Рыбалка в Челябинской области

Терпит крушение океанский круизный лайнер. Спасаются трое, еле еле догребая на обломке до маленького необитаемого острова. Отдышались. При первом общении начало выясняться следующее, что один из них, самый здоровый – качок любитель мяса. Второй вегетарианец, а третий вообще - сыроед. И эти два «травоядных» начинают троллить мясоеда:

- Вот ты попал, конечно! Остров маленький – щас всех ящериц с черепашками переловишь, потом комаров сушить начнёшь и всё равно в итоге станешь нормальным человеком. Травку будешь жевать как миленький.

Тот молчит, не обращает внимания. Начал охотится потихоньку, костёр научился разводить, остров потихоньку исследовать, успешно смастерил оружие, а эти двое только бамбук жуют и на пляже загорают. И да загорались: когда качок ушёл за дичью, объявились местные чунга-чанги. Обрадовались такой находке и, не отходя от кассы, начали готовить костёр. В это же время возвращается качок и видит, что травоядных реально готовят на коптильню. А те, тоже заметив возвращение соотечественника, в душе начинают радоваться своему спасению. Качок мигом бросает мелкую добычу, вскидывает копьё и с диким криком бежит на чунга-чангу:

Эээээ!!! Руки убрали от моих консервов!!!

Помогло.
https://u24.ru/news/47916/

Жекка писал(а): ↑

18 мар 2019, 17:13

Помогло.
https://u24.ru/news/47916/

Наш министр иностранных дел таким хорошую характеристику дал.

Вроде взрослые люди, а не знают что можно просто увеличить текст или документ.

https://m.74.ru/text/entertainment/66020962/

Из объяснительных.

Я не пришёл на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду!

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.

Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.

Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи.

У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену.

У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования.

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

!!!

Степаныч 74 писал(а): ↑

22 мар 2019, 13:17

Красивая америка

Собственно что жрут так и выглядят . Люди гамбургеры .

60-е годы, вовсю идёт строительство БАМа. В Госстро́й СССР поступает информация, что на одном их участков за месяц сделали два плана, причём никто не требует ни повышения зарплаты ни вымпелков за трудовой подвиг.
На место выезжает высокая комиссия. По прибытию и наблюдают такую картину: все работают, не поднимая головы – глаза в землю и роют грунт как кроты, без перерыва от начала до конца смены. Диво дивное какое-то!
Пошли к главному в бытовку. Тому вроде и хочется сказать, что это он всё так хорошо устроил, но чревато…
- У вас какая-то собственная методика? – расспрашивает высокий партийный начальник.
- Если честно – просто так получилось…
- Скажите, как. Мы переймём опыт.
- Ну… вы не сможете.
- Почему?
- В общем, рассказываю всё как есть. У нас тут неподалёку поселение местных аборигенов…
- Так.
- Они великолепные охотники. Своих детей с детства обучают бить из винтовки белку в глаз чуть ли не с километра, что бы шкурку не испортить…
- Это здесь причём?
- И вот, живёт у нас тут старый дед с внуком подростком. Сам дед уже толком не ходит – отправил внука одного на летний промысел-заготовку в тайгу.
- И что?!
- Что, «что?!» - сдуру малому ляпнул: «Внучок, всё равно же ты будешь там рядом ходить – стрельни для меня у вахтёров папироску».

http://zpravda.ru/news/novosti/moya-sos ... enormalnyy

Новая песня С. Слепакова.
https://youtu.be/GoJHjZIoqAw

https://www.youtube.com/watch?v=2OK9Hgo4JoI

Говорят дети

Крашу ресницы у зеркала, а младший сын внимательно наблюдает и засыпает вопросами:
— Мам, а зачем женщинам длинные красные ногти?
— Ну, сыночек, это красиво и модно.
— Мам, а зачем женщинам длинные волосы?
— Сынок, это тоже для красоты...
— Мам, а зачем вам грудь?
— Для того, чтобы маленьких деток кормить.
— Мам, ну вот у нашей бабушки уже не будет маленьких детей, тогда зачем она грудь до сих пор носит?


Дочка (3 года) рассматривает мой новый свитер и говорит:
— Мам, у тебя свитер розовый, знаешь какая ты красивая?
Я, желая быстрей узнать, спрашиваю:
— Какая?
Она мне:
— Как свинья!


Дочка (7 лет) читает по слогам сказку «Дюймовочка». Получается плохо, но воспринимает с интересом. Под конец мы обсуждаем, чему учит эта сказка. Дочка так выдержано отвечает мне:
— Чтоб найти хорошего мужа, надо много раз ошибиться!


Анечка поехала в деревню. Дедушка чинит курятник и всех птиц перенёс в летнюю кухню, чтоб не нагадили на плитку, он постелил им на пол газеты. Девочка интересуется у бабушки:
— А куры по-русски понимают?
— Нет.
— А зачем им дед газеты дал читать?


Едем в машине отдыхать на Чёрное море. Остановки только тогда, когда совсем припечёт, чтобы быстрей добраться до пункта. Дочка (5 лет) с заднего сиденья говорит:
— Мне нужно выйти!
Я:
— Что случилось?
— Хочу по-большому.
Муж:
— Через 10 минут будет заправка, жди.
Дочка:
— Боюсь, что процесс уже пошёл...


Андрей (3 года) уже пробовал чеснок. Ему сообщили, что когда щипает во рту, значит убиваются плохие микробы. В следующий раз сын смотрит, как отец намазывает себе на хлеб горчицу по всей поверхности. Потом папа жуёт, проглатывает кусок и приговаривает:
— Ах, хорошо!
Отец спрашивает:
— А тебе намазать?
После кивка головой делается бутерброд с маленьким кусочком горчицы. Сын пробует новое блюдо с выпученными глазами, трясёт головой от напряжения и восклицает:
— Убивают, ох, как убивают!


Зима. Отец сажает сына первоклассника в автомобиль, заводит двигатель и сидит некоторое время без дела. Ребёнок:
— Почему не едем?
Отец:
— Сейчас машину подогреем, потом и двинемся.
Мальчик елозит на детском кресле, потом говорит:
— Так мы своими попами не скоро согреем, надо было маму взять.

https://cont.ws/@lionking/1349897

Без буквы

Пропадает одна-две буквы и слово становится с другим смыслом и все становится смешным.

Поправка

Ржал до не могу...18+