Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Лучший ответ на вопрос: "Кто же тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.


Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счёт за гостиницу...
- А кто вас просил её покупать ?
- Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

- Как поживает самая красивая девушка на свете?
- Отлично.
- Ну и хорошо. А ты как?

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

- Ты куда собралась?
- Замуж...
- А что вещей так мало?
- Так я ненадолго...

- Ты верная жена?
- Ну, как верная...ленивая.

- Я считаю, что ты неправа...
- Пересчитай...

Девушка, а ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устаёт ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним...

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на эту сумму гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба...


Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
phpBB [youtube]
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
633евгений633
Профессионал
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 21:53
Откуда: Сосновский р-он.
Благодарил (а): 418 раз
Поблагодарили: 10 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение 633евгений633 »

 
:D :D :D

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
— Слушай, Фима, твой отец случайно не Достоевский?
— Нет!
— Тогда откуда у него такой идиот?

— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 10 гривень?
— Не могу сказать, Семён Маркович, моя дорогая мамочка всегда торгуется.

— А у меня десятки успешных прыжков!
— Яша, вы таки парашютист?
— Нет! Опытный любовник!

Одесситку спрашивают:
— А вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую бы вы посоветовали?

В Одессе:
— Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Рабинович подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?
— Он стал мне мал…

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.

— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, шо это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.


Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…

— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85…
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.

Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!

— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
phpBB [youtube]
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я - дезертир...

— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
— Да нет, окна во двор

Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
"Все мужики сволочи!". Вечером кто—то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".



— Роза, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?

— Вы когда—нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!


— Моня, почему вы не хотите служить в армии?
— Я пацифист.
— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

Абрам встречает Мойшу:
— Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто гривень?
— Мог бы. Но у меня нет друзей.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Чем займёмся сегодня вечером?
- А давай диким безудержным сексом!
- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займёмся?

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

- Котик...
- Да, зая...
- У нас ничего не получится... Мы совершенно разные животные...

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдёшь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придёт в гости…
- Внучок, а у неё нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застёжка на серёжке.

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье!

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1997 году. "
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

- Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
- Будет, если вырастешь умненькой и хорошей...
- А если плохой и глупой?
- Тогда у тебя их будет несколько...

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждёт какой-то кулинарный сюрприз, сделанный её собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.


Жена – мужу (игриво):
- Тебя очень скоро ждёт романтический вечер и секс с прекрасной дамой...
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Муж утром будит жену...
Та в ответ:
- Подожди, ещё пять минут...
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "ещё пять минут" и "песец, опять опоздала..."

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоём пиджаке презервативы!
- Использованные?
- Н-нет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!


Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные! ?


Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
— Ну и что, что он ворует?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Только в России из перевернутой
машины может доноситься смех.


Если спросят- "что дороже?" — Любовь, родители, друзья?
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
Изображение

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
Вернулся из полета экипаж, где был первый вьетнамский космонавт. У него берут интервью:

– Вы первый космонавт Вьетнама, какие у вас впечатления о космосе.

– О, космос хоросо, вокруг звездоськи красивые, а в ракете кнопоськи красивые…

– А почему у вас такие синие руки? Это от перегрузок?

– А меня русський все бьет по рукам, все бьет и ругаеса: – Нисего, узкоглазый, здесь не трогай!

Что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
Ничего...
А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

— Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу — выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Каждый раз, когда прошу дочку убрать в комнате она мне цитирует Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом!"

- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.

Ой, порадовалo сообщениe…
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным… Однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:
… Отдаться не интересуетесь?…
ЭХ, НЕ ПЕРЕВЕЛИСЬ ЕЩЕ ДЖЕНТЛЬМЕНЫ !!! )))


К счастью, ограниченные представления о нас, ничем нас не ограничивают...))


Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.


Сегодня шла домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy"...Наверное, кто-то подключился к Интернету...)))


- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.


- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...


В графе "Семейное положение" написала: "Пипец какая Заводная"
8-902-863-1635

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.
Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

- Одиночество - это когда тебя бросили ?
- Одиночество, Ваня, это когда тебя некому забрать из морга...
Все остальное - это так, временные трудности...

- И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь...
- А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет.

- За что вы ненавидите Интернет?
- За то, что вечно, сука, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

Беседуют две подруги.
- Помню лет 5 назад, нам с мужем одна соседка-мошенница предложила оставить свою квартиру в обмен на содержание. Хорошо, что мы отказались.
- А почему мошенница? Что случилось?
- Так ведь она жива до сих пор.
Изображение

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками мудя прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

С 1 июля 2017 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гумном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "П..арасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.— А это зачем? — спрашивает он у бармена.— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.— А че за задания? Кидай бабки, скажу.Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит пит буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания! Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: Ну и где эта бабка с больным зубом?

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по ж@опе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того. Спрашивает мужик у проходящего:
- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по ж@опе?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.
8-902-863-1635

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (радостно): — И я ни о чем!!!
Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...


Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из ж@пы сыпалась соль))))


Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
Изображение

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
— Это что? — спросил Иван-Дурак.
— Пирог с яблоками! — ответила Баба-Яга.
— Ты же людей ешь.
— Неее ну не к чаю же...

На борту пассажирского авиалайнера.
Пассажир стюардессе:
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь...
- Так, а зачем в стюардессы пошли?!
- Коньяк люблю!

Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...


Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...


Береженого Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.


- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.



А мой то сегодня такой весь загадочно-сексуальный. Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви, надень что-нибудь легкорвущееся".
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету... Лежит теперь...........читает

Останавливает меня гаишник.
— "Лейтенант такой-то..... Почему не пристегнуты? "
— "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
8-902-863-1635

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться, а не учить, что делать и как делать...

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

В Загсе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

Если женщина решила быть правой - это не исправить...

По статистике, 65% женщин ждут принца на белом коне, чтобы задурить принцу голову, завладеть конём и другим имуществом.

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...
- Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
- Да, как с Олимпиадой...
- Шо, столько народу и сплошные рекорды?
- Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом...

Обед у тёщи.
- Фима, зятёк дорогой, добавки не хочешь?
- Конечно, мама!
- Это хорошо, что не хочешь!

- Доктор, скажите, а когда меня уже выпишут?
- Любезнейший, так вчера приходила ваша супруга с нотариусом. Всё, не волнуйтесь, выписали из квартиры вас!

Одесские женщины - это верные хранительницы домашнего очага, в котором часто сжигается весь бюджет одесских мужчин!

- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?

- Фима, ты шо такой довольный?
- Тёща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной...

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...


— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
Изя:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Абрам:
- Моя тёща тоже...
- Шо, умерла?
- Нет, тоже собака...

В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?

- У меня соседка Роза Марковна таки морж!
- Шо в проруби купается?
- Нет, просто крупная и с усами!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

- Когда мой Сёмочка играет на скрипке, я всегда плачу...
- Ха! Когда наш Боря идёт играть в карты, таки мы плачем всей семьёй!

Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Сосед стучится в дверь: – Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это же ерунда! Это же от счастья!

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришёл, поел и говорит - Не покупай такие больше.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь.
- Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.
- Зато ты не храпел.

Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

Один вопрос к прижимистым мужьям: а на фига вы называете женой человека, которому даже деньги не доверяете?

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает...

Моя тёща столько болтает, что, когда она отдыхает на море, у неё даже гланды покрываются загаром.

- Мам! Ма-а-ам!
- Ну что тебе?
- Мам, загони меня домой - я ноги промочил!
- Так сам бы и пришёл, чего кричать?
- Сам-то я ещё не нагулялся...

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку. В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Для тех, кто грустно пьёт пиво:
Не грусти - грудь не будет расти.

— Милый, мне идет это платье?
— Если я скажу правду, ты не обидишься?
— Нет.
— Я трахнул твою сестру.


Она глотнула вискаря
И затянулась примой
А он мороженко лизал
О боже как же мило


Не раздевай меня так быстро,
Не романтичный идиот!
Ведь мне собраться нужно с силой,
Чтобы успеть втянуть живот


Однажды ты спросишь, что я люблю больше -
Бухать или спать? Но я не отвечу: - Потому что
я наебенился и сплю.


Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.


В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Он не отдаст.


- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!


Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке


Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".


— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.



Внимание! Парадокс:
Почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?


Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.


Русские туристы недавно пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.


Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?


72% человека которого ты любишь - вода.


В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а как вас звать то?!
- Одинаково!


"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.


- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?


Жила была девушка Робина Гуд. У богатых брала, бедным давала.


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут.


Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....


Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

-Изя! Где ты таки взял такие красивые золотые часы?
-Это мне папа продал, когда умирал.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— …, Петрович! Оплачивай уже проезд!

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
Изображение

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч »

 
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой.

- Эй, красавчик! Давай познакомимся!
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.



Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


Звоню подруге, я: привет, приглашаю на пиццу!
она: напицца? я согласна.


Жена с мужем в постели ночью, жена:-Ты спишь? Муж:-Нет. Жена:-А хочешь? Муж(возбуждаясь) О Да!!! Жена:-Ну так спи уже

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!" , а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Как говорила тётя Циля: - Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут, таки, муж нужен!
Говорила тетя Циля:-"Запомни,Сарочка,шо я тебе скажу:женщина и секс это как чиновник и взятка. Сначала:-Ой,шо вы,ни ни! А потом:-А шо так мало?!"
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, воду отключили надолго!

Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
8-902-863-1635

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Женщина, которая хочет пленить мужчину своим умом так же глупа, как мужчина, пытающийся произвести впечатление своей красотой...

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз уже была названа...

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

- Где ты шлялась всю ночь?!
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

- Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное… Скажи честно, с кем лучше?
- Гулять лучше с тобой, всё остальное – с Колькой.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому, что да как.

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковёр вызывал...
- Ну и как?
- Покувыркались...

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1468
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 79 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Изображение

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»