Анекдоты не про рыбалку

[Степаныч 74]

Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.

[Жекка]

Жизнь надо прожить так, чтобы твои трусы тебе стирала ФСБ !

[ВАРЯГ]

Теперь раскрывать убийства станет очень легко. Следователь приглашает Навального, тот звонит убийце, убийца во всем признается. Дело раскрыто.

У Пескова-усики,а у Лёхи-трусики...

В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.

Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???

- Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
- Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

[Жекка]

phpBB [youtube]

[Жекка]

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!

- Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…

- ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ?
- ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...

- Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!

- Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

- Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!

- Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае

- Мужчине конечно проще. Он как известно должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чёртово дерево и убирает этот дом!

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
- "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи полезной и ценной информации от одного поколения другому.

- Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

- В следующей жизни хочу стать птицей. Даже список составила, на кого буду срать...!

- Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем...
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй - каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать...

- Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".

- Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!!!

- Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос!!!

[ВАРЯГ]

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксёр Костя Дзю.

[Жекка]

-Что случилось с подводной лодкой?
-Она утонула.
-Почему?
-Потому что потому!

[Жекка]

[ВАРЯГ]

В бытность мою школьником.... меня как-то коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5". Казалось, не по-русски. Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье.

В. Терешкова:
- Мне приходили тысячи писем от простых россиян с просьбой отравить это негодяя Навального.

Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?

[Fokus385]

Крымские виноделы запустили новую линейку вин " Вдова Кличко " .

[ВАРЯГ]

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.

Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.

Муж жене: - Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам? - Но ведь карантин ... - Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

В военкомате: - Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. … коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!

- В коллективе за глаза его называют ДжекПот.
- Такой удачливый?
- Такой вонючий!

- Баба ты, а не мужик!
- Вот и хорошо, на пенсию выйду на пять лет раньше и проживу на десять дольше.

- Мама, знакомься, это моя Лена !
- Ты же хотел собаку ?
- Да ты даже не представляешь, какая она сучка !

- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!