Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, Жекка

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 11936
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1022 раза
Поблагодарили: 1251 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
🍃🍃🍃
- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
🍃🍃🍃
- Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
🍃🍃🍃🍃
- ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
- ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
🍃🍃🍃
- Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
🍃🍃🍃
- Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
🍃🍃🍃
- Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
🍃🍃🍃
- Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
🍃🍃🍃
- Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!
🍃🍃🍃
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
- "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".
🍃🍃🍃
- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи полезной и ценной информации от одного поколения другому.
🍃🍃🍃
- Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
🍃🍃🍃
- В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!
🍃🍃🍃
- Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.
🍃🍃🍃
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
🍃🍃🍃
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...
🍃🍃🍃
- Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".
🍃🍃🍃
- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!
🍃🍃🍃
- Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1364
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 41 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 11936
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1022 раза
Поблагодарили: 1251 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
-Что случилось с подводной лодкой?
-Она утонула.
-Почему?
-Потому что потому!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 11936
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1022 раза
Поблагодарили: 1251 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Изображение
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1364
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 41 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
В бытность мою школьником.... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

В. Терешкова:
- Мне приходили тысячи писем от простых россиян с просьбой отравить это негодяя Навального.

Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?
Изображение

Fokus385
Профессионал
Сообщения: 293
Зарегистрирован: 30 авг 2014, 19:10
Откуда: Челябинск
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 29 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Fokus385 »

 
Крымские виноделы запустили новую линейку вин " Вдова Кличко " .

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1364
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 41 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.

Муж жене: - Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам? - Но ведь карантин ... - Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

В военкомате: - Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. … коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

- В коллективе за глаза его называют ДжекПот.
- Такой удачливый?
- Такой вонючий!

- Баба ты, а не мужик!
- Вот и хорошо, на пенсию выйду на пять лет раньше и проживу на десять дольше.

- Мама, знакомься, это моя Лена !
- Ты же хотел собаку ?
- Да ты даже не представляешь, какая она сучка !

- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 11936
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1022 раза
Поблагодарили: 1251 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.

Пенсионер Владимир из Москвы на прибавку к пенсии 1000 рублей вместо путешествий построил под Геленджиком дачу. А как распорядились прибавкой к пенсии вы?


Больше, чем Навального Путин боится только прививки от коронавируса.

А Геленджик это вообще что?
— Мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина.з


Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 11936
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1022 раза
Поблагодарили: 1251 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Путин поздравил Байдена с началом работы, Байден поздравил Путина с новыми санкциями.

Ассоциация цыган раскритиковала дворец за безвкусицу:)
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 11936
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1022 раза
Поблагодарили: 1251 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Полицейский из Санкт-Петербурга, который ударил ногой в живот 54-летнюю Маргариту Юдину, пойдет на выборы в Государственную думу. Такое предложение силовику поступило от местного отделения «Единой России»… Будущий кандидат пообещал защищать интересы России и всего народа с открытым забралом.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1364
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 41 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да! Это первое чему жена меня научила.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выёживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто грамм и сразу спрашивай:
- Что будешь на завтрак?

- Мадам, пожертвуйте что-нибудь на наш новый вытрезвитель.
- О, пожалуйста! Возьмите моего мужа.

- Это мой летающий ковер.
- Как это?
- На нем уже 25 девушек залетело.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.

Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
Так ты мужу позвони, он разрулит...
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идёт о пустом стакане!

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

- Что такое сверх осторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.

Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Коллеги, не хочу раньше времени сеять панику, но кажется, в новом году лучше не стало.

- Выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- О, вы пишете?!
- Нет, читаю.

- Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А когда вернется?


В автобусе кондуктор – пассажирам: – Уважаемые граждане! Уступайте место людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе кучу нервов…
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиные силы

Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!

Все религии пытаются ответить на два вопроса: зачем мы живём и почему так плохо?

Всё идет к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и всех атеистов наконец пересажают.

— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Ай-яй-яй, учите математику!

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

В Небесной канцелярии.
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 11936
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1022 раза
Поблагодарили: 1251 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Кабаева Путину: "Чё-че,чей дворец? Р о т е н б е р г а? Я не поняла!?
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 11936
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1022 раза
Поблагодарили: 1251 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Владимир Путин однажды поймал щуку, которая может исполнять желания. Сначала президент хотел сварить из нее уху, однако позже вспомнил о своей заветной мечте.

«- Ты можешь сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, силовики были людьми честными, порядочными? Чтоб не воровали, чтоб о людях думали…

— Варите уху, Владимир Владимирович… — ответила щука.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1364
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 41 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге похороны вел Иван Ургант.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет. А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле «Сколько бы я сам спер, если сидел бы на его месте»…

Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом – просто невозможно оторваться.

— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Очередь в поликлинике бывает живая, по записи и «мне только спросить». Сегодня видела рождение нового вида. Женщина, уверенно подвинув остальных, рванула дверь в кабинет со словами: – Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1364
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 41 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Варенье - замечательная вещь. И полезное и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладёшь.

- Как жизнь на даче?
- Мухам нравится...

- Как называется варенье без запаха и вкуса?
- Ковидло!

Женщина, немедленно выйдете из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

- Мальчик, что ты делаешь в моём саду?
- Понимаете дяденька! Одно из ваших яблок упало и я хотел его повесить на место.

Разговор двух фермеров. - Вчера скот клеймил - просто замучился! - Так у тебя ж всего-то две коровы! - А пчёлы?!

- Говорят, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него, пчёл держит.

- Пап, откуда на траве роса?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет!

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я на дачу не поеду!

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпичи и строит из них баню.

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь скорее. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

- Что делает ваша собака у меня во дворе?! - Описывает имущество.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

Мой доктор настоятельно рекомендовал мне дышать морским воздухом. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
Все мужчины плавают, а женщины купаются. Поэтому мужчины носят плавки, а женщины - купальники.

Комариха, укусившая на даче алкоголика, еще битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Каждая коробка изюма - это трагическая повесть о винограде, который мог бы стать вином.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 11936
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 1022 раза
Поблагодарили: 1251 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка »

 
Американцы посадили марсоход, а русские Навального.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 3655
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 496 раз
Поблагодарили: 838 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 3655
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 496 раз
Поблагодарили: 838 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 3655
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 496 раз
Поблагодарили: 838 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Утро все ближе и ближе, тишина гробовая, ни звука...

По морде будильничьей вижу - звонить собирается, сука!

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1364
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 41 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ »

 
- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
Последний раз редактировалось Мухомор 25 фев 2021, 07:34, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Политика
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 3655
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 496 раз
Поблагодарили: 838 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 »

 
Мужики, бабы должны орать на нас. Не прооравшия баба склонна к депрессии. Поэтому придя домой и увидев молчавшую бабу, не поленитесь, высморкайтесь в занавеску.

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»