Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, Dan, Жекка

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 28 окт 2018, 19:39

 
Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Детская поликлиника, очередь на приём. Мальчик лет четырёх ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдём к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит, и мы пойдём?

- Женщина! Это платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила...

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания.
Но бабка о них так ничего и не узнала.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает...
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 31 окт 2018, 20:35

 
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать...
- У меня та же фигня - завтра тёщу в аэропорт везу..

- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди...
- А почему только шесть раз?
- Седьмой пока не успели, вот жду...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше…

Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!

Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи…
Ну, и ещё бутылка водки...

Чтобы похудеть, друг посоветовал мне, исключить из рациона мясо, пиво, водку, кофе и сладости.
Вот сижу и думаю... а друг ли он мне?

4 стадии опьянения: Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли...
Но не туда...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущённо:
- В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда идёшь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2711
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз
Поблагодарили: 221 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 04 ноя 2018, 16:34

 
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 09 ноя 2018, 15:38

 
Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьём!

Интересно, сколько литров содержит фраза: " Ну что, по бутылочке и домой?

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
- Ну и хорошо, что вы выздоровели...

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что на аборт я не согласна...

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лёг спать.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 29 ноя 2018, 19:57

 
После 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

"Happy End" — новая венерическая больница для мужчин.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам…

В коллективе мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Ты слышала, что твой муж любовницу завёл?
- Знаешь, мы доросли до того уровня достатка, что можем себе это позволить...

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!

- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог!

Я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала

Оптимист - это тот, кто, находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело булькает.

Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на неё многозначительным взглядом, потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждёте?
- Нет, просто смотрю на свои супер навороченные часы.
- И что же в них такого супер навороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперёд.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 8898
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 139 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 02 дек 2018, 20:24

 
Изя, у вас чай есть? Нет. А кофе? Чай есть.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 05 дек 2018, 10:32

 
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю "Что нового?"

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

СМС. Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращённые предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
СМС. Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

- Мой муж считает меня слишком любопытной и необоснованно ревнивой!
- С чего ты это решила?
- Это я прочитала в его переписке с другом…

- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой...
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем...

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х&ем - всю жизнь.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

На кассе:
- Ого, сколько у вас спиртного: ящик водки, три ящика пива, ящик шампанского. Большой компанией отдыхаете?
- Да, день рождения празднуем. Ещё, пожалуйста, две коробки презервативов.
После расчёта, покупатель:
- Спасибо, всего хорошего.
Кассирша:
- Подождите!
- Что-то случилось?
- Возьмите меня с собой!
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 18 дек 2018, 13:07

 
«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.


Внук Звонит дедушке и говорит, что учительница отменила занятия на выходных, и он хочет провести свободное время с любимым дедушкой на даче. Дедушка звонит своей секретарше и сообщает, что проведет выходные вместе с любимым внуком, поэтому все дела переносятся. Секретарша звонит мужу и говорит, что на выходных будет дома и они проведут время вместе. Муж звонит любовнице и предупреждает ее о том, что жена не поедет в командировку, поэтому ей нельзя приходить на выходные к нему домой. Любовница звонит своему ученику и сообщает ему о том, что занятия будут по расписанию. Ученик звонит своему любимому дедушке и говорит, что учительница сказала, занятия будут!

- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

- Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

За окном ненастье, за окошком дождь,
мама жарит гуся значит будет гость.
На столе бутылка, но не лимонад,
к маме ходит дядя, говорит что брат.
Спать ложатся вместе на одну кровать,
и штаны снимают, говорят что срать.
Папа, милый папа! Приезжай скорей,
обосрут всю хату, и сожрут гусей..

Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне пох/й, как ты считаешь


От случайных половых связей Буратино подхватил короеда.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю.

- У меня жена страдает от алкоголизма. - Что, пьёт? - Нет, это я пью. Она только страдает.

- Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек..

Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка..

Если у вас много работы и вы не можете разорваться - не беспокойтесь , вас разорвет начальник..

В самолете я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса..

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — за@бывать всех этой историей..

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте..

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?!..

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал..

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики..

Интересно, а в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами? Например, "Бог - не Тимошка, видит немножко" на лопатке?..

Если вы наберете несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2019-м году они помогут вам выжить..

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах..

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором..
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 8898
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 139 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 19 дек 2018, 00:31

 
phpBB [youtube]
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 23 дек 2018, 08:16

 
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда..

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник..

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса..

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома"..

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие,спрашивается, Жи-Ши?..

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.​.

Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?..

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве..

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет..

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина..

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра..

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет...100 грамм и лимончик..

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»..

Трое в лодке,нищета и собаки..

Отец говорит сыну :-никогда не женись на красивой, красивая может бросить!
- Так и некрасивая может бросить...
-Ну и хер с ней!


- они делают 4 ошибки в слове "еще"
- это как
- ИСЧО!

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А е..., как хотите"- так появилось ЛГБТ.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 8898
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 139 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 06 янв 2019, 10:08

 
На призыв Путина: " России нужен ПРАРЫФФ" , первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!...
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 06 янв 2019, 20:04

 
С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 12 янв 2019, 09:41

 
Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д"Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный п...ёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 8898
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 139 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 14 янв 2019, 18:42

 
"Изя, а чем отличается американский Санта Клаус от русского Деда Мороза?— Американский Санта Клаус, Сёма, приносит подарки и радость людям, а русский Дед Мороз — гиперзвуковой ракетный комплекс "Авангард"и таки каждый год, каждый его подарок приближает всех россиян к вратам рая."
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2711
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз
Поблагодарили: 221 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 19 янв 2019, 17:51

 
Депутат каждое утро при выходе на работу видит гастарбайтера-дворника, который всегда весело его приветствует:
- Здравствуйте коллега!
Депутат никогда ему не отвечал, но однажды его это задело:
- Слышь ты, полуграмотный погонщик ослов! Какой я тебе – коллега? Кто ты – чумазый, и кто я?
Гастарбайтер не обиделся, а по-восточному, мудро отвечал:
- Твой семья где живет?
- Дети – в Англии, жена - во Франции…
- То есть, твой семья, как и мой живут не в этой стране. Это – раз!
- Где у тебя твои дома, дачи?
- В Италии, во Франции…
- То есть твой настоящий дом не здесь, как и у меня. Это – два!
- Я сюда приезжаю только бабки зарабатывать и ты сюда приезжаешь на работу - бабки пилить. Это – три! И что ты мне тогда рожа недовольный строишь и обзываешь? Ты – такой же гастарбайтер!
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 20 янв 2019, 10:36

 
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

— Я, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2711
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз
Поблагодарили: 221 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 22 янв 2019, 19:13

 
Господь решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Господь возложил на него руки и говорит
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да, как и все. Даже давление не померил.

— Доктор, посмотрите моего мальчика.
— Так, так, так. Раздевайтесь, женщина!
— Мне-то зачем??
— Говно ваш пацан! Нового будем делать!!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается...

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть не могу.

Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.

Производственная травма: ударил палец о палец.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А почему вы не разделись?

Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт.

— Меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев»

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

— Как дела?
— Да вот приболел. Назначили лечение - три раза в день в задницу колю.
— А кто такой Коля?

Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю...

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?
— Подцепил...

Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 22 янв 2019, 19:36

 
Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну,… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Между подругами...
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу...
- По любви или по расчёту?
- Конечно по любви... Сотня баксов - это что, деньги ?

Всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. И наконец, пришёл… на чердак с голубятней.

Сиськи у женщины странный предмет. В лифчике есть, а без лифчика нет

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают…

Алкоголь вредный, но сyка весёлый.

Хочешь похудеть, влюбись в мудилу. Будешь вечно зарёванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

- Чай, кофе, шампанское, вино, водка, коньяк, боржоми...?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали!

Днём за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

- Мой муж - такой агрессивный за рулём! А твой - такой спокойный! Что ты ему даёшь?
- Я ему даю.

- Доктор, результаты анализов готовы? А то я умираю от любопытства!
- Хм-м-м, ну допустим, не только от любопытства..

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Как же это здорово, когда лезешь за словом в карман, а там - деньги!

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут"...
Изображение

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 25 янв 2019, 22:12

 
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

У нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А с чего мне с ним ссориться?

- И ещё, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу,… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой...

Вот смотрю я на некоторых людей и думаю-неужели у отца это был лучший сперматозоид?

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радио мышки, умная ты моя...

Заходит к доктору на приём в дупель пьяный больной...
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О, ещё один любитель выпить...
- Обижаете, доктор, я профессионал...

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Многие девушки стесняются своей улыбки из—за жёлтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

Сегодня впервые увидел директора в шубе, на всякий случай подставил и оливье.

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу даже не
поморщился...

Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная...
- А слюни чего текут?
- От ужаса...

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет, - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за дебила вы поставили за прилавок?!
- А что такое, - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините, нет, но есть липкая, есть наждачная"...
Изображение

Аватара пользователя
Жекка
Модератор
Сообщения: 8898
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н
Благодарил (а): 117 раз
Поблагодарили: 139 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 28 янв 2019, 16:30

 
Май 2025 год. Вырезка из журнала "Курортная Россия". Россияне в этом году предпочли провести майские каникулы в вновь образованных республиках, на берегах Средиземного и Карибских морей.Больше всего,в период с 01 по 10 мая, россияне посетили республику Сиристан, республику Венесуэлия и республику Куби. Главы республик Башар Асадов, Николай Мадуров и Михаил Канельдиасов доложили Путину о рекордном наплыве туристов из Восточной части страны...
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 28 янв 2019, 18:59

 
Хочу наклеить на себя защитное стекло от идиотов.

Ребята, напоминаю, что «быть самим собой» работает только когда ты хороший.

Некоторые индивидуумы призыв "имейте совесть" воспринимают как "отымейте".

Выражение "руки из жопы" воспринимаю как комплимент. Потому что знаю — мои вообще из прямой кишки.
Изображение

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2711
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз
Поблагодарили: 221 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 01 фев 2019, 15:32

 
- Поймал снова старик золотую рыбку, а она ему и говорит: Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? Жива... Ну тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

- Всё самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой, обтянутой кожей, коробочке. В черепной;

- Коктейль "Кровавая Мэри"? Просто закуси водку помидором;

- Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё;

- Крутой импортный курорт. Знаменитые на весь мир грязевые ванны. Идёт новый русский и во весь голос кричит: Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу! К нему подбегает другой новый русский и спрашивает: Что, братан, исцелился? Да нет, просто мой джип спёрли;

- Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок: Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Витя? А ты не Витя, ты Коля! И на душе праздник;

- Пап, почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? Я- мама;

- Эх, надо было жениться на холодильнике: пиво холодное - пожалуйста, ночью колбаски пожрать - без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твоё желание, месячное содержание - 200 рублей, надоело общение - выключил нахрен, разлюбил - сдал по программе утилизации;

- Приходит мужик к психологу и говорит: Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить побольше? Всё я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: Заведите себе любовницу. У меня их три, отвечает мужик, не помогает, Тогда расскажите о них вашей жене;

-Благодаря рекламе мы узнали:Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Ваниш; Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой Ролтон; у хорошей хозяйки всегда грязный кафель;

- Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру;

- Почему люди влюбляются друг в друга? Ну им, видимо, мало тех проблем, что уже есть;

- Милый, тебе понравится такое блюдо: отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки? О, любимая, какая ты кулинарка и выдумщица! Ты нам это сейчас приготовишь? Нет, это я прочитала надпись на банке кошачьего корма, которую сегодня купила.
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2711
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз
Поблагодарили: 221 раз

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 05 фев 2019, 14:53

 
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
* * *
Кассирша:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну показывайте…
* * *
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. В контракте оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных - ну, как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознули, почесали репу, но приняли.
В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно в кулечке еще пятьдесят, аккуратно просверленных посередине дрелью.
* * *
- У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...
- Это еще что! Вы бы меня трезвым видели!
* * *
- Купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь...
* * *
Человек раздавал флаеры в костюме белочки и вывел из запоя 167 человек.
* * *
- Зачем винт самолету?
- Чтобы летчик не вспотел…
- Да ну, глупость какая…
- Ничего подобного.
Если винт остановится, знаешь, как летчик вспотеет?!
* * *
- Он возмущается женской логикой? Тогда напомни ему, как он по пять раз бегает за водкой!
* * *
Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.
* * *
Великую Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вываливались.
* * *
Во дворе играли дети.
Каждый в своем смартфоне…
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
Сообщения: 2711
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск
Благодарил (а): 161 раз
Поблагодарили: 221 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 14 фев 2019, 12:33

 
Жил-был Емеля-дурачок. И всё у него было: красавица-жена, любовницы, деньги, власть...Но ему всегда чего-то не хватало. Разозлился Емеля-дурачок и выгнал жену, бросил любовниц, раздал деньги, отказался от власти. Только потом понял, что ему всегда не хватало только одного: мозгов.

Когда у вас появляются деньги - появляются женщины. Много денег - много женщин. Но появляются женщины - пропадают деньги. Пропадают деньги - появляются женщины. Чтобы порвать раз и навсегда этот замкнутый круг, нужно убрать из своей жизни женщин. В этом секрет богатства.

Несомненно, качество песен и их исполнение у современных российских звёзд эстрады повысилось бы, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Два простых шага, как заработать с помощью Интернет:
а) выключаем Интернет;
б) идем и работаем.

Звонок в МММ:
-И что, все мои деньги пропали??
-Почему пропали? Достались кому-то другому.

Говорят, что друзей за деньги не купишь. А если на деньги накупить водки - отбоя не будет.
Рыбалка - не средство добывания пищи.

Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
Сообщения: 1397
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.
Поблагодарили: 9 раз

Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 14 фев 2019, 17:56

 
— Я хочу дарить людям тепло
— Положи канистру с бензином на место пожалуйста
*********************************************************

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
*********************************************************

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
*********************************************************

Детство в моей жопе бессмертно!
*********************************************************

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
*********************************************************

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет ?
— Есть, но она уже устала.
*********************************************************

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
*********************************************************

На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает.
*********************************************************

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
*********************************************************

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
*********************************************************

1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
*********************************************************

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору
Изображение

Ответить

Вернуться в «Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.»