я бы отстреливался,а если надо прикрыл командира своим телом.
-Молодец,неделю отпуска.Ходит дальше вдоль строя и замечает щуплого солдатика с тромбоном из муз.взвода.
-Фамилия военный.
-Рабинович!!!
-Смог бы убить тяжелораненного командира???
-Таки чем??? Тромбоном что ли.....

[леонидыч]

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может
соскочить с этой должности.
-------------------------------------
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
-------------------------------------
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

Жена решила устроить мужу сюрприз.
Придя с работы, она загнала его в душ.
После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, милый, я обожралась...)))

Драку всегда начинает тот, кто думает, что он сильнее.

***
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

- Доктор я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала, хихикаю, но всё равно кашляю...
- Попробуйте пурген
- Попробую
- Ну голубчик, всё еще кашляете
- Нет доктор, боюсь

- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «На…я ты это сделал?!», значит все пропало.

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, блин, заняться было нечем!

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Погода не просыхает... И мы не будем.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель»

-Когда я сдаю кровь, я же сам ее не выкачиваю, это делает медсестра.
- Да, но это банк спермы! Здесь все по другому.
- Ужасный, ужасный сервис!

- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

***

- Всетаки читать в туалете это правильно!
- Почему?
- Всегда готов к самым страшным новостям!

***

- Где вы научились так хорошо бить чечетку?
- Дома. У нас в семье было 15 детей и всего один горшок!

[леонидыч]

Наступило лето! Вместо субботних ПЕРФОРАСТОВ появились субботние ГАЗОНОКОСИДОРЫ...

[ВАРЯГ]

У меня диабет, метеоризм, импотенция и геморрой, но я не расстраиваюсь, мне ведь всего 18 лет.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

-Ты кто.
-Я половой гений.
-А что ты умеешь? –
Могу поцеловать тебя в пупок.
-Так это любой сможет.
-Нет не любой. Изнутри.

- Ты не хочешь вынести мусор? - Скажи спасибо, что я тебя выношу!

Звонок в "Скорую помощь": - У моего мужа - 38,5. - Ни хрена себе, какой длинный!

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляет свои колготки, и присвистнул. Боже мой, лучше бы она не оборачивалась…

Путин: хоккеист, пианист, аквалангист, дзюдоист, летчик... Навальный: чеченский гей, дальнобойщик, свидетель Иеговы, житель хрущевки...

В этом сезоне модно загорать, укрывшись от ветра толстым слоем снега.

[леонидыч]

- Обычно, люди делятся на тех, кто мыслит и тех, кто думает. Те, кто думают, в свою очередь, делятся на тех, кто ещё думает и тех, кому уже не надо.
– А остальные?
– Остальным похфигу....... они размножаются!))

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Когда девушка видит две полоски после теста на беременность, всегда думает что она залетела.
Почему не допускает мысли, что она младший сержант? Ну, или сказуемое....))

Идёт зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдёмся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот дети у них никак не получаются.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдём у Совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к Сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живём мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я Зайчик, она Белочка.
— Да вы ОЧУМЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Путин застрял в пробке....
Звонит Собянину:
- Серёга ты чо всю Москву перекопал, ты под этими бордюрами клад ищешь?
- Ну... это.... Лужков миллиарды закопал...
-И что, нашёл?
- Нет...
- Ну ты ещё под пятиэтажками поищи!

[ВАРЯГ]

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

Одесса. Привоз.
Беседуют две приятельницы.
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— А шо я вам могу сказать… Таки высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Сара, а шо вы такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Сарочка, этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен.
— Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни!

В одесском суде:
— Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.
— Да, господин судья.
— Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
— А что можно сказать при таких ограничениях? Ничего!

— Рабинович, почему вы всегда отвечаете на вопрос вопросом?
— А вы как думаете?

Беня Цыпенюк, король одесских карманников, попался на «горячем» и предстал перед судом.
— Прошу объяснить, — обращается к нему судья, — каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?
— Гражданин судья, — отвечает Беня, — за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен!

— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чем тут ребёнок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

В одесской библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
— А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
— Вам он так понравился?
— Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

В одесском роддоме.
— Скажите, а моя Розочка уже родила?
— Ваша Розочка родила около трёх.
— Таки не томите, двойня или четверо?

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

— Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
— Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
— Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?
Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».
Звонит телефон, трубку взял работник:
— Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Одесса. Магазин.
— Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
— Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!

[ВАРЯГ]

Авто-владельцем я становился постепенно - сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.

2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- А он за триста метров до ГИБДДшника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги...

Ночью из постели вскакивает ГИБДДшник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, она пустая, пустая...

- Меня вчера ГИБДДшник за "не-читаемые" номера оштрафовал...
- Что? Номера были грязные?
- Нет, номера - чистые, просто ГИБДДшник был совсем неграмотный...

Автомеханик Василий думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к лошади сзади...

Свой старенький и дряхлеющий жигулёнок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Логика российских авто-дорожников:
Ремонт дороги в сухую погоду - деньги на ветер...

Чтобы было меньше пробок и аварий, придумали устанавливать светофоры, но только у нас их ставят так, что пробок и аварий с ними становится больше...


Диалог на авто-рынке...
- Свечи есть?
- Только для задницы...
- Нет, мне для Приоры...
- Да, есть... На, держи...
- Так это же для задницы...
- Они и на Приору подойдут...

Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lamborghini...
Водитель Loganа крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает...

Авария...
Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться...
- Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен заплатить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
- Папочка, ну простииии...

Поймали ГИБДДшники одного мажора за рулём, лишённого водительских прав.
Инспектор:
- Зачем за руль-то опять сели? На этот раз штраф-то уже 30000 рублей! Ничего сказать не хотите?
Мажор, обнимая свою девушку, с улыбкой говорит ей:
- Дорогая, сегодня мы пойдём в другой ресторан...

[леонидыч]

Девушка на приеме у психотерапевта:
- Помните доктор, что вы мне посоветовали, когда у меня шалили нервы?
- Конечно. Я посоветовал вам завести любовника!
- Так вот, объясните теперь моему мужу, что я не проститутка, а лечусь!

***

Один мальчик был очень страшненьким,
ну таким страшненьким,
что когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать

***

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю..

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.

***

Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня приду поздно, мы у Димки в карты играем!
Жена, прикрыв трубку рукой, шепчет:
- Димка, ты слышал? Мой у тебя в карты играет...

***

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают.
Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!


На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.
Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:
- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.
- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы тот не ныл.

Если вам не хватает мотивации для подъёма рано утром, перестаньте есть после шести вечера. Будете вставать, чтобы пожрать.

[леонидыч]

Группу профессоров инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!.. О!.. Смотрите! Наши втроем выходят против вратаря!.. Они пасуются... Ааа!.. Пас... удар!.. Мимо... Кстати, контрацептивы Durех - наш спонсор!

Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает: -дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена: -дам!
Муж: -Как дашь?
Жена: -раком!
Муж: -Почему раком?
Жена: -потому что, видеть тебя не хочу!

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

-Золушка,вот тебе карета езжай на бал,знакомся с принцем.
-Не хочу,все мужики козлы и сволочи.Лучше наколдуй мне миллион,нет два...давай три!!!
-Я не колдунья,я фея.
-Ну тогда нафеяч.
-А нафея тебе так много?

Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как же тогда там делают презервативы!

Screenshot_20170525-171625.jpg

[ВАРЯГ]

— Вы знаете, что такое язык Эзопа? — Язык и что, простите? . .

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц.
Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.

- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

[ВАРЯГ]

- Ты не хочешь вынести мусор?
- Скажи спасибо, что я тебя выношу!

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьёзнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все также без жилья, денег и работы...

Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00 и без вариантов...

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было просто невозможно...

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне...

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

- Итак, для нашей воинской части закупили новые спортивные снаряды...
- Товарищ старший сержант, можно задать вопрос?
- Разрешаю!
- А в какие орудия их заряжать?

Пожилая женщина рассказывает соседке:
- Внучек на днях учудил - разломал на кусочки свою скрипку...
- Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Когда на меня нападает ночной жор, то я обычно отбиваюсь от него кексами...

Правильные домашние весы для своих обязательно должны делать скидку, как для постоянных клиентов...

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что случилось с холодильником? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

[леонидыч]

О погоде:

- Чё это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черёмуха цветёт.
- А на хрена вы её сажаете?

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года...)

Идёт последняч неделя мая...
Мы от радости затопили печь...

Screenshot_20170524-203256.jpg

FB_IMG_1493838094361.jpg

77961326f882d7a9dddc1bc7b0f344e9.png

[леонидыч]

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

Как лето проходит?
Вчера плечи сгорели,сегодня ноги отморозил.

Вчера заснул в метро,а когда проснулся увидел что напротив меня сидит маленькая девочка.Я ей улыбнулся.
Она начала дёргать маму за рукав
- мама, мама смотри,пукающий дядя проснулся.

Два еврея смотрят фильм про Илью Муромца, на фразе:
- Ой ты гой еси, добрый молодец, Илья Муромец.
Сёма спрашивает: - Фима, таки за шо они там говорят!?
- Сёма, таки слушай сюда! Вон тот маленький поц говорит тому шо побольше: - Илюша, таки ты хороший человек, хоть и не еврей.

Милочка, да у вас ангина! Вам нужно горло полоскать!
- А, чёрт с ним, доктор! Ласкайте!

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?"
И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез!
НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:" А чё, собстно, произошло? Как так?" - "Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!"

[ВАРЯГ]

— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков

— Ой, Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

Взрослый — это тогда когда идешь зимой по улице без шапки и понимаешь что ты дебил.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер.
Подходит русский турист: — Ну что, братан, не заводится?

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахer.

[Жекка]

phpBB [youtube]

[леонидыч]

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

— Привет! Как дела?
— Все нормально, только устал очень...
— Что делал?
— Много бегал. Бегал, бегал, а потом cекc.
— Шо все таки догнали..?.

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом.
- Программист растёт.

- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!

Баба-Яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- не всё в Кощее бессмертно...

Молодожены... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи... Жена испуганная звонит маме... — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня... Мать невестки... — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!!!

[ВАРЯГ]

Собеседование в "Почту России": - Простите, я немного опоздал. - Вы приняты!

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю: - Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!

В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

— Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно !

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? - Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа? - Три гроша, - ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".

Гинеколог: -- Сколько у вас было мужчин? -- Три -- Хм...не густо... -- Да...так себе утро...

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!


Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

- Я не бегаю, как дура, за мужиками! У меня есть лисапед.

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.

- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Хозяйкам на заметку. Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.

- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? - Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Решили с другом поехать на дачу жарить мясо. А девчонки предложили ещё и шашлык взять.

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

- А чего у вас так от компьютера воняет? - Корзина переполнена.

[ВАРЯГ]

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно - трахнуть Чиполлино.

Талантливые люди талантливы во всем. С долбанутыми та же история...

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы в колбасном отделе, что ли были?
- Да, а что?
- Там у нас продавец еб*нутый.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая...
- Тогда иди, устраивайся на работу и срочно зарабатывай деньги...

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле просто хочется пожрать...

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты всегда оказываешься прав...

- Маня, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит?
- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!


Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать...
Даже если вы этого не говорили...

[леонидыч]

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

В одном королевстве, давным-давно жил один бедный охотник, и была у него заветная мечта: облизать сиськи принцессы. А потом хоть смерть. Лишь бы мечта исполнилась.
И как-то проходил мимо дома охотника старик-лекарь, и попросил водицы испить. И разговорились они с охотником, и тот поведал старику о своей мечте. И сказал тогда старик: Исполню я твою мечту, охотник, но заплатишь ты мне за это десять золотых монет.
Охотник с радостью согласился, и лекарь пробрался ночью в баню, где мылась принцесса - и сыпанул ей в лифчик чесоточного порошка. Три дня чесалась принцесса, и её отец-король страдал, глядя на её мучения, а потом приказал позвать к себе лекаря. Пришёл к королю старик-лекарь, осмотрел принцессу, и сказал: Могу я вылечить Её Величество. Есть тут у вас в королевстве один охотник - у него слюна целебная. Любой зуд снимает как рукой. Разрешите ему полизать принцессины сиськи - и она моментально исцелится.
Возмутился король, ногами затопал, но делать нечего - согласился. Веди, говорит, своего охотника, старик. И не дай Бог ты меня обманул.
Пришёл во дворец охотник, и целый день лизал принцессины сиськи. Чуть с ума от счастья не сошёл. Слизал он весь чесоточный порошок, и принцесса выздоровела. А тут и старик к охотнику приходит и должок свой требует: 10 золотых монет, за исполнение мечты. А охотник ему и говорит: да пошёл ты в жАпень! Ничего я тебе не дам. Чо ты мне сделаешь-то?
Вздохнул старик, и не стал спорить. Только той же ночью пробрался он в баню, где мылся король - и сыпанул ему в трусы чесоточного порошка...
Мораль: не обижайте медиков! У них сегодня праздник.

[леонидыч]

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

баяню:
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

c4e2964913f50f5bba623d8144a_prev.jpg

c95b4cebdede0f45c7627fb1579.jpg

[ВАРЯГ]

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он... Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял... Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть...

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу...
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться...

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего...
- Голой что ли?

«Время её не тронуло» - всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

- Как у тебя с финансами ?
- Взял в ипотеку место на кладбище...

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от интернета...

Пенсионер говорит пенсионеру:
- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы...
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку...
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар...
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина, - у меня трое детей...
- Это вы так думаете, - уточняет провидец...

[леонидыч]

Есть женщины с которыми хочется выпить. Есть женщины за которых хочется выпить. Есть женщины из-за которых хочется выпить. В любом случае без бухла не обойтись. Вот она причина мужского алкоголизма.

Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи господь"

– Вот поставили тебя перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберешь?
– Я разрыдаюсь...))

- В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли

-Ты меня уважаешь. Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди...©


Не стоит заводить детей после 40.
Нет, ну, правда, 40 детей вполне достаточно.

[ВАРЯГ]

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?!.. Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

[ВАРЯГ]

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...


- Странно, что у больших дураков самые красивые жены! - сказал муж...
- Коварный льстец! - улыбнулась ему жена...

В пятницу вечером муж говорит жене:
- Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
- Ой! Конечно, любимый!
- Ну, тогда до понедельника!!!

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

Мама:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Вовочка:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.