Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, spilberg, вадим74, Михаил (КМС)

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 58 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Дайте закончить ремонт, мне чуть чуть осталось =(
- Если тебе чуть-чуть осталось, зачем ремонт тогда делаешь?

- Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

- Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
- А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.

Стремно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…
Изображение

Аватара пользователя
Вфт
Старый еврей
Сообщения: 1803
Зарегистрирован: 15 фев 2021, 13:36
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 315 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Вфт »

 
Офис сбребанка.
- Я у вас брал ипотеку в валюте. Мне в какое окно?
- Да в принципе, в любое. У нас 9-й этаж.

Аватара пользователя
Вфт
Старый еврей
Сообщения: 1803
Зарегистрирован: 15 фев 2021, 13:36
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 315 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Вфт »

 
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1797 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
В Германии открываются магазины Берёзка, где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Вфт
Старый еврей
Сообщения: 1803
Зарегистрирован: 15 фев 2021, 13:36
Благодарил (а): 672 раза
Поблагодарили: 315 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Вфт »

 
Жекка писал(а):
30 мар 2022, 10:44
В Германии открываются магазины Берёзка, где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Не смешно!

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1797 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Русским немцам легче :)
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 14171
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1349 раз
Поблагодарили: 1797 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
На фоне цап- царапа самолётов :D
​«— Гражданин Сопрыкин, это вы у гражданки Смирновой кошелёк украли?
— Я не украл, я его перевёл в свою юрисдикцию»
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 4986
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 843 раза
Поблагодарили: 1322 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Изображение
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 58 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу». И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Подсудимый, зачем вы ослепили пострадавшего?
- По его просьбе.
- ???
- Он сказал, что не хочет меня больше видеть.

Санкции - как водка. Выпил - тебе весело. Выпил еще. Пьешь себе, веселишься, и внезапно ты - в говно

Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.

- Ты почему место в транспорте не уступаешь?
- Бабки в жизни не главное!

- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 58 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!

Два пожилых на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну…. за 50 — это недорого…

— Повезло тебе с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

Моя диета состоит из моря продуктов.

Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.

Все считают меня неконфликтным человеком. Они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость людей.

Не лентяй, а дегустатор безделья.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 58 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Оля плохо себя вела и получила от мужа по заднице, так сказать, приняла удары по центру принятия решений.

- Эх, какая ты у меня красивая, Наташка.
- А была бы еще красивее, если ты увеличишь мне лимит по кредитке.

- Недавно обнаружил, что у моей жены татуировка голубого кита на бедре, прикинь?
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.

"Звенит январская вьюга, и ливни хлещут упруго "- а вы говорите раньше бреда не сочиняли.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 4986
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 843 раза
Поблагодарили: 1322 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Центр принятия решений.. 😁👍
Рыбалка - не средство добывания пищи

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 58 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Когда умирает «трудовик», перед его глазами проносятся все сделанные его учениками табуретки. Уход гинеколога - вообще неописуем.

Настоящий мужчина должен оправдывать возложенные на него женские ноги.

Девушки идут в душ перед сексом, чтоб поплакать и собраться с силами перед предстоящим цирком.

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Поликлинике требуется опытный проктолог. Чтобы извлечь неопытного…

- Вы стали детским тренером по самбо потому, что любите детей? - Не совсем так. Скорее потому, что люблю бить детей.

Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.

Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1453
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 58 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ , КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА ВЕДРО КИПЯТКА.КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ.ПО ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах...

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Запомни, Сёмочка: еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны...

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!


- Tы же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
Изображение

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»