Анекдоты про рыбалку
Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
Анекдоты про рыбалку
Кидайте свежие анекдоты сюда
Последний раз редактировалось Анатолич74 19 янв 2007, 10:41, всего редактировалось 1 раз.
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
Сидит старик на берегу, удит рыбу. Одну за другой вытаскивает. Приходит молодой, садится рядом. Ни одной поклёвки.
-Дед, ты на что ловишь?
-На червя.
На другой день приходит молодой на берег, а дед уже там. Таскает одну за другой. А у молодого опять ни одной поклёвки.
-Дед, ты на что ловишь?
-На тесто.
-А как ты узнаёшь, на что сегодня клевать будет?
-Утром просыпаюсь, оттягиваю член и отпускаю... Налево упадёт,- на червя клёв, направо,- на тесто...
-А если стоять останется?
-Тогда на кой хрен мне эта рыбалка?!
Как то раз мужики на рыбалке выпили почти всю водку, налили последнии капли в стакан, получилось половина стакана, нуделить на троих это ни себе ни людям и решили, кто самую небывалую историю расскажет, тот и выпьет. Превый начал:
-прихожу как то на рыбалку, закидываю донку и вдруг бах сазан, ну я с ним боролся часа три, а потом вывожу на берег и хвать его из воды, на 16 гило вытянул, и все это на леску 0.12
Все хором бывает, бывает. Второй начал.
-иду по берегу глядь три сазана на мелководье греются, ну я достаю червей кидаю их в садок, а садок в воду, ну они все разом и в садок, я садок на плечо и домой.
Все опять бывает, наверно голодные были. Тут встает третий и говорит.
-прихожу как то домой с рыбалки, а жена меня встречает и сразу на кухню, а там водочка запотевшая, закусочка, в углу новый спининг...
Тут все хором ДА ПЕЙ ТЫ СВОЙ СТАКАН.....
Сидят два Прибалта в лодке.
Один другому: Что-тто плооххоо клюёееетт.
Второй через два часа: Дааа, чтотто плоххооо.
Первый, через три часа: Моожжееетт приманнкуу смеенниттььь???
Второй, через три часа: Я знаааююю поччееммуу не клююйеееттт!
Первый: Поччеееммууу?????
Второй, через три часа: Болттаайееммм мнооггоооо!!!!!!
Рыба не клюет потому - что у нее нет клюва.
К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Е-мое, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на фиг!!!
Решил один рыбак оттянуться и поехал рыбу ловить на крутую базу.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой. Порыбачил,отдохнул, собрался уезжать и тут ему счет - 10 тысяч у.е.
Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А ему:
- Ну вот, смотрите. Прогулка на катере с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с инструктором - 3 тысячи.
- Какая на хрен яхта, а на моторке ездил?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к деборкадеру приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, катание на водных лыжах за вертолетом - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда гони 15 штук баксов, компенсации за моральный ущерб!
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Утром одна баба пришла на речку. Искупалась, легла на травку позагорать.
Вдруг видит на берегу сидит мужик с удочками, ловит рыбу, а на голове лежит кирпич.
Баба задумалась: -"А кирпич-то зачем? Пойду спрошу." Подходит, спрашивает.
А мужик говорит: -"Если дашь - скажу."
Баба возмутилась: -"Да за кого вы меня принимаете?" Отошла на место, лежит, загорает. А жаба любопытства свое берет: -"Пойду еще раз спрошу."
Мужик опять свое: -"Если дашь - скажу." Она опять отказалась, ушла.
Но любопытство уже достало. Подходит в третий раз, говорит: -"Ну ладно, дам."
Ну мужик ее быстренько в кустики, оформил как положено.... Она: -"Ну теперь скажешь?"
Мужик: -"Ты знаешь? На удочки с самого восхода солнца ни одной поклевки, а на кирпич - ты уже пятая."
Поймал как-то раз Герасим золотую рыбку и выполнила она его три желания... Теперь у Герасима есть корова, лыжи с палками и грудь третьего размера...
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.
Встречаются на берегу у насиженного,подкормленного места два знакомых,заядлых рыбака.Один другому:
-Привет,чё не был в прошлые выходные-то?
-Да понимашь,не когда было.Женился я.Свадьба,суета-колгота и прочее.
-О-ооо понимаю.Поздравляю.Жена-то
небось-красавица.
-Да так ни че особого.
-Ну тогда небось готовит-закачаешься?
-Да нет,даже в столовую иногда хожу.
-Ну тогда наверное в постели-богиня?
-Да ну,бревно-бревном.Вручную шкурку передергиваю иной раз.
-На фига ж ты тогда на ней женился?
-Понимаешь.У нее глисты,а на них знаешь как карась берет?
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Семья из трех человек, мать, отец и семилетний сын ловили рыбу. Ивот, счастье привалило, поймали золотую рыбку. А дальше все по сценарию:
(Рыбка) - Отпустите меня, я Вам исполню три желания.
Отец задумался: - Мы-м-м-м.
Сын опережая всех:- Хомячка.
Отец в сердцах: - В п---у хомячка.
Мать с возмущением: - Нет уж,
из п---ы хомячка.
В два часа ночи, жена встала, подошла к собранным удочкам, поотрезала крючки,порвала и запутала леску и поломала тонкие хлысты. Удоволетворенно вздонув легла к мужу в постель, обняла его и сонно и сладко улюбнулась. Жить ей оставалось 2 часа.
Три мужика на рыбалке отдыхают,ужинают,расказывают истории:-ну поехал я на рыбалку как-то,а наживку дома забыл,нашел в кармане засохшего черьвя с прошлой рыбалки,забрасываю ,поклевка,поймалерша,ну что за улов думаю,насаживаю ерша,поклевка-окунь,насаживаю окуня,на него щука,насаживаю щуку на нее судак,насаживаю судака на него сом.Вот за час 100 кг.поймал и домой.Все ему: -да,такая удача,вот тебе пофартило,раз в жизне бывает. Другой значит расказывает:- а я на охоту пошел ,а патроны дома забыл и тут стадо кабанов навстречу,ну один у меня в стволе был , я так этак выцеливал ,вычислил угол,стреляю,пуля в одного входит из уха вылетает,попадает в другого,из него в третьего ,вобщем трех кабанов я одной пулей завалил.Все ему :-ну ты блин отличился,такая удача,прям фантастическая,везет же людям.Tретий значит расказывает:-а мы тут на рыбалку приехали,раз смотрим ,а водку дома забыли,вобщем...Все ему:-п..дишь!!!
Сидят два мужика на льду озера не далеко от деревни, ловят. Вдруг в деревне зазвенел колокол.
Один мужик встает и со скорбной рожей снимает шапку. Второй спрашивает:"Ты чего??".
Второй:" Да так, жену хоронят." Alex
Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
- Ну и как?
- Никто не клюнул:
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
(1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози, а наживка...
(2): Братан, лови на понт.
Сидит рыбак возле проруби, рыбачит, рядом собака. Вдруг из проруби всплывает корова и просит:
- Рыбак, дай закурить!
Обалдевший рыбак достает сигарету, сует ее корове в зубы, помогает прикурить. Корова кивает в знак благодарности и снова ныряет в прорубь. Онемевший от изумления рыбак смотрит на собаку. Собака:
- А чего я-то, чего я? Я сама охренела!
-Дед, ты на что ловишь?
-На червя.
На другой день приходит молодой на берег, а дед уже там. Таскает одну за другой. А у молодого опять ни одной поклёвки.
-Дед, ты на что ловишь?
-На тесто.
-А как ты узнаёшь, на что сегодня клевать будет?
-Утром просыпаюсь, оттягиваю член и отпускаю... Налево упадёт,- на червя клёв, направо,- на тесто...
-А если стоять останется?
-Тогда на кой хрен мне эта рыбалка?!
Как то раз мужики на рыбалке выпили почти всю водку, налили последнии капли в стакан, получилось половина стакана, нуделить на троих это ни себе ни людям и решили, кто самую небывалую историю расскажет, тот и выпьет. Превый начал:
-прихожу как то на рыбалку, закидываю донку и вдруг бах сазан, ну я с ним боролся часа три, а потом вывожу на берег и хвать его из воды, на 16 гило вытянул, и все это на леску 0.12
Все хором бывает, бывает. Второй начал.
-иду по берегу глядь три сазана на мелководье греются, ну я достаю червей кидаю их в садок, а садок в воду, ну они все разом и в садок, я садок на плечо и домой.
Все опять бывает, наверно голодные были. Тут встает третий и говорит.
-прихожу как то домой с рыбалки, а жена меня встречает и сразу на кухню, а там водочка запотевшая, закусочка, в углу новый спининг...
Тут все хором ДА ПЕЙ ТЫ СВОЙ СТАКАН.....
Сидят два Прибалта в лодке.
Один другому: Что-тто плооххоо клюёееетт.
Второй через два часа: Дааа, чтотто плоххооо.
Первый, через три часа: Моожжееетт приманнкуу смеенниттььь???
Второй, через три часа: Я знаааююю поччееммуу не клююйеееттт!
Первый: Поччеееммууу?????
Второй, через три часа: Болттаайееммм мнооггоооо!!!!!!
Рыба не клюет потому - что у нее нет клюва.
К рыбаку подходит мужик:
- Зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее??
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклевки. Цедит сквозь зубы:
- Е-мое, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на фиг!!!
Решил один рыбак оттянуться и поехал рыбу ловить на крутую базу.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой. Порыбачил,отдохнул, собрался уезжать и тут ему счет - 10 тысяч у.е.
Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А ему:
- Ну вот, смотрите. Прогулка на катере с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с инструктором - 3 тысячи.
- Какая на хрен яхта, а на моторке ездил?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к деборкадеру приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, катание на водных лыжах за вертолетом - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда гони 15 штук баксов, компенсации за моральный ущерб!
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Утром одна баба пришла на речку. Искупалась, легла на травку позагорать.
Вдруг видит на берегу сидит мужик с удочками, ловит рыбу, а на голове лежит кирпич.
Баба задумалась: -"А кирпич-то зачем? Пойду спрошу." Подходит, спрашивает.
А мужик говорит: -"Если дашь - скажу."
Баба возмутилась: -"Да за кого вы меня принимаете?" Отошла на место, лежит, загорает. А жаба любопытства свое берет: -"Пойду еще раз спрошу."
Мужик опять свое: -"Если дашь - скажу." Она опять отказалась, ушла.
Но любопытство уже достало. Подходит в третий раз, говорит: -"Ну ладно, дам."
Ну мужик ее быстренько в кустики, оформил как положено.... Она: -"Ну теперь скажешь?"
Мужик: -"Ты знаешь? На удочки с самого восхода солнца ни одной поклевки, а на кирпич - ты уже пятая."
Поймал как-то раз Герасим золотую рыбку и выполнила она его три желания... Теперь у Герасима есть корова, лыжи с палками и грудь третьего размера...
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно рыбу кошке и иди ужинать.
Встречаются на берегу у насиженного,подкормленного места два знакомых,заядлых рыбака.Один другому:
-Привет,чё не был в прошлые выходные-то?
-Да понимашь,не когда было.Женился я.Свадьба,суета-колгота и прочее.
-О-ооо понимаю.Поздравляю.Жена-то
небось-красавица.
-Да так ни че особого.
-Ну тогда небось готовит-закачаешься?
-Да нет,даже в столовую иногда хожу.
-Ну тогда наверное в постели-богиня?
-Да ну,бревно-бревном.Вручную шкурку передергиваю иной раз.
-На фига ж ты тогда на ней женился?
-Понимаешь.У нее глисты,а на них знаешь как карась берет?
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
Семья из трех человек, мать, отец и семилетний сын ловили рыбу. Ивот, счастье привалило, поймали золотую рыбку. А дальше все по сценарию:
(Рыбка) - Отпустите меня, я Вам исполню три желания.
Отец задумался: - Мы-м-м-м.
Сын опережая всех:- Хомячка.
Отец в сердцах: - В п---у хомячка.
Мать с возмущением: - Нет уж,
из п---ы хомячка.
В два часа ночи, жена встала, подошла к собранным удочкам, поотрезала крючки,порвала и запутала леску и поломала тонкие хлысты. Удоволетворенно вздонув легла к мужу в постель, обняла его и сонно и сладко улюбнулась. Жить ей оставалось 2 часа.
Три мужика на рыбалке отдыхают,ужинают,расказывают истории:-ну поехал я на рыбалку как-то,а наживку дома забыл,нашел в кармане засохшего черьвя с прошлой рыбалки,забрасываю ,поклевка,поймалерша,ну что за улов думаю,насаживаю ерша,поклевка-окунь,насаживаю окуня,на него щука,насаживаю щуку на нее судак,насаживаю судака на него сом.Вот за час 100 кг.поймал и домой.Все ему: -да,такая удача,вот тебе пофартило,раз в жизне бывает. Другой значит расказывает:- а я на охоту пошел ,а патроны дома забыл и тут стадо кабанов навстречу,ну один у меня в стволе был , я так этак выцеливал ,вычислил угол,стреляю,пуля в одного входит из уха вылетает,попадает в другого,из него в третьего ,вобщем трех кабанов я одной пулей завалил.Все ему :-ну ты блин отличился,такая удача,прям фантастическая,везет же людям.Tретий значит расказывает:-а мы тут на рыбалку приехали,раз смотрим ,а водку дома забыли,вобщем...Все ему:-п..дишь!!!
Сидят два мужика на льду озера не далеко от деревни, ловят. Вдруг в деревне зазвенел колокол.
Один мужик встает и со скорбной рожей снимает шапку. Второй спрашивает:"Ты чего??".
Второй:" Да так, жену хоронят." Alex
Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Я вчера жену с собой на рыбалку взял...
- Ну и как?
- Никто не клюнул:
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ерш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Встречаются два новых русских.
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
(1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози, а наживка...
(2): Братан, лови на понт.
Сидит рыбак возле проруби, рыбачит, рядом собака. Вдруг из проруби всплывает корова и просит:
- Рыбак, дай закурить!
Обалдевший рыбак достает сигарету, сует ее корове в зубы, помогает прикурить. Корова кивает в знак благодарности и снова ныряет в прорубь. Онемевший от изумления рыбак смотрит на собаку. Собака:
- А чего я-то, чего я? Я сама охренела!
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)
- Серж
- МастерПрофи
- Сообщения: 629
- Зарегистрирован: 01 ноя 2006, 13:14
- Откуда: Челябинск, с/з
- Поблагодарили: 2 раза
Сон в руку. Спит рыбак дома и вдруг чувствует поклевку. Рука у него непроизвольно дергается, чтоб подсечь, и жене в глаз попадает. Та, просыпаясь:
- Ты что?!
- Тс-с-с! Он сейчас вернется.
Встречаются два друга, один заядлый рыбак.
- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от
этого дела.
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Ну может жена красавица?
- Да нет, страшная как Баба-Яга.
- Ну тогда наверное богатая ?
- Бедная как церковная мышь.
- Ну наверное умная ?
- Да тупая как полено.
- А чего тогда женился ?
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Да ладно, расскажи.
- Понимаешь, у нее такикие глисты, так класно подлещик идет. Да ты не
рыбак, не поймешь.
Ранне утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле
понаставлял?!"
Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там
я и ставил!"
- Ты что?!
- Тс-с-с! Он сейчас вернется.
Встречаются два друга, один заядлый рыбак.
- Привет, слышал ты женился? Как тебя угораздило, ты же зарекался от
этого дела.
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Ну может жена красавица?
- Да нет, страшная как Баба-Яга.
- Ну тогда наверное богатая ?
- Бедная как церковная мышь.
- Ну наверное умная ?
- Да тупая как полено.
- А чего тогда женился ?
- Да ты не рыбак, не поймешь.
- Да ладно, расскажи.
- Понимаешь, у нее такикие глисты, так класно подлещик идет. Да ты не
рыбак, не поймешь.
Ранне утро... красотища. Два рыбака с глубокого похмелья
просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "... Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле
понаставлял?!"
Второй: "... не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там
я и ставил!"
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
- Анатолич74
- Администратор
- Сообщения: 4661
- Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
- Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
- Благодарил (а): 32 раза
- Поблагодарили: 176 раз
- Контактная информация:
- Жекка
- Модератор
- Сообщения: 14171
- Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
- Откуда: Челябинск Советский р-н
- Благодарил (а): 1257 раз
- Поблагодарили: 1688 раз
Анекдоты про рыбалку
--------------------------------------------------------------------------------
41 Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
--------------------------------------------------------------------------------
42 Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.
-В первой одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-Во второй одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-В третьей одиночной, за что сидишь?
За браконьерство.
-Ты-то мне и нужна!
...
Выходя из камеры час спустя:
- И как ты браконьерничала?
- Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
- Шоооо????
--------------------------------------------------------------------------------
43 Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
--------------------------------------------------------------------------------
44 Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
--------------------------------------------------------------------------------
45 Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:
- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.
--------------------------------------------------------------------------------
46 Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп^#здительная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятельнице:
- Матушка, я поймала отп#здительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуйтесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здительную рыбу.
Митрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!
--------------------------------------------------------------------------------
47 Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
--------------------------------------------------------------------------------
48 Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать ?
Привязали труп к пограничному столбу...
Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...
--------------------------------------------------------------------------------
49 Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!
- Почему???
- Клево было вчера!
--------------------------------------------------------------------------------
50 Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!...
--------------------------------------------------------------------------------
41 Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
--------------------------------------------------------------------------------
42 Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же вечер делает обход.
-В первой одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-Во второй одиночной, за что сидишь?
Распространение триппера.
-Фу, мразь!
-В третьей одиночной, за что сидишь?
За браконьерство.
-Ты-то мне и нужна!
...
Выходя из камеры час спустя:
- И как ты браконьерничала?
- Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла.
- Шоооо????
--------------------------------------------------------------------------------
43 Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
--------------------------------------------------------------------------------
44 Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
--------------------------------------------------------------------------------
45 Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:
- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.
--------------------------------------------------------------------------------
46 Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп^#здительная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятельнице:
- Матушка, я поймала отп#здительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы батюшка не волнуйтесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь митрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здительную рыбу.
Митрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!
--------------------------------------------------------------------------------
47 Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
--------------------------------------------------------------------------------
48 Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать ?
Привязали труп к пограничному столбу...
Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...
--------------------------------------------------------------------------------
49 Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:
- Мужики, сегодня клева не будет!
- Почему???
- Клево было вчера!
--------------------------------------------------------------------------------
50 Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!...
--------------------------------------------------------------------------------
- Бордунов Михаил
- МастерПрофи
- Сообщения: 4036
- Зарегистрирован: 13 дек 2006, 14:35
- Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
- Благодарил (а): 56 раз
- Поблагодарили: 30 раз
- Контактная информация:
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И.
https://vk.com/club74433749
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И.
https://vk.com/club74433749
- Жекка
- Модератор
- Сообщения: 14171
- Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
- Откуда: Челябинск Советский р-н
- Благодарил (а): 1257 раз
- Поблагодарили: 1688 раз
Анекдоты про рыбалку
Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
- Жекка
- Модератор
- Сообщения: 14171
- Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
- Откуда: Челябинск Советский р-н
- Благодарил (а): 1257 раз
- Поблагодарили: 1688 раз
Анекдоты про рыбалку
Ловят рыбаки-профи в озере рыбу. Видят - мужичок какой-то сеточку с лодки закидывает. Закидывает, тянет обратно, вынимает рыбу. Потом берет линейку, меряет всех рыб линейкой и после этого некоторых рыб выкидывает, а некоторых оставляет.
Рыбаки не выдержали, подгребли и спрашивают:
- Слышь, мужик, а что ты меряешь?!
Мужик отвечает:
- Рыбу по 15 сантиметров.
Рыбаки:
- А зачем тебе по 15 сантиметров??!!
Мужик:
- А у меня сковородка такая - 15 сантиметров диаметром! Большая рыба туда не влезает!
Занавес.
Всем, у кого сковородки по 15 сантиметров - привет
Рыбаки не выдержали, подгребли и спрашивают:
- Слышь, мужик, а что ты меряешь?!
Мужик отвечает:
- Рыбу по 15 сантиметров.
Рыбаки:
- А зачем тебе по 15 сантиметров??!!
Мужик:
- А у меня сковородка такая - 15 сантиметров диаметром! Большая рыба туда не влезает!
Занавес.
Всем, у кого сковородки по 15 сантиметров - привет
- Жекка
- Модератор
- Сообщения: 14171
- Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
- Откуда: Челябинск Советский р-н
- Благодарил (а): 1257 раз
- Поблагодарили: 1688 раз
Анекдоты про рыбалку
Пошел как-то рыбак на рыбалку. Сидит себе, рыбу ловит, никого не трогает, а тут откуда не возьмись рыб инспектор.
- А что это Вы тут делаете?
А рыбак наш стал горько плакать
- А чего это Вы плачете? - спрашивает рыб инспектор.
- Как же мне не плакать: - говорит рыбак, - такой дорогой гость, а угостить нечем
- А что это Вы тут делаете?
А рыбак наш стал горько плакать
- А чего это Вы плачете? - спрашивает рыб инспектор.
- Как же мне не плакать: - говорит рыбак, - такой дорогой гость, а угостить нечем
- Жекка
- Модератор
- Сообщения: 14171
- Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
- Откуда: Челябинск Советский р-н
- Благодарил (а): 1257 раз
- Поблагодарили: 1688 раз
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть – посидите, а вот удочка в камере не положено.
--------------------------------------------------------------------------------
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клева не будет.
- Почему?
- А клева было вчера.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнующе и доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!
Рыбалка, значит. Клевая такая pыбалка, мужики только успевают pыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#/$#$%$@$!!! Hу фто делать! Она фе, фука, доpогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоpовенного сома паpень вытаскивает. И сpазу же к дpугим лодкам подплывает и спpашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для пpиколу.
Коpоче, взял у одного челюсть, вставил сому в pот. Подгpебает к мужику, что челюсть уpонил, и говоpит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Hе пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (беpет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, pассматpивает), да это не моя (выкидывает за боpт).
- Ну, посидеть – посидите, а вот удочка в камере не положено.
--------------------------------------------------------------------------------
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клева не будет.
- Почему?
- А клева было вчера.
--------------------------------------------------------------------------------
Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнующе и доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!
Рыбалка, значит. Клевая такая pыбалка, мужики только успевают pыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#/$#$%$@$!!! Hу фто делать! Она фе, фука, доpогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоpовенного сома паpень вытаскивает. И сpазу же к дpугим лодкам подплывает и спpашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для пpиколу.
Коpоче, взял у одного челюсть, вставил сому в pот. Подгpебает к мужику, что челюсть уpонил, и говоpит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Hе пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (беpет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, pассматpивает), да это не моя (выкидывает за боpт).
- Жекка
- Модератор
- Сообщения: 14171
- Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
- Откуда: Челябинск Советский р-н
- Благодарил (а): 1257 раз
- Поблагодарили: 1688 раз
Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому
чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на
ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает
огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" ))
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода ?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
- А у меня терпения не хватает.
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он
наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня
хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на
его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
голову из воды м спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат.
Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает:
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый.
Подплывает ко втоpой лодке.
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет.
К тpетьей.
- Hу шо клюет ?
- Тс-с-с. Клюет, клюет !
Лягушка (гpомко):
- А мне пофиг, плаваю я тут !!!
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем ?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на
ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает
огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" ))
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу
речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода ?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
- А у меня терпения не хватает.
Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он
наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня
хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на
его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет.
Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула
голову из воды м спросила:
- Эй, рыбачишка, а где твой брат?
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат.
Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает:
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый.
Подплывает ко втоpой лодке.
- Hу шо клюет ?
- Hет не клюет.
К тpетьей.
- Hу шо клюет ?
- Тс-с-с. Клюет, клюет !
Лягушка (гpомко):
- А мне пофиг, плаваю я тут !!!
Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,
совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит:
- Какие удочки брать-то будем ?
САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:
- На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
- Жекка
- Модератор
- Сообщения: 14171
- Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
- Откуда: Челябинск Советский р-н
- Благодарил (а): 1257 раз
- Поблагодарили: 1688 раз
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
- Жекка
- Модератор
- Сообщения: 14171
- Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
- Откуда: Челябинск Советский р-н
- Благодарил (а): 1257 раз
- Поблагодарили: 1688 раз
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.