Просто юмор

[Степаныч 74]

рыбалка.jpg

[633евгений633]

Санки Премиум класса!!!

[леонидыч]

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

vCiAxDssos4.jpg

[леонидыч]

Анальгин, не смотря на название, следует принимать через рот...

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

15c02224ef6d.jpg

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место.
Женщинам эта привычка недоступна.

1455224145_20.jpg

[Жекка]

"Универсальный мангал на даче мичмана"






"Понаехали тут..."

[Жекка]

[леонидыч]

ююю===.jpg

8801996.jpg

1456859805_84.jpg

[леонидыч]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[Димон88]

Рыбачите всякими Риоби... Шиманами... Вот! Вот че покупать надо! Это лучшее! Тем более - для спиненга! https://www.avito.ru/chelyabinsk/ohota_ ... _735992728

[леонидыч]

EAdMO1RNlGo.jpg

1457298636167559904.jpg

[Kontrabass]

Рыбачите всякими Риоби... Шиманами... Вот! Вот че покупать надо! Это лучшее! Тем более - для спиненга! https://www.avito.ru/chelyabinsk/ohota_ ... _735992728

Ага, тоже видел... Интересно продаст!?

[леонидыч]

1457548589_18.jpg

Однако вштырило.jpg

[леонидыч]

Лягутены по нашему.jpg

18f814d5d382.jpg

image.jpg

up74568-image-1455962619.jpg

[леонидыч]

с нета:
В Иркутске, рассказывали, работал один весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнётся посадка на старенькие бипланы Ан-2, подходил к самолётам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек c тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:
- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолёт-то весь проволокой перевязан!
За подобные шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.
Произошло это так.
Однажды грузили багаж в самолёт, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушёл. Задраили люки. А тут взлет дали. Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый голосок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." y героя не было охоты вовсе, а самолёт уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека, то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям. Стюардессы в это время как раз конфетки «Взлетные» разносили, минералку...
Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса c воплем водичку c подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно: "Слава Богу, насилу догнал!.."
С

[Жекка]

[леонидыч]

С женой мы прожили 50 лет вместе. Как-то раз я внимательно осмотрел ее и сказал:

— 50 лет назад мы жили в крошечном доме, ездили на старой развалюхе, спали на диване и смотрели черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я шел спать с привлекательной 23-летней девушкой.

Сейчас мы живем в дорогущем доме, ездим на шикарной машине, спим в большой кровати и смотрим телевизор последней модели, но я сплю со 73-летней женщиной. Сдается мне, ты не идешь в ногу с этими изменениями.

Моя жена справедливая женщина. Она сказала мне пойти и найти привлекательную 23-летнюю девушку, и я снова буду жить в крошечном доме, ездить на старой развалюхе, спать на диване и смотреть черно-белый телевизор.

[БАТЯ]

Звонок Путину
https://youtu.be/OyvnRKl0ICg

[леонидыч]

image-7.jpg

[Жекка]

Нетленка!

[greg22]

вот как надо

[леонидыч]

Интересные факты про Простоквашино

Простоквашино вне закона

Мальчик и кот приезжают в Простоквашино (проживание без регистрации, нарушение миграционного режима).

Совместно с собакой по кличке Шарик заселяются в дом (незаконное проникновение в помещение; присвоение чужого объекта недвижимости).

Дядя Фёдор работает на огороде (использование детского труда) и привлекает к этому кота Матроскина и Шарика (жестокое обращение с животными). Вопиющий случай жестокого обращения с животными был, когда грача отправили почтой России в посылке. Птица могла задохнуться или умереть от жажды и голода при многомесячной транспортировке.

Дядя Фёдор с котом и собакой нашли клад (незаконное присвоение государственного имущества), использовав его в собственных целях (сокрытие доходов; уход от налогов).

Кот Матроскин любит корову Мурку (скотоложество)

Печкин измеряет дядю Федора (вторжение в частное владение; злоупотребление служебным положением; нарушение закона о персональных данных), сообщает информацию родителям и получает велосипед (взятка).

Печкин принимает телеграмму от кота для Шарика только на поздравительном бланке (навязывание потребителю дополнительных услуг; нарушение антимонопольного законодательства; незаконное предпринимательство).
Печкин крутит у виска, узнав, что дядя Фёдор ходил за грибами с сундуком (оскорбление личности).

Печкин постоянно предлагает сдать кота и Шарика в поликлинику для опытов (покушение на убийство).

Шарик натравливает теленка на Печкина (покушение на убийство).

Дядя Фёдор, кот и пёс меняют посылку у Печкина (мошенничество; кража по предварительному сговору группой лиц; создание ОПГ).

Матроскин поит дядю Фёдора холодным молоком (умышленное причинение вреда здоровью).

Матроскин и Шарик отказываются открывать дверь родителям, когда дядя Фёдор погибает от холодного молока (неоказание помощи пострадавшему).

Шарик ходит стрелять зверей (незаконное ношение оружия; отсутствие разрешения и охотничьего билета).

Когда машина застряла в сугробе, дядя Фёдор сел за руль (управление транспортным средством лицом, не имеющим водительских прав), в тот момент, пока его отец толкал свой «запорожец» (передача транспортного средства лицу, не имеющему водительских прав).

Почтальон и мальчик постоянно разговаривают с животными (употребление запрещённых и наркотических препаратов всеми, включая автора

72f85ad57a85.jpg

[Жекка]

phpBB [youtube]

[Жекка]

phpBB [youtube]

[леонидыч]

Правила пользования лифтом в Москве.

xQWTAD86WkI.jpg

[леонидыч]

Женская и мужская логика.

Вечером вожусь в винограднике. На крыльцо выходит супруга и спрашивает:
-ты омлет будешь?
- буду - отвечаю и продолжаю возню в винограднике.
Супруга удаляется. Солнышко садится. Комары появились. Я подвязываю последние плети, хочу есть и думаю: "сколько ж можно этот омлет готовить?" :brows:
Окончательно стемнело, на пороге появляется жена и говорит:
- там омлет уже пять раз остыл.
- что ж ты не позвала? :scbv: - говорю, а она в ответ:
- я же у тебя спрашивала: "будешь ли ты омлет?"

Оказывается своим вопросом она позвала меня ужинать, а я предполагал, что она выясняет, учитывать ли меня при разбивании яиц на омлет. :=: