Просто юмор

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
8-902-863-1635

Аватара пользователя
633евгений633
Профессионал
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 21:53
Откуда: Сосновский р-он.
Благодарил (а): 418 раз
Поблагодарили: 10 раз

Re: Просто юмор

Сообщение 633евгений633 »

 
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Просто юмор

Сообщение Жекка »

 
Изображение
Иван Грозный ловит своего покемона.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Просто юмор

Сообщение Жекка »

 
phpBB [youtube]
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. Подъезжает кран, из крана выходит 5 человек. ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.

На даче родители решили дверь железную поставить. Отец сидит ждет мастеров, мать играет со своей собакой (чихуахуа). Подъехал фургон, заходят ребята со всем оборудованием во двор и тут мать как закричит: "Слава держи собаку!"
Ребята все покидали, как побегут за забор, залезли в машину и сидят.
Вышел отец, с собачкой на руках, не скрывая смеха, объяснил, что собачка маленькая и может убежать на улицу, вот и переживаем.
8-902-863-1635

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.


Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт…Плита…Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х@й поймешь... =)

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными
хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и: — Да он же пьян! — Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...
8-902-863-1635

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора.

Объяснительная в полиции авто, доброта, дорога, история, контуженный, пробка
Поделиться
Поделитесь с друзьями Поделиться на Facebook Отправить в Twitter Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Создать демотиватор Добавить надпись на фото
Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во–первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во–вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.
Я уточнил у водителя, не требуется ли ему помощь в ремонте его транспортного средства или, при необходимости, помощи в принятии меры для устранения препятствий согласно пункту ПДД 1.5. Водитель внедорожника ответил сбивчиво и не по существу, о его личных правилах дорожного движения, которые позволяют ему парковаться в любом месте по мере необходимости, а также сопроводил свою речь характерными жестами. Совершенно очевидно, что водитель был контужен в результате ДТП либо бредил, что особенно характерно для горной болезни (а наш город находится на высоте не менее 300 метров над уровнем моря, так что горная болезнь очень вероятна) и согласно алгоритму действий, который должен знать каждый участник дорожного движения, я обязан оказать ему посильную помощь.

Приведу указанный алгоритм полностью, на состояние 2016 года, дабы исключить толкования:

1) Немедленно определить характер и источник травмы.

Судя по всему, в результате транспортного происшествия, водитель оказался зажат в автомобиле, так как он не смог покинуть его для действий, которые он обязан совершить согласно ПДД, а смог только включить аварийную световую сигнализацию. Не исключено что пострадавший пытался вызвать помощь с помощью мобильной связи, чем и объяснялось наличие в его руках телефона, но не смог из–за, как впоследствии выяснилось, «выраженного оглушения».

2) Извлечь пострадавшего из автомобиля или вынести из кювета, осмотреть его, освободить от одежды, расстегнув, разорвав и разрезав ее. Обеспечить приток свежего воздуха.

Я вернулся в свой автомобиль и взял баллонный г–образный телескопиский ключ, который я вожу с собой как раз для таких случаев, если внезапно кому–то на дороге понадобится моя техническая или медицинская помощь.

В первую очередь я обеспечил бесперебойный приток свежего воздуха выбив левую, ближнюю к водителю фару. Собравшиеся водители предложили мне свою помощь по извлечению пострадавшего из автомобиля и с этой целью я уже собирался также выбить оконное стекло внедорожника, но и первоначального отверстия в фаре оказалось достаточно, чтоб потоком кислорода придать потерпевшему сил, в результате чего он смог самостоятельно освободится из автомобиля. Я попытался установить речевой контакт с пострадавшим, для оценки его состояния. Состояние потерпевшего, согласно разделу «первая помощь» ПДД было классифицировано мной как «выраженное оглушение», третья степень, которой соответствует «пострадавший дает односложные и неадекватные ответы».

3) Оказать первую помощь в соответствии с выявленными травмами.

Оглушение чаще всего соответствует черепно–мозговой травме, и первая помощь при такой травме, согласно ПДД:

«Аккуратно уложить потерпевшего на спину, с повернутой на бок головой. Желательно вокруг головы разместить валик из полотенца, свернутого в виде бублика. Пострадавшему запрещается самостоятельно передвигаться.»

К сожалению, пострадавший, видимо, плохо знающий правила первой помощи не знал о том, что ему запрещено самостоятельно передвигаться, сначала передвинулся в сторону стоящего рядом свидетеля происшествия, нанеся ему несколько ударов, а потом начал передвигаться в мою сторону размахивая кулаками. После короткой стычки, которая могла бы быть классифицирована как нападение на меня, если бы не тяжелое психическое состояние потерпевшего, мне все–таки удалось уложить его на спину с головой на бок, но вместо валика из полотенца вокруг головы я использовал свернутый в виде бублика телефон пострадавшего. Для фиксации зубов и языка, я применил кляп из попавшегося мне под руку мягкого безопасного предмета, оказавшимся, впоследствии, служебным удостоверением потерпевшего, чем и объясняются следы зубов пострадавшего на его обложке.

Показания пострадавшего прошу рассматривать через призму возможного теплового удара, могущего произойти при долгом нахождении в закрытом автомобиле при жарком солнце. Претензий к потерпевшему не имею и благодарности не жду, поскольку готов помогать людям совершенно бескорыстно.
8-902-863-1635

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
6146c7275282.jpg
8-902-863-1635

Аватара пользователя
Дамир
МастерПрофи
Сообщения: 1306
Зарегистрирован: 11 дек 2009, 20:03
Откуда: г. Челябинск
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 9 раз

Re: Просто юмор

Сообщение Дамир »

 
:D
леонидыч писал(а):
6146c7275282.jpg

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Просто юмор

Сообщение Жекка »

 
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
Однажды один небедный мужчина подарил своей девушке «машЫнку». Но рассказ не о том, как девочка ее заработала. Вся соль в том, что права тоже были куплены (что не удивительно). И в связи с тем, что эта дама водила машину «по-особенному», а именно любила неоднократно включать передачу с буковкой «R» в самые неподходящие моменты, совсем скоро автомобиль при попытках сдать назад начал скрипеть, свистеть и даже хрюкать!

Надо было что-то с этим делать! И тут начинается самое интересное! Приезжает эта юная леди в сервис и подходит к механикам.

— Простите, а кто мне может помочь с моей машинкой?

— Я могу, а что у вас случилось? – отвечает один из них.

Следующая фраза просто начисто загубила мужикам весь рабочий день:

Понимаете, КОГДА Я ДАЮ В ЗАД, У МЕНЯ ТАМ ЧТО-ТО СКРИПИТ!

Трое механиков моментально выбежали из мастерской, пытаясь под видом срочных дел найти место, где можно перестать себя сдерживать и от души поржать. А тот парень, к которому обращалась дамочка, даже глазом не повел. Он секунд 10 пристально смотрел ей в глаза, а потом выдал нечто потрясающее:
— Ну, это мы проверять сейчас не будем. А С МАШИНОЙ-ТО ЧТО?
8-902-863-1635

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я.
– И ощупав ему грудь,
он под рёбрами находит то,
что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают.
- Сто четыре инструмента
рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул).
- От увечий и от ран
помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я,
– боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание. Зал потрясённо молчал вместе со мной. Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый
вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я.
– Безобразный, волосатый,
со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе.
– Знай, что мертвый таракан
– это мученик науки!
А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я,
– возле самого крыльца
будет он задравши ножки
ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы. На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.
– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
(с)Эйлин о-Коннор
8-902-863-1635

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
НЕ МОЁ!!!
Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шел экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие ее ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна — молочные на постоянные). Девушка так замешкалась и говорит: — Две! Преподаватель заинтересованно переспрашивает: — И какие же? — Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые! Вся аудитория взоржала, как помню, а ей поставили 5 !!!


Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться...


Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду: — Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!...


ПОБОЧНЫЙ ЭФФЕКТ
Поддерживать отечественного производителя надо! Только, на мой взгляд, лучшая поддержка – это вправление им мозгов. Может, потому, что почти весь прошлый век промышленность была преимущественно военная, а в гражданской использовались «отходы производства», которые кое-как приспосабливались под гражданские нужды. Вот, например, миксер марки «Энергия» до конверсии явно был перфоратором, а пылесос той же марки, случайно присосавшись к шторе, может прососать в ней дыру. Так что создатели не все последствия конверсии продумывают. Собственно история. Лет десять назад случилось у нас нашествие тараканов. Вроде бы откуда – в частном доме, да и все продукты прятали по герметичным баночкам, ну все помнят наверное, но — нате, откуда-то взялись. Сперва в ход шли китайские травилки/карандашики/ловушки и прочая светотень, активно доказывающая, что тапок эффективнее всего. Потом мне случайно, на каком-то левом лотке попался непритязательный ни по виду, ни по цене баллончик – детище какого-то мало кому известного химпредприятия, видимо, очередного осколка ВПК. Незамысловатый такой, у вонючего «дихлофоса» хоть какой-то дизайн присутствовал. А тут все четко по-военному «Вираж-2М» — и понимай, как знаешь, при чем тут тараканы. Точно такая же сдержанная инструкция, без излишеств, типа, как на других животных действует, может ли аллергию вызвать, нет, все просто – распылить в помещении, предварительно закрыв двери и окна. Решила попробовать. Закупорилась на тараканьей «штаб-квартире» (т. е. кухне) и принялась пшикать во все щели, какие только нашла. Запах был несколько необычный, но отнюдь не противный, некоторое время ничего не происходило… но потом началось НЕЧТО! Жуть вампирная! Фильмы ужасов отдыхают!!! Отовсюду, отовсюду бегут ПОЛЧИЩА тараканов. (Забегая вперед скажу – тараканьих трупов я потом вымела почти полное ведро). И толпами, в стиле фильмов про мумию или Индианы Джонса, лезут на потолок! Потолок весь коричневый и шевелится! Дохлые и полудохлые тараканы сыплются мне на голову, за шиворот… дождь такой из тараканов! Я два дня чесалась на нервной почве. Тараканы пропали, похоже, во всем районе. До сих пор никто ни одного не видел. А производителям подобного хочется сказать одно: «Спасибо, конечно, но вы бы все-таки о побочных эффектах как-нибудь предупреждали! »


Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...


По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4фута 8. 5дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8. 5 дюйма? Откуда взялись эти цифры? Оказывается, дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляет как раз 4 фута 8. 5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8. 5дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, а длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8. 5 дюймам!!! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8. 5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его НАИВЫСШИЕ ТЕХНОЛОГИЧЕСКИЕ ДОСТИЖЕНИЯ УЖЕ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НА ПРЯМУЮ ЗАВИСЯТ ОТ РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ!!!
8-902-863-1635

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Просто юмор

Сообщение Жекка »

 
Постоянно помним о вреде пива!
Изображение
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

deneb90
Новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 23 сен 2016, 21:28

Re: Просто юмор

Сообщение deneb90 »

 
Жекка писал(а):Постоянно помним о вреде пива!
:D :good:

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Просто юмор

Сообщение Жекка »

 
Изображение
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Просто юмор

Сообщение Жекка »

 
Изображение
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5597
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Re: Просто юмор

Сообщение Степаныч 74 »

 
У четы Обама родился белый ребенок. Вся суть американских расследований — в одном анекдоте!
Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.
– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.
Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?
МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!
– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.
– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.
– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?
– Я этого не говорила!
– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?
– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.
– Какое?
– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».
– И вы основываетесь только на этом заявлении?
– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.
– А если президент Путин скажет то же самое?
– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.
– Почему?
– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?
– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?
– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.
– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!
– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!
– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?
– Мы в этом не сомневаемся.
– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?
– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
633евгений633
Профессионал
Сообщения: 419
Зарегистрирован: 13 сен 2015, 21:53
Откуда: Сосновский р-он.
Благодарил (а): 418 раз
Поблагодарили: 10 раз

Re: Просто юмор

Сообщение 633евгений633 »

 
+100500 :ROFL:

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Просто юмор

Сообщение Жекка »

 
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1796 раз

Re: Просто юмор

Сообщение Жекка »

 
Изображение
Изображение
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pусской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-и комнатную кваpтиpу с соответствующим интеpьеpом. Hу, там, обстановочка, кpутой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фиpме и, буквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить.) Hу как не помочь человеку, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западу, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнувшись кабанчиком туда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Поскольку такие бочки не пpедназначены для домашнего использования возникает пpоблема откупоpивания. Пpисутствующий тут же дpуг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изpядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает электродpель и пpонзает бочку с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка стpуей и загаживают навоpоченый паpкет из дуба хVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpуга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полуночи.) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнуть не успеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тут же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сушися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех, кто не знает, как pаботал тот компpессоp, скажу, что звук весьма напоминает пулеметную очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звуки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить удивление бpигады, когда они увидели металлическую двеpь ВС, влетающую в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звуков звонка и стука в оную двеpь pебята, сами понимаете услышать не могли.) Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чуств и начинает беззвучно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*ну вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ час ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звуки-то пpодолжаются), тоже остается бухать. В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpуга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
1475130961273091294.jpg
8-902-863-1635

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 853
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 5 раз

Re: Просто юмор

Сообщение леонидыч »

 
645747_1000.jpg
8-902-863-1635

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5597
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Re: Просто юмор

Сообщение Степаныч 74 »

 
Из наболевшего:
<<Здравствуйте, уважаемая почта!
В позапрошлый четверг к нам в Нижний Новгород было направлено письмо
из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу, то есть шло 15
дней (копии отметок прилагаются).
В связи с этим у нас возникли некоторые вопросы по срокам доставки
корреспонденции...
Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел
пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/ч,
рабочий день сотрудника почты не может составлять больше 8 часов,
поэтому получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние
от Москвы до Нижнего Новгорода - 400 км, следовательно, этот путь
почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было
четыре выходных дня, следовательно срок доставки должен составить 14
дней.
Поэтому просьба в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ
ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В НИЖНИЙ НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ
СУТКИ?
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить:
выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут
сократиться вдвое!>>
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 5597
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 1063 раза
Поблагодарили: 1562 раза

Re: Просто юмор

Сообщение Степаныч 74 »

 
(Не мое)

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – "пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…"
- Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
- Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..

Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак….
- в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?.)
и сказал:
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)


Знакомый, живет в Германии, приехал погостить и рассказал историю из жизни.
Русский парень, живущий там, что-то не поделил с немцем и в пылу разборок было сказано "пошел на йух". В ответ немец обозвал его "козлом" и подал на него в суд. Парень думал пипец ему пришел, а нет. Судья моральную компенсацию и судебные издержки присудил платить немцу. Мотивировал следующим. "Пошел на йух" это не оскорбление, а рекомендация в направлении движения. Тот кому оно адресовано вправе самостоятельно выбрать воспользуется он или нет рекомендованным направлением движения. А обозвать человека "козлом" это и есть оскорбление, так как человека сравнивают с животным коим он не является.
Рыбалка - не средство добывания пищи

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»