Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.


Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Розочка, хочешь очень долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!


- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...

- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

Запомни, Сёмочка: мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе...

Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

- А что - оставайтесь спать у нас, Сёма...
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого…

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе…


- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Послушайте мудрого совета от дяди Бори: если вам звонят, говорите, шо у вас садится телефон, это помогает узнать главное сразу.

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Гиви, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе! - Скоро и поспать, суки, не дадут.

Оля была такой красивой, шо уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Судя по комментариям российских экспертов радиация для россиян в малых дозах не вредна в любых количествах.

Как изменилась жизнь! Раньше мойва была деликатесом для моего кота, теперь для меня!

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком. - Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

Радио Единая Россия: "С добрым утром, депутаты, просыпайтесь, время снова грешить"!

Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.

Если Бог создал Солнце только на четвёртый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?

В тот день я был настолько богат, что хотелось скупить весь FixPrice.

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
— Я хотел бы хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я накрашусь.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Если потерялся в лесу, начни вслух говорить о политике. Обязательно найдется тот, кто захочет поспорить.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу.

— Отдайте его мне! Это моя добыча!
— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное — не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Люблю расходы на себя. Ну, аспирин куплю, антибиотики, антидепрессанты. Ох, транжира. Люблю шопинг.

— Бармен, можно мне секс на пляже?
— Со льдом?
— Что со льдом?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.

Любовь — это оплачивать ей психотерапевта.

День пропал не зря.

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

В год от падения кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. А жаль.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Бляя!!! Как у вас всё просто!!!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Россия станет жить нормально, когда вдова Медведева придет в тюрьму к Путину, чтобы узнать почему застрелили Миллера на похоронах у Сечина......
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
633евгений633
Профессионал
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 21:53
Откуда: Сосновский р-он.
Благодарил (а): 418 раз
Поблагодарили: 10 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение 633евгений633 »

 
:D

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо.
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая новоявленным супругам погасить кредит, взятый на свадьбу.

- Милая, а почему сегодня на ужин котлеты разного размера?
- Ну, ты же просил разнообразия!

Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.

XXI век. ЗАГС:
- В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

- Молодой человек на исповеди: - Святой отец, я до свадьбы занимался любовью со своей невестой по пять раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех.

- Юра чувствовал себя самым счастливым мужем в мире. У Татьяны была аллергия на цветы, духи и шубы.

- Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Ещё нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю...

Когда она пьяна - её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

- Серёга, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.

- Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет, батюшка. У меня жена хорошо готовит!

- Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит!

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я - никогда.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи...
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать...
- Все?
- Все...
- А в чем тут соль?
- А соль была в сахаре...

27 октября — Международный день тёщи.
У вас есть время подготовиться к этому празднику. Не скупитесь на комплименты и подарки, будьте внимательны и доброжелательны. И улыбайтесь несмотря ни на что!


Любовь зятя к тёще измеряется в километрах... Чем дальше тёща живёт, тем больше любовь!

Свекровь моей тёщи — мой лучший друг

Будущие теща и зять решили встретиться перед свадьбой. — Встретимся в кафе? — А как я тебя узнаю? — Я вам сразу не понравлюсь.

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом

Просыпается муж с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? — Это ж надо было так назвать свою дочь, чтоб нормальный человек утром и не вспомнил!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всей силы бьёт по столу, чашка падает на пол и вдребезги. — Я могу хотя бы дома пять минут не думать о работе

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордая жена и удивлённая тёща.

— Чем карается двоежёнство? — Двумя тёщами.

Тёща спрашивает у зятя: — Мы не опоздаем? Когда отходит мой поезд? — Через 2 часа, 34 минуты, 40 секунд

Один бизнесмен жалуется другому: — Дорого обходится летний отдых: жене путёвку, сыну, дочери, тёще. Так и разориться недолго. — Мне это не грозит, нам хватает одной. — Как это? — Отправляем по путёвке только тёщу и отдыхаем всей семьёй!

“Такого вируса у меня ещё не было!” — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови — перетягивание внука.

Объявление в газете: “Куплю для тёщи квартиру. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать

Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит тёща с метлой. Зять спрашивает: “Мама вы убираться или полетите куда?”

Судья обращается к женщине, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Я приговариваю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится мужской голос: — Она там ещё и банку зелёного горошка прихватила
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Обыск – признак успеха.

Пешеход всегда прав. Правда, не всегда жив.

По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь, почти 70 % преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…

Бабушка поспорила с Сёмой, что он съест её 25 пельменей. Спорили на то, кто из них уберет в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет… Это всё, что нужно знать о составлении договоров.

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Вовочка получил письмо , что у него нашелся дедушка миллионер в Америке. Дедушка пишет, что совсем ослеп, родственников нет, не знает что делать. Вовочка решил спросить у учительницы, что ему ответить дедушке. Учительница говорит: напиши ему пусть все продает и приезжает сюда, мы здесь будем о нем заботится тимуровской командой. На что Вовочка говорит: Мария Ивановна Вы не поняли, мой дедушка ослеп, а не ох*ел.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Одесский бордель. На входе большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ – ТОЛЬКО ДОМА!"
--

– Сёма, мне нужен ваш совет как опытного мужчины!
– Давайте!...
– Поняла, спасибо!
---

Урок русского языка в одесской школе. Учительница:
– "Я ищу жениха". Какое это время?
Изя:
– Потерянное, Роза Марковна, потерянное.
---

– Циля, если я храплю, то не надо пихать меня в бок. Я таки сбиваюсь и начинаю сначала.
---

– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
---
Одна подруга другой:
– Сара, представляешь, Ося сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!

---

Цветочный магазин. Заходит Яша.
– Девушка, дайте мне букет роз.
Цветочница дает ему букет и говорит:
– Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.
Яша:
– Этот метод тоже мы придумали.

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!


Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.


- Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?
- А что вы хотите? У меня зрение минус пять!


- Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.

В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.

Выходя из себя, закрывай за собой рот.

Лицемерие - когда говоришь, что ливерная колбаса в пакете для собаки, а сам при этом облизываешься...

- Мне подарили шоколадку и я съела её в одно мгновение.
- О, как ты красиво завуалировала слово ”рыло”.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за неё заплатить

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трёх рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти громы, молнии, ливни и град...

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

- Немолодая пара стоит и целуется на улице. Прохожие с недоумением: - Что, свадьба золотая? - Нет, ипотеку выплатили.

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
- Нет...
- Зря не попросили... Без рекомендации сложно найти место...
- С такой было бы вообще невозможно...

В школе ребёнку задали рассказать о профессии родителей...
Попытался объяснить, чем занимается сисадмин...
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе:
- ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками...

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом...
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на "Мисс Вселенная" съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально. Победил, конечно...
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

РУСЕЛ
МастерПрофи
Сообщения: 836
Зарегистрирован: 17 июн 2012, 01:20
Откуда: Челябинск Чичерина Патриот
Благодарил (а): 205 раз
Поблагодарили: 205 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение РУСЕЛ »

 
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

— Товарищи! Татарам икра продаваться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а татары уходят, проклиная антисемитов.

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Продажа икры только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:

— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:

— Отец, вы коммунист?

— Да! — отвечает окоченевший старикашка.

— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?

— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему татарам опять повезло — их первыми отпустили...😜

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить!

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать “Отец много работает” или “Отец много зарабатывает”?
- Пиши как хочешь, но обязательно добавь: “А на ремонт класса больше не даст!”

Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты так странно считаешь.

- Папочка, подари мне братика…
- Зачем, доченька? –
Мы будем вдвоём тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь.

- Отец, я решил стать полярником! –
Это нелегко. Придётся переносить одиночество, холод...
- Ничего, я смогу. Главное, ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

Мой папа - молодец. Он прошёл две войны, а потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

Каким бы авторитетом ни был папа, когда мама не в духе… вся семья по стеночке ходит!

– Сёма, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает моё домашнее задание, я должен находиться при нем неотлучно!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

И напоследок детский лепет.

Милана, 4 года. В садике детки хвастались, кто, где побывал летом: - Я была на море. - Мы ездили в Адлер. - А я был в санатории. Милана с гордостью: - А я на батуте была.

Алексей, 3 года Папа спорил с мамой. И в сердцах произнёс:
- Кто, в конце концов, глава семьи? Что мне делать, чтобы добиться своего?
И тут сын предложил: - Папочка, начни громко плакать.

Евгений, 5 лет Женя спорит с двоюродной сестрой, чей папа сильнее.
Алиса говорит, что её папа Игорь лучше, потому что он длинный.
На что Женя выдал:
- Мой папа Слава сильнее. У него три орудия: две руки… и пузо!

Алина, 6 лет.
- Папа, лук полезен?
- Полезен.
- А сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Учительница задает вопрос классу: «Если на заборе сидят 5 птиц, и вы выстрелите в одну из них, сколько их останется на заборе?» Она вызывает маленького Вовочку к доске, чтобы он ответил.
Он отвечает: «Ни одной. Они все улетят с первым же выстрелом».
На что учительница замечает: «Правильный ответ — 4. Но мне нравится как ты размышляешь».
Тогда маленький Вовочка с хитрым прищуром на лице, задает свои условия задачки: «У меня к Вам вопрос. На скамейке сидят три женщины и едят мороженое. Одна из них деликатно облизывает края мороженого. Вторая — заглатывает содержимое сверху и сосет конус мороженного. Третья откусывает верхушку мороженого. Какая из них замужем?»
Учительница, сильно покраснев, ответила:» Ну, я полагаю, что та, которая заглотила верхушку и высосала конус».
На что довольный Вовочка отвечает: «Правильный ответ — та, которая с обручальным кольцом. Но мне нравится как Вы размышляете.»
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Молодая пара. Первая брачная ночь. Молодая нечаянно пукнула и от стыда стала собирать свои вещи. Муж: - Что ты делаешь? Молодая сквозь слезы: - Ухожу. Муж: - Не понял... пёрнуть приходила чтоли?!

- я купил две банки консервов "жопа кита" и они обе пустые! - так вам видимо самая дырка досталась.

- Пап, а почему мы так хреново живём? - Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет. - И как он на это влияет? – Потому-что благодаря ему ты слишком дох&я знаешь!


— Пейте три раза в день. — А какие таблетки? — Зачем таблетки?

Маленькие люди злее, потому что концентрат

- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? - Мне девять.

- Как узнать, съедобные грибы или нет? - По будильнику. - Это как? - Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.

Из Роскомнадзора сообщили, что российский Чебурнет будет работать с 9-00 до 18-00. С 13-00 до 14-00 перерыв на обед. Суббота и воскресенье — выходные дни.

Сегодня решил начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе... - Почему не можем? - Потому что я не хочу! –

Не везёт мне с женщинами. - А ты к гадалке ходил? - Ходил, не дала...

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка: - Тебе соли не надо?

Психологи есть? Там человеку пох&й

В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.

Плохая примета, если врач после обхода целует вас в лоб...

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Однажды в России , Англии и Франции ввели закон об Анальном Изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого Англичане переизбрали Парламент , во Франции начались волнения, приведшие к Революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в Пятницу , что бы пораньше освободиться в Субботу.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были...» — Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе...
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5596
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
В автобусе напротив друг друга сидела молодая женщина с девочкой лет 4-х и мужчина с густой чёрной бородой и пухлыми губами. Девочка не отрываясь смотрела на мужика. Тот стал чувствовать себя неловко и, чтобы как-то разрядить ситуацию, спросил у ребёнка:
- Ты, маленькая, так пристально на меня смотришь. Наверное, я похож на твоего папу?
Девчушка отвечает громко, на весь автобус:
- Нет!!! На мамину пиписку!
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты...
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- ""Я браку верен", милая...

- Моя тёща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тёщу, который бы к ней не подходил...

- С кем это ты поздоровался?
- Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ей объяснять, кто ты такая.

- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф...

– Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила...
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... Мозги ты ему ещё летом съела...

Жена смотрит на обрюзгшего, побитого временем мужа и говорит:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал!
Муж:
- Если я побегу, то уже не вернусь...

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
.
- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи...

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали...

За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.

Вчера был такой классный секс, что чуть своей не похвастался.

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

- Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Желательно хорошо понимать разницу между "нужно" и "надо"...
Ты знаешь, что тебе нужно. Теперь бы еще понять - зачем тебе это надо?!

Адекватность - мое второе имя. Первое - не.

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Благородство - это подлость по отношению к самому себе.

А казашки теперь называются назарбабы.

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" когда эту гадость уже сделали.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать...

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

Делиться не люблю. Выслушивай потом эти опостылевшие благодарности.

Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.

Дороже всего приходится платить за богатый сексуальный опыт.

- Не надо прикасаться ко мне руками, которые не умеют зарабатывать.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Изображение

Аватара пользователя
Man
МастерПрофи
Сообщения: 1487
Зарегистрирован: 13 дек 2009, 12:26
Откуда: Челяба С-З.Непряхино.Копейск. Тех База
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 125 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Man »

 
-Папа, а когда ты был маленький, у тебя гироскутор был?
-Не был.
-А квадрокоптер?
-Нет.
-Планшет?
-Не было у меня планшета.
-У тебя хоть что-нибудь было?
-Не помню.
-А что ты вообще из детства помнишь?
-Похороны Брежнева помню.Похороны Андропова помню.
Похороны Черненко помню.Хорошее время было. Не то что у вас
детство проходит, а вспомнить нечего.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
— Столица Чувашии?
— Чувашингтон.

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.

Не ходишь в фитнесс-клуб, потому что:
— Нет времени?
— Много работы?
— Сильно устаешь?
Довольно отмазок! Ты взрослый человек и можешь не ходить в спортзал просто потому что не хочешь.

Кружевное боди существует для того, чтобы олицетворять вашу женственность, а не для того, чтобы вы его носили.

На днях в городе открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Если долго смотреть на сварку, можно ослепнуть. А если ослепнуть, то можно потом долго смотреть на сварку.

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай и сантехнику на прокладки.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умна. Если женщина умная, скажи ей, что она красива. Если женщина умная и красивая — мямли, потей, пролей на неё вино.

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут догадаться, когда те на них обиделись?

Странно, что оружие называется "массового поражения", а не "победы".

Я не верю во всякие знаки, и поэтому у меня отобрали права.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит, вы попали не в ту сказку.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло два ресторана и салон красоты.

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроился, но не знаю, как.

Мне сказали, что надо быть проще.
— Ну уж нет, — подумал я, шевельнув жгутиками и для убедительности топнув ложноножкой.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.

Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, - наш желудок.

Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в Гугле или быть загугленным в бане.

- Суеверные есть? Поднимите руки!
- Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

Мужчина встречает соседа в подъезде: - Вы домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, - отвечает сосед. - Тогда дайте списать!

- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь...
- А Вы перед взлётом выпейте...
- Да мне, когда выпью, и тут хорошо...

- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько? - переспросил убитый радостью отец.

Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика
- это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное...

Парень звонит своему другу - новоиспечённому отцу:
- Привет! Как новорождённую назвали?
- Рабочее название Ольга… но, может быть, ещё передумаем.

А я не злая...
Я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины у ворот стояли... скорая... милиция... и пожарная...

Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Изображение

Аватара пользователя
вадим74
МастерПрофи
Сообщения: 3884
Зарегистрирован: 28 янв 2010, 20:35
Откуда: челябинск вокзал
Благодарил (а): 127 раз
Поблагодарили: 147 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение вадим74 »

 
Прочел ниже анекдот, вспомнилось...сидят русский, американец , англичанин и спорят, у кого самые большие самолёты.... англичанин- мы в свай самолёт загоняем роту танков, он взлетает и летит...амер. а мы на катках закатываем в самолёт авианосец, самолёт взлетает и летит...
Русский молчит...те- " а ты чего молчишь?"... Тот...да вот вспоминаю, летим мы как-то на своем самолёте, командир говорит, что-то в 386 отсеке жужжит, посмотри...ну я сел на мотоцикл и поехал....приезжаю, а там в открытый иллюминатор залетели американский и английский самолёты, летают вокруг лампочки и жужжат, жужжат....
Электромонтаж vadim.akkum@mail.ru
8951 - 779 - 83 - 86

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Россия шаг за шагом слезает с нефтяной иглы. Ну, как Россия… Российский народ. И не слезает, а отпихивают. И не с нефтяной иглы, а от нефтяных доходов. И не то, чтобы шаг за шагом, а весьма сноровисто…

Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

–Черт! Походу машину увёз эвакуатор!
- Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

Не понимаю, почему говорить бледнолицый можно, а черножопый нельзя?

Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?

Походил по магазинам, посмотрел на цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.
- Патриот вы наш

Оказывается, врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю

Удобрил почву он, талант зарыв свой в землю.

Психологи есть? Тут человеку пох&й..

Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.
Изображение

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»