Анекдоты не про рыбалку

[Степаныч 74]

Идет поезд, приближается к границе, останавливается для таможенной проверки.
В купе к начальнику поезда заходит проводница и спрашивает:
• Иван Михалыч, я прикрою дверь?
Тот удивляется но кивает. Проводница закрывает дверь купе и шепчет:
• Там таможенники вскрывают обшивку в вагоне,а там контрабандная икра лежит, что мне делать?
• Дак дай им банок 5 и делов!
• Не берут, заразы!
• Ну денег предложи, тысяч 15.
• Тоже предлагала, в отказ идут.
• Ну у тебя же есть свое купе? Заведи их туда и предложи им развлечься...
• Заводила, представляете, не хотят!
• Ну тогда гони их нахрен. Это не таможенники...

[Жекка]

[ВАРЯГ]

"Веселый будет Новый Год",- приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Ходил разбираться к начальству, почему мне так мало заплатили?
Оказалось, все нормально. Просто я мало зарабатываю.

- Я слежу за своим телом.
- Круто! И как оно?
- На данный момент собирается идти бухать.

Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется выпить пивка после работы.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли…

Не так страшен English, как ему нас учат.

В наши дни строчки “Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою” звучат не так уж и печально

Из объяснительной: “Я, белокурая лахудра на “Мазде”, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов ГИБДДшника, записано верно”.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

- Миша, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Врут, конечно! Посмотрите сами, ну какой же я страшный? Я симпатичный.

- Сделай красивый жест, одолжи мне ещё немного денег.
- Денег не дам! Но жест показать могу ...

[хок]

Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

[Степаныч 74]

Если есть гриб “груздь”, то должен быть и гриб “радоздь”.
* * *
— Я являюсь вегетарианцем во второй степени.
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову.
***
В пиве в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
* * *
В мире существует два типа людей: первые способны делать выводы на основе неполных данных...
***
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
* * *
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты боишься?
— Нет, у меня москитная сетка.
***
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать.
* * *
Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
***
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, заодно умылась, помыла пол и довела кота до инфаркта.
* * *
— Не понимаю, кому по телику показывают новости в 3 часа ночи?
— А вдруг какому-нибудь ночному сторожу не спится?
***
С форума:
“Подскажите, пожалуйста. Никак не могу вспомнить название фильма. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил”.
* * *
Осенью особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.
***
В школе задали сочинение на тему “Мои родители”. Девятилетний мальчик написал: “Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удается их
отучить”.
* * *
— Эх, вашими бы устами да яд пить!
***
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
* * *
— Мама, а вы с папой друзья?
— Мы больше, чем друзья: мы — созаемщики.
* * *
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
***
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не поймала.
* * *
— Папа, пиво есть?
— Нет, сынок, его пить.
***
— Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.
* * *
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно если спать за рулем.

[ВАРЯГ]

— Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!

Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность».

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?!
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...

По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.



— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...

— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.

— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.

— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

- Не везёт мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил, не дала...

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

[Man]

1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на йух! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[Степаныч 74]

Сержант приходит домой. Пахнет водкой, следы помады и т. д. Жена:
– Где был?
– В засаде...
Теща с кухни:
– Ну и как, засадил?!

Два инспектора на дороге.
– Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
– Что, по-серьезному кого-то взял? Хорошую сумму перебросили?
– Да ну тебя! Кот в кошелек нассал!

Мужчину пожилого возраста, который сидит в скверике, часто приветствуют сигналами водители авто и мотоциклов.
– Вы, видимо, в прошлом были инспектором ГАИ? – спрашивает его сосед по лавочке.
– Нет, травматологом

Экзамен на водительские права:
– Что бы вы сделали, если бы проехали на машине два километра, а потом заметили, что ключ от неё забыли дома?
– Я бы остановился, вышел из машины...
– ?...
– Чтобы лучше разглядеть придурка, который толкает мою машину!

[ВАРЯГ]

Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Самый популярный новогодний тост на 2020 год - это глядя на телевизор сказать "чтоб вы там все сдохли".

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США? А иначе их купят солдаты НАТО.


- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.

- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...



- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали?
- Неа, рассказывали...

- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

- Гхм! - Будьте здоровы!
- Но я не чихнул!
- Ну будьте больны тогда...

Украина вырубает Карпаты потому что находится полностью под властью алчных олигархов и зловредного Запада. А вот Россия в космических масштабах уничтожает леса в Сибири, на Дальнем Востоке и на Севере потому что у нас нет олигархов, а суверенитета- выше крыши. Это ли не самое зримое доказательство нашей независимости и величия!

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

Только попав в тюрьму, Кокорин и Мамаев поняли, как нужны своевременные передачи.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.

Вы позорите честь мудила!

У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.

Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне всё время кажется, что моя собака считает, будто её хозяин - оборванец...


- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

2020 год, инопланетяне решили помочь России выбраться из кризиса. Во время заседания госдумы открылся портал, оттуда вышел гуманоид и предложил правительству передачу внеземных технологий, для развития искусственного интеллекта и создания гаджетов опережающих мировые на сотни лет. Данное предложение было отклонено путём голосования, так как гомункул в душе не еб@л как внедрить в предлагаемые им гаджеты Яндекс браузер.

Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.


Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.



Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку: - Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!



Вовочка был из небогатой семьи, поэтому летом, на каникулах, после прополки грядок, мама давала ему послушать шум моря в раковине, чтобы осенью, в школе, он написал в сочинении, что отдыхал с семьей на Ривьере.

[Man]

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, - заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ “Первого канала” о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
.....
Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.

Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.

Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 , а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в Новоебенево, что сэкономило ему 299 000 000

Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой

[Степаныч 74]

Вовочка устраивается на свою первую работу.
Сотрудница компании, посмотрела на него и говорит:
- Молодой человек, запомните самое главное: забудьте все, чему учили вас в университете.
Вовочка махнул рукой:
- Да это легко!
- Почему?
- Да я вообще в университете не учился.
Сотрудница:
- Ой. Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Потому, что нам нужны сотрудники только с высшим образованием.

[ВАРЯГ]

— Йося, ты таки забыл дома свою совесть? При мине с той девки глаза не сводишь!
— Риба моя, я же на минуточку удивляюсь, какая она по сравнению с тобой страшная!
— А шо слюни текут?
— Ой, Раечка... Таки исключительно от ужаса...


Изя, живущий за речкой, послал свою жену к лавочнику, после чего позвонил ему:
— Исаак, пожалуйста, все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий.

— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками.

— Фирочка, а таки из чего эта ваша шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А шо она такая страшная?!
— Ви били когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!


У Изи была жена и шестеро детей. А ему всегда хотелось наоборот.


— Опасный Вы человек, Сёма.
— И почему?
— У Вас бутылка коньяка уже месяц стоит. Хто его знает, шо от Вас ещё можно ожидать.


— Ты знаешь, сегодня во сне умер Рабинович.
— Какая хорошая смерть!
— Пока это только хороший сон.

В Одессе:
— Как пройти на улицу Пушкина?
— Имеете один квартал, имеете второй квартал, третий квартал вы не имеете!

[Степаныч 74]

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
— А, да. На мне.
***
— Посоветуйте, что мне взять на обед? — обращается посетитель к официанту.
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
***
— Официант, в жареной рыбе, которую вы принесли, я обнаружил рыболовный крючок!
— Крючок? — невозмутимо отвечает официант. — Ну и что? А вы хотите, чтобы рыбу динамитом глушили?
***
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду…
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
***
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?
***
Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
— Ну и как тебе там, на новом месте?
Бывший официант отвечает:
— Нормально. Работа чистая, клиенты те же самые, а чаевых дают больше.
***
— Официант, у меня в супе плавает таракан!
— Он не плавает, сэр, он уже сдох…
***
В ресторане посетитель официанту:
— Что Вы мне принесли? Это кофе или помои?
— А Вы что, не можете отличить?
— Нет.
— Тогда какая Вам разница?
***
— Официант, но я просил кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть!
***
— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две цента дороже.
***
Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает:
— Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
— Вы хотите, чтобы я уронил его еще раз?
***
В ресторане официант приносит фирменное блюдо сего заведения — котлеты:
— Официант, почему ваши котлеты пахнут водкой!?
Официант отходит на два шага:
— А теперь?
***
Экономный студент за 5 дней проголодался и решил, хоть чаю напиться красиво, пришёл в ресторан, заказал чай и пирожных на 5 рублей. При расчёте даёт 10 руб получает сдачу 9 руб. На следующий день рискнул на 15 руб. И опять уплатил 1 руб. Как слон довольный привёл друзей. Сожрали на 100 руб., а официант взял 1 руб. На вопрос, о том что, почему так дёшево. Официант ответил:
— Смотри, какая красивая барменша. Так вот она моя жена и её любит хозяин ресторана, а я люблю его ресторан.
***
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да… Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну как… Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!
***
Спрашивают ученика третьего класса:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
***
— Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!
— А это и есть хоккейные шайбы…
***
— Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой!
— А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев?
***
Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и… доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово? — спрашивает он.
— Не ешьте этих яиц! Они тухлые…
***
Разгневанный клиент:
— Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
Официант, наклонившись:
— Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.
***
— Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский!
— Чем могу служить, Ваше преосвященство?
***
— Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
***
— Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
— В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
***
Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
— А вы хотите с перьями?
***
Официант — посетителю:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.
***
Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста.
***
Посетитель в кафе:
— Сестрица, вина и фруктов.
— Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
— Сто грамм и огурец…
***
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.
***
Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
— Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ…
***
Клиент:
— Что случилось с моими яйцами?
Официант:
— Чего вы меня спрашиваете? Я только на стол накрываю.
***— Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
— Но у цыплят нет зубов.
— Зато они у меня есть.

[ВАРЯГ]

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!

- Уже появилось новогоднее настроение?
- Еще нет.
- Тогда схожу за второй бутылкой.

Многие девочки встретят Новый год без своих парней… Потому что парни будут со своими жёнами.

Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

Хозяйке на заметку: кабачковая икра на Новый год станет вкуснее, если её заменить на красную или чёрную.

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год.
Все заканчивается дегустацией…

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань! В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

Не буду готовиться к Новому году... А то готовилась в прошлом году, готовилась, готовилась...И встретила его совсем готовая...

Девушка отследила измену по фитнес-браслету парня.
И фитнес-браслет автоматически попадает в список самых нежеланных подарков на Новый год!

Девочка, рано пришедшая на Новогодний утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
- А вот и я...

- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый Год два раза отмечаете?

- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
- 50 баксов.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, так-что встал и сам принёс, а заодно и нам!

- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает..

[Жекка]

Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. Захарченко: - За что сидишь? Улюкаев: - За взятку. Захарченко: - Сколько взял? Улюкаев: - Два миллиона. Захарченко: - Гаишник что ли?

[Мухомор]

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...

Класс!!! Аплодирую стоя!!!

[ВАРЯГ]

— Бьёт — значит любит.
— А вы точно электрик?

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не моё.

Чтобы лгать, нужно знать правду.

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнёт снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.

— За вами будущее! Отойдите!

Стилист Сергей Зверев — как кофе: казалось бы — оно, ан нет — он.

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь, кому позвоню?!"

Уважайте врачей! Они тоже люди! Они тоже не хотят работать.

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Первый шаг на пути похудения: замените сковороду диаметром 280 мм на 200 мм.

— Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

В жизни надо не только постараться всё попробовать, но кое-что попробовать не пробовать.

Видеонаблюдение ведётся, а ты не ведись!

— Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься!

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.


Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда-нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь.

У Вити в тюрьме была кличка Д"Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

[Жекка]

Президентом РФ имеет право быть только тот, кто уже был Президентом РФ не менее 20 лет назад!

[Жекка]

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.Мишустин: Деньги есть? Ну держитесь!

[Степаныч 74]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

[Man]

Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".

Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.

- Таки почему вы отправили правительство в отставку?
- Выступаю, стараюсь... Смотрю - а Димон опять уснул...

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

[Александр_Ю.]

Медведев: "Денег нет, но вы держитесь."
Мишустин: "Продержались? Молодцы! Теперь заплатите налоги".

Супер. Только это уже не смешно, а факт.

[Степаныч 74]

На самом деле ты не моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

[ВАРЯГ]

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
*****
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупс.
— Так хотя бы чупа-чупс купил…
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
*****
— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти!
*****
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и: «А, ну точно. Все честно».
*****
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
*****
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.
*****
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
*****
Почему в имени Кирилл две буквы «л»? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.
*****
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
*****
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.
*****
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
*****
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
*****
Глупая ситуация. Нашёл объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
*****
Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть» — это уже немножечко «да».
*****
Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.
*****
Черт! Наушники забыл. Придется бежать и петь.
*****
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
*****
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
— Что — от Людмилы Николаевны?..
— Подцепил…
*****
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!
*****
Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.
*****
— Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.
— Что?!
— Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
*****
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
*****
— Привет, ты где?
— Географически или экономически?
*****
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
*****
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дебилов, а вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

— Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.
*****
Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.
*****
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
*****
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
*****
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
*****
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
*****
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?
*****
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
*****
Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.
*****
Если вы купили часы без коробки и документов, но браслет немного в крови, то, возможно, они и настоящие.
*****
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
*****
Мальчик-гений окончил школу в 13 лет, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.
*****
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».
*****
— У меня твои голые фото. Если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда разошлешь?
*****
В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других людей разгоняют.
*****
Африканцы очень любят зебр. Их удобно резать дольками.
*****
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
*****
— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!
*****
В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
*****
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
*****
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в следующем году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
*****
— 10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.
*****
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
*****
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
*****
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
*****
Как я могу теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!
*****
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
*****
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.
*****
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
*****
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… При этом тихо шепчет себе под нос: «Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?..»
*****
Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!» Наконец решился и паралитик. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О Господи! Новые шины!»
*****
— Mам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
*****
— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!
*****
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
*****
Новому президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.
*****
— Конечно, в Интернете все смелые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
— О кей! Скинь свою фотку!
*****
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь — у другой.
*****
Африканские воины ели сердце врага, чтобы стать храбрее, мозг врага, чтобы стать умнее, и конфеты врага, чтобы стать счастливее.
*****
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
*****
В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин.
*****
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
*****
Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
*****
— Казимир! До выставки пять минут, а у тебя еще ничего не готово!
— Ща все будет.
*****

[Степаныч 74]

Муж собирается в долгую командировку. Своей жене он не доверяет, поэтому берет поллитру и идет к соседу дяде Васе.
Садятся они за стол. А мужику как-то стремно признаться, что он не доверяет жене, что та может загулять, поэтому он мнется, стесняется и все ходит вокруг да около:
- Дядь Вась, меня долго не будет дома… Так ты это… Если что вдруг подозрительное в моей квартире заметишь, или что-то странным тебе покажется, так ты сразу дай мне телеграмму, будь другом! Сам понимаешь, красивая женщина остается одна в большом городе, и все такое… А я тебе за это, как приеду, сразу магарыч поставлю!
Дядя Вася был не дурак и все понял:
- Езжай, мил человек, в командировку и ни о чем не беспокойся! Если что странное увижу у тебя дома — сразу дам знать!
Уехал мужик. Через месяц вдруг получает от дяди Васи телеграмму и срочно едет домой. Но в квартиру не заходит, а первым делом бежит к соседу. Дядя Вася ему степенно рассказывает:
- На следующий день, как ты уехал, у твоей жены, значит, сразу крендель какой-то нарисовался и два дня жил!
Мужик возмущается:
- Так что же ты мне сразу не сообщил? Месяц ведь уже прошел!
- Да ты погодь, погодь! Дальше слушай!.. Потом еще инженер какой-то стал к твоей жене по вечерам захаживать. Каждый день!
Мужик закатывает глаза:
- Еще и инжене-е-ер?! Так что же ты опять мне ничего не сообщил? Да я сейчас ей…
Но дядя Вася его усаживает обратно:
- Да выслушаешь ты меня до конца или нет? А еще каждую ночь стал у твоей жены какой-то усатый военный ночевать!
Мужик завыл от злости:
- Дядя Вася! Я же тебя просил сразу мне сообщить, если что-то не так будет! А ты?! Толпа мужиков к моей жене целый месяц ходит, а я только сейчас об этом узнаю! Это как?
Сосед обиделся:
- Как ты мне велел, так я и сделал! Странные и подозрительные вещи только сейчас начали происходить - к твоей жене уже третий день вообще никто не приходит! Вот я тебе сразу телеграмму и послал! Чо ты орешь?