Просто юмор

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
МастерПрофи
Сообщения: 4036
Зарегистрирован: 13 дек 2006, 14:35
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Просто юмор

Сообщение Бордунов Михаил »

 
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому! Из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там!
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Е@ать! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е@ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде!
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х@й, отец со своим!"
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно! . Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап?
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, зае@ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И.
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
Анатолич74
Администратор
Сообщения: 4661
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 176 раз
Контактная информация:

Сообщение Анатолич74 »

 
Женский автофорум www.vedro-boltov.net

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
James Blond

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
Blonda Color


Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
Блондик

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Bloshinka

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
Blondilla

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Гей-ша!

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
Белая Воронка

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка

Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
Бабачка

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая Тётька Из ГАИ

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
Белоручка

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?
Tihaya Sapa

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах...Новая мода?
Пресамая

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз...
Bombilka

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Растеряша

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Верка-пятидверка

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
Kapelka

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
Bolonka

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"!
Спамер

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Чмочница

Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету!
Граммулька

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
Госпожа

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
Белая Бланш
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)

Аватара пользователя
Анатолич74
Администратор
Сообщения: 4661
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 176 раз
Контактная информация:

Сообщение Анатолич74 »

 
Съездили с Мустафой в "Мир увлечений" сейчас. Он впереди дорогу показывает (я не был там ни разу). Катушка острашенная. Ну я и въехал ему. Стопарь задний у него, у меня бампер и крыло переднее. Вот такой блин юмор.
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)

Аватара пользователя
Анатолич74
Администратор
Сообщения: 4661
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 176 раз
Контактная информация:

Сообщение Анатолич74 »

 
Выдержка из чата:

ПОВАР (00.58 РМ)
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах@ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зах@ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у@бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ох@енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл@. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах@й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл@, не все кастрюлю (пачку) зах@ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл@, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог по моeму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах@ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл@, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@бал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)

Аватара пользователя
Анатолич74
Администратор
Сообщения: 4661
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 176 раз
Контактная информация:

Сообщение Анатолич74 »

 
Изображение
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
МастерПрофи
Сообщения: 4036
Зарегистрирован: 13 дек 2006, 14:35
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Сообщение Бордунов Михаил »

 
Женская логика
>> - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И.
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Просто юмор

Сообщение Жекка »

 

Вера
Новичок
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 30 янв 2007, 23:49

Сообщение Вера »

 
Привет всем рыбакам:-)
Слушайте анектод про женскую логику.
Спрашивают у мужчины и женщины: " Какова вероятность того, что вы встретите на улице динозавра?."
Мужчина:" 1% и то не уверен."
Женщина отвечает:"50% на 50%."
???
"Либо встречу, либо нет!"

***
Частушка: С другом мы ловили рыбу
Этой снежною зимой...
Целовались,кайф поймали,
Ну, а рыбы ни одной!

Аватара пользователя
Гость на форуме
Профессионал
Сообщения: 265
Зарегистрирован: 07 ноя 2006, 10:30
Откуда: Челябинск (ЧТЗ)
Контактная информация:

просто юмор

Сообщение Гость на форуме »

 
На одном сайте провели опрос:
Где Вы предпочитаете отдыхать?
1 На берегу моря под пальмами
2 На горнолыжном курорте
3 С друзьями на рыбалке
4 В экзотических странах
5 На диване с банкой пива
6 За меня отдыхает мой начальник
всё, будет клёво! 8-912-79-15-260

Аватара пользователя
Анатолич74
Администратор
Сообщения: 4661
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 176 раз
Контактная информация:

Сообщение Анатолич74 »

 
Новый российский суперавтомобиль «Зверь-2001» готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами –
суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы — просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро — кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Зверь-2001» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали, не надо!!!

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перезагружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее, на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней — теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских автолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах занавесочки, на лобовом стекле тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый — на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Зверь-2001» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал" , и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!! Вы только представьте их рожи!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостились на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сидение и посадить еще одного, между колонками.

Ну, и наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся что новый российский автомобиль «Зверь-2001» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

1. Кенгурятник из гнутых чугунных каслинских ломов.
2. Телескопические фары.
3. Универсальные всепогодные дворники.
4. Система безопасного запирания дверей.
5. Протектор системы «присоска-репейник».
6. Люк.
7. Спутниковые приёмник и передатчик.
8. Стояночный якорь для стоянки на воде.
9. Задняя скамейка для придания кузову дополнительной жёсткости.
10. Десять противоударных колёс.
11. Руль с тортом безопасности.
12. Руль с кислородной подушкой безопасности.
13. Традиционное сиденье с подогревом.
14. Сиденье с охлаждением.
15. Нетрадиционное (электронное) сиденье с подогревом
Изображение
Изображение
Изображение
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Просто юмор

Сообщение Жекка »

 

Sayfer
Новичок
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 26 окт 2006, 10:23

Сообщение Sayfer »

 
Изображение

Аватара пользователя
Серж
МастерПрофи
Сообщения: 629
Зарегистрирован: 01 ноя 2006, 13:14
Откуда: Челябинск, с/з
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение Серж »

 

Аватара пользователя
Анатолич74
Администратор
Сообщения: 4661
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 176 раз
Контактная информация:

Сообщение Анатолич74 »

 
Перлы из школьных сочинений

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.



Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)

Аватара пользователя
Анатолич74
Администратор
Сообщения: 4661
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 176 раз
Контактная информация:

Сообщение Анатолич74 »

 
Мороз

Эта история сегодня вошла в тридцадку самых популярных постов Яндекса: "Мужик обосрался посреди улицы. В мороз. И что было дальше". Валялись под столом всем отделом.
Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.


Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)

Аватара пользователя
Анатолич74
Администратор
Сообщения: 4661
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 176 раз
Контактная информация:

Сообщение Анатолич74 »

 
Супер улыбка

Изображение
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)

Alex
МастерПрофи
Сообщения: 812
Зарегистрирован: 27 сен 2006, 12:32
Откуда: Челябинск, С-З
Поблагодарили: 6 раз

Сообщение Alex »

 
Фото-ужас, чёт Ксения на Собчаку похожа
Изображение

Аватара пользователя
VOVAN_Chel
Профессионал
Сообщения: 340
Зарегистрирован: 27 янв 2007, 21:26
Откуда: Челябинск
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение VOVAN_Chel »

 
Цитата из Comedy Club:
Программа Максимум:разоблачения,сенсации,расследования.Ксения Собчак купила себе новую голову от Dolce&Gabbana.Павел Лобков побрил свою фамилию.Амаяк Акопян случайно сбрил свой Ахалай-махалай... :lol: :lol: :lol:
Ловись рыбка большая и О-О-Очень большая
8-951-462-81-86

Аватара пользователя
Анатолич74
Администратор
Сообщения: 4661
Зарегистрирован: 31 авг 2006, 13:12
Откуда: Миасс-Челябинск-Севастополь
Благодарил (а): 32 раза
Поблагодарили: 176 раз
Контактная информация:

Сообщение Анатолич74 »

 
Вовка 5 баллов :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Мой номер +7 (982) 294-20-93 (МТС Челябинск)

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
МастерПрофи
Сообщения: 4036
Зарегистрирован: 13 дек 2006, 14:35
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Сообщение Бордунов Михаил »

 
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И.
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
МастерПрофи
Сообщения: 4036
Зарегистрирован: 13 дек 2006, 14:35
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Сообщение Бордунов Михаил »

 
В женщине всё должно быть прекрасно, поэтому не суйте в неё всё что попало....
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И.
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
МастерПрофи
Сообщения: 4036
Зарегистрирован: 13 дек 2006, 14:35
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Сообщение Бордунов Михаил »

 
Солнышко светит,
льдинки плывут
на льдинках лягушки лягушек @бут,
мёрзнут животики,
лапки скользят,
пох@й лягушкам - eб@ться хотят


На исходе века,
Взял и ниспроверг,
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
шлеп его, козла,
Стало быть добро-то
Посильнее зла...


Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос прищепкою зажав
Бросить в речку где поглубже
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша


Как охота ночькой темной
В тишине печальной, пукнуть,
А потом бы всем домашним
Наложить в ботинки каши.
Или выйти на балкончик
Легкой поступью летящей
И в прохожего ночного
Тухлым кинуть помидором.
А потом сестре и предкам
Подпилить кровати - ножки,
И потом от счастья КОНЧИТЬ!
Сколько сделал заподлянок?!


Яблочек мальчику мама приносит
Каждый попробовать яблочко просит.
Вечером в лагере флаги спустили -
Весело третий отряд хоронили!



Дедушка купил виагру, насмотревшись на картинки.
Не для секса, не для секса...
Чтоб не писать на ботинки!


У тебя твоя фигура
Стройная и нежная.
А у меня мускулатура
Чуточку небрежная.

Я фигуру берегу,
Соблюдаю с молоду,
А иначе не могу,
Опухаю с голоду.
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И.
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
МастерПрофи
Сообщения: 4036
Зарегистрирован: 13 дек 2006, 14:35
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Сообщение Бордунов Михаил »

 
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И.
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
Бордунов Михаил
МастерПрофи
Сообщения: 4036
Зарегистрирован: 13 дек 2006, 14:35
Откуда: Челябинская область, Копейск-city, п. Октябрьский
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 30 раз
Контактная информация:

Сообщение Бордунов Михаил »

 
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя Му_аков.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правления
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла...
+791912265 двадцать шесть
Аккумуляторы, масла, смазки, СОЖ, эмульсолы, дизельное топливо, керосин, жидкость герметизирующая АГ-4И, АГ-5И.
https://vk.com/club74433749

Аватара пользователя
VOVAN_Chel
Профессионал
Сообщения: 340
Зарегистрирован: 27 янв 2007, 21:26
Откуда: Челябинск
Поблагодарили: 2 раза

Сообщение VOVAN_Chel »

 
Только не говори,что ты это сам сочинял :lol: Мне понравилось! :wink:
Ловись рыбка большая и О-О-Очень большая
8-951-462-81-86

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»