Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, Dan, Жекка

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1389
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 23 фев 2019, 12:16

 
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет ещё много шансов, которые ты упустишь.

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем, бл&ть, я тебя и поздравляю.

Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств!
А как же жалость?

- Коля, я ухожу от тебя!
- Уходишь? Давай хоть приляжем на дорожку…

Жена - мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг... Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало намного проще...

Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.

- Надя, ты же на диете!
- Да я же всего кусочек...
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра...

Самый надёжный план в любом деле излагается одной простой фразой: "Пох&й!
Придём, на месте разберёмся".

Две гламурные девицы.
- Как ты можешь пить брют?! Он же невкусный… И это…От него Цезарь умер…

Сегодня был бы год, как я бросил курить, если бы я бросил курить год назад.

Жена - мужу:
- Мне кажется, что я тебя совсем перестала интересовать, как женщина!
- Что за глупости ты говоришь!? На вот, рубашку погладь мне, и пожрать давай...

Клянусь тебе я мухой-б...:
Всю жизнь хочу быть лишь с тобой!
И даже если пошлю на х&й, то только, милая, на свой!

Самые лучшие вещи в жизни делают нас либо жирными, либо беременными!

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х&й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты все съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п&дюлей...
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 27 фев 2019, 16:12

 
Однажды ученик Вовочка подходит к учительнице и говорит:
— Марь Иванна, а почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, посмотрите…
И показывает учительнице контрольную.
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?
Ответ (О): В своей последней битве.
В: Где был подписан в 1939 году пакт Молотова-Риббентроппа?
О: В нижней части страницы.
В: Что будет, если в озеро бросить камень?
О: Он намокнет.
В: Как можно прожить 8 дней без сна?
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, то что ты имеешь?
О: Имею очень большие руки.
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы её построить?
О: Ни секунды: она уже построена.
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1389
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 01 мар 2019, 15:16

 
Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

— Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 02 мар 2019, 13:16

 
Муж пришел домой со смены уставший и злой. Молча поужинал, посмотрел телевизор.
Ложатся супруги спать. Жена уже в кровати. Вдруг в спальню заходит недовольный муж с топором в руке.
Жена нервно сглатывает слюну и обреченно спрашивает:
- Васенька, любимый, что это?...
Муж с топором молча приближается к постели. Жена, срывающимся голосом:
- Васенька, врут люди! Вот те крест – врут!...
Мужик пропускает все ее визги мимо ушей.
- Васюленька, зачем тебе топор?
Мужик кладет топор под подушку:
- Сейчас я устал и мне надо поспать. Но если ночью я проснусь, а ты мне опять заявишь, что у тебя «голова болит», запомни – «аспирин» у меня под подушкой!..
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1389
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 03 мар 2019, 10:34

 
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1389
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 04 мар 2019, 09:27

 
- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»?
— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!..
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 09 мар 2019, 11:31

 
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
— Это действительно классная идея, — сказал один фермер. — Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр*хают наших овец, они их едят!

Где-то в мировом океане... Перед носом у сверкающего американского крейсера внезапно всплывает ржавая советская посудина.
Советский кэп, не обращая на американцев ни малейшего внимания, орёт:
- Боцман! Боцман, мать твою, кто швырнул ботинок на пульт?!
Американский кэп, усмехаясь, своему помощнику:
- Ты только посмотри, Джон, и это - стратегический противник великой Америки!
Советский кэп, небрежно отмахиваясь через плечо:
- Да... твоей Америке! Боцман, кто швырнул ботинок на пульт, я спрашиваю??!!
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 09 мар 2019, 11:46

 
- Ну что, Вовочка, ничего-то ты сегодня не выучил, в голове пусто. Не готов. Двойка. Садись.
- Антонина Иванна, я не могу поверить своим ушам. Вы, учитель от бога, не смогли подготовить меня к экзамену и ставите мне двойку? Этого не может быть!
- Хорошо, не плачь, тройка.
- Самая лучшая учительница 2017-2018 годов в нашем любимом городе! Вы кладезь знаний, эталон для подражания и образец для всех наших Российских учителей!
- Четыре. Вовочка, только уйди с глаз моих!
- Неоднократный победитель общегородской олимпиады учителей, красавица и гордость Российской педагогической системы...
- Вовочка, имей совесть.
- Доверие к таким учителям как вы даёт силы, расправляет крылья, побуждает на покорение высоких вершин в жизни. Это...
- Вовочка, ставлю пять, только - исчезни!
***
- Дети, вы что нибудь помните из своего детства, когда вы были совсем маленькие? ”- спрашивает воспитательница в детском саду.
- Я помню как с родителями наряжали ёлку, я подавала игрушки - говорит Светочка.
- А я вспоминаю озеро где сижу на песочке и леплю куличики - сказала Ирочка.
- А я помню зима, балкон, снег и аиста, а глаза у него злые - презлые... Пока достучались - чуть не совсем не замёрзли... - ответил Вовочка.
***
Вовочка приходит со школы и задумчивым голосом говорит:
- Мама, я сегодня в школе познакомился с девочкой Аней и мы хотим пожениться!
- Вова, а она хорошая?
- Да, мам, она то хорошая, только вот я весь день сегодня думаю когда я её приведу к нам домой - где вы с папой жить будете?


Панорамные окна как и длинные волосы или большие сиськи непрактичны, неудобны и вечно попадаются под руку в самый неудобный момент. Но со стороны красиво и хочется обладать
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 14 мар 2019, 15:23

 
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1389
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 15 мар 2019, 19:29

 
*— Здравствуйте, мы из России.*
*— A чего вы с порога угрожаете?*

*Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*

*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

*У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

*Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

*— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*

*Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

*- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*

*Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*

*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

*-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*

*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*


*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*


*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 8728
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 88 раз
Поблагодарили: 122 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 15 мар 2019, 22:15

 
Россияне так любят доллар, что ФРС решила в честь 5-летия освобождения Крыма выпустить 100 $ купюру, где за место Капитолия будут арки Крымского моста. Эта купюра будет иметь оборот только на территории России.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
хок
Модератор
Сообщения: 5577
Зарегистрирован: 13 ноя 2006, 21:32
Откуда: Южноуральск
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 230 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение хок » 22 мар 2019, 08:34

 
С соседнего екатовского форума улыбнуло:

Кремль анонсировал в ближайшее время отставки ряда руководителей регионов. Даже Казахстан зацепило...
Изображение

Аватара пользователя
хок
Модератор
Сообщения: 5577
Зарегистрирован: 13 ноя 2006, 21:32
Откуда: Южноуральск
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 230 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение хок » 22 мар 2019, 08:34

 
Оттуда же:
Изображение
Изображение

Аватара пользователя
хок
Модератор
Сообщения: 5577
Зарегистрирован: 13 ноя 2006, 21:32
Откуда: Южноуральск
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 230 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение хок » 22 мар 2019, 08:36

 
А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?
Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"

Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки."
Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?"
Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения."
Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей."
Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится."
Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое."
Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем."
Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?"
Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице."
Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.

И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 22 мар 2019, 13:29

 
- Да….. – протяжно вздохнул муж.
- Ну, я же не виновата, – тихонько пропищала жена.
- Я виноват, что машину тебе доверил! – ответил он, рассматривая «новую» форму капота.
- И столб то здесь никогда не стоял! – пыталась оправдаться она.
- Конечно, его минут 10 назад поставили, знали, что ты поедешь!
- И что, у нас теперь не будет машинки?
- Да будет.
- А ремонт дорого выйдет?
- Дорого!
- А это насколько дорого?
- Ну, например, то колечко, которое ты мерила….
- Не возьмем?! – расстроилась жена.
- Возьмем! Но только жене инспектора дорог, который уже бежит сюда, чтобы ситуацию замять.
- Жаль….
- А сережки в виде сердец….
- Останутся?!
- Останутся у жены начальника СТО, который нам все сделает быстро и по-тихому!
- И что же я, на 8 марта без подарка останусь? – пустила слезу женщина.
- Нет, я тебе очки подарю, чтобы дорогу лучше видеть! Но с пассажирского сидения!
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 25 мар 2019, 13:28

 
Профессор Ефим Самуилович Кемельфельд,посмотрел через толстые линзы очков на галерку аудитории и сказал: — Слушайте сюда! Вместо того чтобы сачковать и теребить бельдюжек, ви бы готовились к сессии, потому что тот, кто не будет учить «Бухгалтерский учет и аудит», уже этой весной будет бежать впереди пограничной собаки и нюхать следы...

— Моня, у тебя перевязан палец! Ты таки не попал на эротик рандеву к Розе? — Попал. — И что? — У нее оказалась фильдеперсовая застежка на лифчике. Я сразу сильно порезался и ушел в травмпункт. — Значит облом? — Нет! У медички в травмпунте от смеха порвалась та же самая застежка... — А почему у тебя еще и фингал на морде лица? — Такить Роза следом пришла...

Возвращается казак домой, заходит в хату, снимает шашку, проходит дальше, снимает кобуру с пистолетом, заходит в спальню, а там жена с соседом. Казак хватает гостя за его хозяйство и тащит к порогу, где стоит шашка, дабы отрубить ему все его достоинство. Мужик видя все это вырывается и убегает. Казак схватил пистолет пострелял вдогонку, но не попал. Он сел за стол, выпил стакан и рассуждает: «Подведем итоги боевой операции: И честь спасли, и с салютом проводили!»
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
вадим74
МастерПрофи
Сообщения: 3673
Зарегистрирован: 28 янв 2010, 20:35
Откуда: челябинск вокзал
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 19 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение вадим74 » 26 мар 2019, 00:36

 
Электромонтаж vadim.akkum@mail.ru
8951 - 779 - 83 - 86

Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 4 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 28 мар 2019, 15:42

 
8-902-863-1635

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 28 мар 2019, 17:09

 
Ну это в юмор надо. дочитал , в конце :lol: :lol: :lol:
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 31 мар 2019, 10:10

 
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 01 апр 2019, 18:27

 
Немного философии:

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.
Йог встал и сказал: "Так, со стеной всё ясно..."

Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине, чтобы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?"
И вот прошло пять лет и вернулся он домой.
Ну жена его спрашивает:
— Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?"
— Да! Жизнь - это как ручей!
— Почему ручей?
Тот, подумав:
— Знаешь, ты права, по-моему, не как ручей!..
* * *
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
***
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? — его спрашивают.
— Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит.
Ставит на стол торт, открывает коробку и... все висят надпись:
ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!
***
Сидят два философа. Один Сократ, другой тоже ничего не знает.
***
— Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
— И что в вашей барсетке?
— Только зубная щетка и бритва.
— И - все!?
— Ну, еще мои банковские карточки.
***
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
***
Ребенок играл в прятки и вдруг заполз под кровать, а там много пыли.
— Мама, когда человек умирает, он превращается в пыль?
— Да, из праха будет взят и в прах возвратится.
— Мама, у нас под кроватью кто-то умер!
***
Учительница в школе:
— Дети, помните: умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих.
Вовочка:
— И что, теперь умные должны учиться у дураков?
***
Один человек прожил длинную жизнь, умер и попал в рай. У ворот его встретил апостол Петр и человек решил задать ему самый главный вопрос:
Человек: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного — зачем всё это было? Скажите, в чем был смысл моей жизни?
Апостол Пётр: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень!
А: Хорошо. Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Да-да, я ещё на поезд чуть не опоздал.
А: Помните, с Вами в купе было двое командировочных?
Ч: Да-да, припоминаю.
А: Вы познакомились, обсудили политику, и пошли вместе в вагон-ресторан.
Ч: Да, было такое…
А: И за соседним столиком сидела женщина в синем платье…
Ч: Возможно…
А: И она попросила вас передать ей соль.
А: И вы передали ей соль.
Ч: Ну и что?
А: Ну и вот…
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 8728
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 88 раз
Поблагодарили: 122 раза

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 04 апр 2019, 00:26

 
Штирлиц со Скрипалем выпили по две бутылки водки, Скрипаль упал замертво. Новичок! Подумал Штирлиц.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2699
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 157 раз
Поблагодарили: 217 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 07 апр 2019, 12:34

 
1. - Абраша, шо ты там опять кушаешь?
- Я творогу купил...
- А шо, сыночке оставить уже никак?
- Там в холодильнике ещё лежит.
- А если, таки, мне захочется?
- Там и тебе хватит.
- А если мама в гости придёт, ты о ней уже не можешь подумать?
- Циля, объясняю на пальцах - я купил творогу на всех!
Пауза...
- А зачем ты потратил столько денег?
2. Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
3. Дирижёр симфонического оркестра прослушивает претендующего на вакансию скрипача
Слух абсолютный, пальцы, как у Ойстраха.
Конечно, вы приняты!!!
Как ваша фамилия?
- Тарасенко
- Хм, неожиданно
- Имя?
- Сергей
- хорошо, а отчество?
- Моисеевич
- Боже мой, как иногда глубоко бывает зарыт талант!
4. Городок у нас небольшой. Но полгорода любит стихи Бродского, полгорода - стихи Пастернака. Из-за этого и происходят все драки в городе.
5. - Знаете, Фима, я вот как выпью, становлюсь такой религиозный..
- Ещё налить?
- Ой, та ради бога!
6. - П"гостите, я только сп"госить,..
- Ты шо, охренел? Это банкомат!
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1389
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 07 апр 2019, 19:06

 
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване лежать.

- Расскажи о себе?
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Вы - просто бомба...

Встречаются двое знакомых:
- Ну и как твоя новая жена?
- Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость...
- Какая? Можно узнать?
- Слабость к другим мужчинам...

- Ты что уже замужем?
- Да...
- Ну, и как?
- Да как в детстве... Допоздна не гуляй... С незнакомыми дяденьками не разговаривай...

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

- Гаишники достали! Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

- Мама, можно взять ещё кусочек торта?
- Да ешь деточка хоть весь, но не больше двух кусков...

- Папа, а этот дядя, наверное, учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он очень внимательно осмотрел стул...

- Пап, тебя опять в школу вызывают...
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской...

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

Нет, в сильном опьянении заниматься сексом невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.

Участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух, и лишь потом достал пистолет.

- Идём мы с другом по пустыне, вдруг из-за угла десять голых женщин показалось...
- Ну... И что???
- Я же говорю, показалось!

P.S. Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Изображение

Аватара пользователя
Man
МастерПрофи
Сообщения: 1171
Зарегистрирован: 13 дек 2009, 12:26
Откуда: Челяба С-З.Непряхино.Копейск. Тех База
Поблагодарили: 15 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Man » 07 апр 2019, 19:14

 
Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый 75-летний старичок.
Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
Ну, чего там невозможно. У меня же мотоцикл!

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»