Анекдоты не про рыбалку

[Жекка]

Давосский форум смотрел по РБК, внизу бегущая строка ,новости из России. Менты гоняются за сторонниками шамана , в Чечне одобрили лечение лесбиянок чтением корана.

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

[Мухомор]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[Степаныч 74]

Объявления в газете

Умная, образованная, знаю три языка, имею дополнительный диплом по управлению предприятием. Мои недостатки я перечислила, готова выслушать теперь о всех ваших. Клара.

Перечислю свои НЕ: невысокий, не волосатый, некрупный мужчина, вошедший уже в тот возраст, когда мне пора слушаться свою жену, а не маму. Ищу женщину с нереализованным материнским инстинктом, ибо хочу хоть когда-нибудь попробовать форшмак другого рецепта.

Марина! Да, я свистун и тряпка, да, твоя мама была права. Но. ВЕРНИ КОТА! Это уж слишком! Твой Додик.

Готовлю с 5-ти лет. В роду не было ни одного случая головной боли. Создаю уют за копейки. Но главное: раз в год уезжаю в деревню на сутки, чтобы пилить, шипеть и гавкать. Найдись, моя судьба, темноволосый, атлетически сложенный держатель пакета акций "Нефталмазгазстройинвеста".

Ровный правильный кент. Лещога козырная, сам из себя шедевральный, зуб даю. Ищу сладкую рыбинку, чтобы конкретно стала моей марухой. Пишите, кто в теме. Фарта по жизни.

Измученная женщина, 35лет, в прошлом высокая блондинка приятной наружности, состою в законном браке 10лет. Мой муж- высокий и красивый, много получает и мало отдаёт. Не имеет вред.привычек: не пьёт, когда курит и не курит, когда пьёт. Любит животных. Каждый вечер гуляет с собакой. Причём, собака возвращается сразу, а муж - на следующий день. Готова послать не только его фото, но и его самого в любой момент и по любому адресу.

Мудрая женщина, в янтарном возрасте с крепкими как коньяк нервами, рост 165, вес 65, окружность талии соответствует....
Ищу не высокого не полного мужчину, веселого как игристое вино, можно при лысине....
Жизнь обещаю не скучную.

Ходил туда - не знаю куда. Нашёл то - не знаю что. Заберите уже Христа ради!

А есть объявление от, вы не поверите, ДЕТЕЙ:
Наша мама требует и требует. Не даёт сладкого, отбирает мультики и рогатки. Не пускает гулять допоздна. Заставляет учить уроки. Этому нужно положить конец. Ищем БАБУШКУ, добрую, милую, с квартирой в отдаленном районе города.

[ВАРЯГ]

— Тебе не очень идет борода.
— Почему это?!
— Даже не знаю, Настя, даже не знаю...

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра — будешь иметь два свободных дня.

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного вина.

Ваш оптимизм потянет на диагноз.

— Какая разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе.

Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: понемногу разбирают даже е......

— Чего такой грустный?
— Ты только что пырнула меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
— Вечно от тебя один негатив.

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

Это только от большого ума горе... А от маленького — так, легкая грусть.

Какой же русский не любит быстрых углеводов!

Наглость его не знала предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

Встретил проститутку, которая сказала, что за $50 сделает всё, что я пожелаю. Угадайте, у кого только что покрасили крыльцо.

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону. Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что ты дебил.

Когда врачи сказали, что мне больше не нужно принимать успокоительное, я так обрадовался, что ещё долго не мог успокоиться.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом смысла.

Из инструкции к вазовскому автомобилю:
— "В момент аварии не рекомендуется находиться в салоне автомобиля..."

[ВАРЯГ]

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...

В семье мужа-приколиста, любящего пугать жену, дети рождались не только недоношенными, но и седыми.

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

Говорить "Мы проиграли" после просмотра игры спортивной команды то же самое, что говорить "У нас был секс" после просмотра порно.

- Кошелёк или секс, быстро! Считаю до трёх!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...

Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…

Политик посетил отдаленную российскую деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. «У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?» «В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...

У меня две новости: хорошая и плохая. Но вам, сволочам, хорошую новость ни за что не расскажу!

- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?

Нет худа без добра. Усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность.

Маленькая девочка спрашивает: - Мама, а что такое манда? Мать: - А где ты это слово услышала? Девочка: - А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

- Можно к Вам на работу устроиться ?
- Можно, но только на две ставки.
- А почему на две ?
- Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты

Украинец рассказывает друзьям-бандеровцам про свой отдых в Крыму: "Две недели страдал в оккупации. Аж почернел"

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

Он и Она после интима. Она: - Тебе было хорошо? Он: - Да. Она: - Очень хорошо? Он: - Да. Она: - А как хорошо? Он: - Как будто борща поел.

- А кто это "умирает" у нас там в колонках?
- Ты чё, это же Киркоров!
- Не переключай, пусть сдохнет!

- Пап, у меня есть будущее? - Сынок, будущее нельзя есть - его можно быть.

Как покупать капусту как я: 1. найди интересный рецепт с капустой 2. купи капусту 3. положи ее в холодильник 4. через три недели выкинь капусту прямо в упаковке

- А ты будешь смотреть как Путин пошлёт федеральное собрание?
- Что???
- Ну, по телеку сейчас сказали, что покажут послание президента федеральному собранию.

Муж и жена..... Ты, дыня колхозница... А ты, огурец короткоплодный!!!

- Я - Света. А как вас зовут?
- Ваня.
- Бывает...

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.

[Жекка]

Залег тут по случаю в травматологическое отделение. В туалете объявление: "За курение в туалете - изъятие костылей до конца прибывания в стационаре''.

[Степаныч 74]

Залег тут по случаю в травматологическое отделение. В туалете объявление: "За курение в туалете - изъятие костылей до конца прибывания в стационаре''.

[Жекка]

По следам последних '' правдивых'' опросов.

90% россиян хотят иметь на лбу клеймо '' Холоп''...

[ВАРЯГ]

Женщина всегда приносит счастье...
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё...

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз.
Вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!

Женское общежитие. Вахтерша:
- Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили...

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.

Если одинокая молодая соседка говорит вам:
«Если что надо, заходите, не стесняйтесь».
В первый же вечер заходите и не стесняйтесь.

Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе...
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

- Любимая моя...
- Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
- Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая.

- Вчера решила приколоться над своим мужем, подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая... В понедельник выйти на работу сможешь?

Дочке объяснили, откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Разговор подруг...
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- Причём тут это?
- Тем более если не причём.

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли.
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

[Dan]

С персональных страниц оригинальные тексты не тырьте, пожалуйста! Правообладатели жалуются.

[Жекка]

Скоро все кто имеет ботинки будет считаться средним классом.

[ВАРЯГ]

Марина была настолько некрасивой невестой, что на её выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то.

— Библиотекарь в самолете есть?
— Я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

— Как вам удалось воспитать такого умного, хорошего мальчика?
— Ложь, угрозы, шантаж.

Начал мыть руки еще до того, как это стало мейнстримом.

— Неправильно ты, дядя Фёдор, врёшь. Ты себе врёшь, а надо окружающим.

Мисс Таиланд на х** вертела все обвинения в свой адрес.

Раньше я часто хамил людям, но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Сказка "Колобок":
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — в общем, пыль, грязь, стекло, бычки...

Говорят, подобное притягивает подобное. Может быть, я бесподобен?

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

— Это ваша машина?
— Моя.
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш.

— У тебя друзья-то есть?
— Да, все десять сезонов.

Даже черная кошка обошла меня стороной, решив, что с меня и так хватит.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

— Доктор, неужели всё так плохо?!
— Почему — я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.

Врачиха:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

[ВАРЯГ]

Скоро все кто имеет ботинки будет считаться средним классом.

А те, кто имеет, не штопанные носки - бизнес классом...

[хок]

Скоро все кто имеет ботинки будет считаться средним классом.

А те, кто имеет, не штопанные носки - бизнес классом...

Устарело. Теперь, чтоб к элите приблизиться, лучше совсем без носков и штаны покороче. Это в тренде. Еще легче всем стало классовую принадлежность поменять

[ВАРЯГ]

— Я ей говорю: "Настя, любимая!"
— А она что?
— А она Кристина.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами.

Я не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Моя крыша не поехала, просто она работает удалённо.

— Давай улетим!
— Самолёт или текила?



Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

— Почему Дед Мороз всегда счастлив?
— Потому что он знает, где живут плохие девочки.


Если ваша жизнь не складывается, задумайтесь — может быть, стоит что-нибудь вычесть?

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.

— Это ваша собака?
— Нет, она приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию!

— Здравствуйте, Алексей. Вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понятно. Перезвоню через неделю.

В самоизоляции самозанятый саморазвитие с самоудовлетворением совмещал.

"Не хлебом единым сыт человек" — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

[ВАРЯГ]

Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц

У меня вопрос к коучам.
Ну вот мы вышли из зоны комфорта.
Дальше что?

Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мyдaкoм, равномерно покрыл его x ями, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: "Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить"

Когда все это закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня ни в какую такую даль тебя не уносят.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство
2. Умрите

Знакомая рассказала как старшая сестра доводила её в детстве до слез говоря что советский союз развалился из-за неё

Врач: - Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: - Не могу!
- Э, батенька, да у вас близорукость...
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

— пойми, я не могу работать на дому, меня нельзя надолго оставлять одного в помещении с людьми, которых я ненавижу
— но ты ведь живёшь один
— да, я живу один

В новостях сказали держать дистанцию не менее 2 метров друг от друга!
Ширина нашей кровати 1.8 метра!
Жена отказывается спать на полу!
Что делать?

Будущее. 2022 год.
Население Земли мечтает оказаться в офисе.

— Ты вообще понимаешь, что вирус может нас всех убить?
— На вирус надейся, а сам не плошай

Теперь на фоне ситуации в мире, передачи РенТв смотрятся, как обычные новости…

Фрилансерское:
- Здравствуйте Алексей, а вы уже работаете за еду?
- Нет
- Понял. Через неделю наберу

- Ты сейчас чем занята?
- Бальзамирую душу.
- Надо же, как красиво звучит простое слово - бухаю!

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счёту.

Надоели люди, думающие, что ты с чем-то не справишься, потому что слишком молод.
Я не справлюсь, потому что я ленивый, при чём тут возраст вообще?

Не знаю, как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.

Каждый раз после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

[Жекка]

Россия победила короновирус, нефть снова поднялась в цене, а доллар рухнул. Рубль стал мировой валютой, пенсионеры снова зажили по-человечески, из руин поднялись образование и здравоохранение... а потом наступило второе апреля.

Денег нет, но... вы платите!

[ВАРЯГ]

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза.

Мои дети: Пап, нам скучно.
Я: Значит играйте с грустными лицами.


Как показывают последние события, предпоследние были лучше

Из дома дальше 100 метров нельзя, а если в армию то можно

Решил жену ласково назвать: "моя толстожопенькая", ну...в принципе к стоматологу я и так собирался..

Час назад бомж Митя, живущий около нашей мусорки, заявил:
- Коронавирусом в России болеют преимущественно богатые люди. Но и вас, б@ть, как средний класс, прошу держаться от меня подальше!

Бывший прапорщик Сидоренко не мог представить, что украденные когда-то 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов в марте 2020-го сделают его олигархом.

[СЛАВ]

Простой анализ мочи "Сделай сам!"

Выйди на улицу и пописай в саду.

Если сползаются муравьи - сахарный диабет.
Если вы мочитесь на ботинки - аденома простаты.
Если пахнет как барбекю - повышенный холестерин.
Если не только журчит но и стучит о землю - мочекаменная болезнь.
Если при встряхивании боль в запястье - остеоартроз лучезапястного сустава.
Если забрызгали себя с ног до головы - Паркинсон.
Если вернулись с расстёгнутой ширинкой - Альцгеймер.

[Жекка]

А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...
он не знал, что так можно)))

[Жекка]

Думаю доллар рухнет и никто за него больше 120 рублей не даст!

[Жекка]

Трамп включает новости там его критикуют все кому ни лень .. что он все неправильно делает .... Меркель включает телевизор .. её там разносят , что она не делает .. чего должна была и сделала не правильно ..Путин включает телевизор .. чтоб узнать что хорошего он сделал для страны , что он всегда прав.

[Жекка]

Путин сегодня скажет, что спустился в хранилище ЦБ и не нашел золото.

[Жекка]

Сын уже две недели носит футболку с надписью " Я за ПУ ....на" За это время в него плевали, пинали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

[Степаныч 74]

свежие

Ещё