реклама

Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Жекка, Dan, Георгиевич

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 28 окт 2018, 19:39

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Детская поликлиника, очередь на приём. Мальчик лет четырёх ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдём к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит, и мы пойдём?

- Женщина! Это платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила...

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания.
Но бабка о них так ничего и не узнала.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает...
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1352
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 31 окт 2018, 20:35

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать...
- У меня та же фигня - завтра тёщу в аэропорт везу..

- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди...
- А почему только шесть раз?
- Седьмой пока не успели, вот жду...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше…

Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!

Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи…
Ну, и ещё бутылка водки...

Чтобы похудеть, друг посоветовал мне, исключить из рациона мясо, пиво, водку, кофе и сладости.
Вот сижу и думаю... а друг ли он мне?

4 стадии опьянения: Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли...
Но не туда...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущённо:
- В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда идёшь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1352
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.


Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 04 ноя 2018, 16:34

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!
Рыбалка - не средство добывания пищи.
Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
 
Сообщения: 2004
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 09 ноя 2018, 15:38

Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьём!

Интересно, сколько литров содержит фраза: " Ну что, по бутылочке и домой?

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
- Ну и хорошо, что вы выздоровели...

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что на аборт я не согласна...

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лёг спать.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1352
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 29 ноя 2018, 19:57

После 50-и в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-и надо закусить.

"Happy End" — новая венерическая больница для мужчин.

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам…

В коллективе мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Ты слышала, что твой муж любовницу завёл?
- Знаешь, мы доросли до того уровня достатка, что можем себе это позволить...

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

В одном офисе провели соревнование по раскладыванию пасьянса "Косынка". Первые три места уволены!

- Официант, я вам заказал омаров - пищу богов, а вы мне принесли каких-то раков.
- Так ведь и вы - не бог!

Я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала

Оптимист - это тот, кто, находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело булькает.

Мужик заходит в бар и видит там симпатичную девушку. Он смотрит на неё многозначительным взглядом, потом где-то с минуту смотрит на часы.
Девушка:
- Вы кого-то ждёте?
- Нет, просто смотрю на свои супер навороченные часы.
- И что же в них такого супер навороченного?
- Понимаете, эти часы излучают альфа-волны и могут разговаривать со мной посредством телепатии.
- И что же они вам говорят?
- Они говорят, что на вас нет нижнего белья.
- А вот и неправда, нижнее белье на мне есть.
- Значит, они опять убежали на час вперёд.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1352
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 02 дек 2018, 20:24

Изя, у вас чай есть? Нет. А кофе? Чай есть.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7918
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 05 дек 2018, 10:32

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

- Привет!
- Привет!
- Что нового?
- Мне жена изменяет!
- Ты не понял, я говорю "Что нового?"

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

СМС. Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращённые предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
СМС. Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

- Мой муж считает меня слишком любопытной и необоснованно ревнивой!
- С чего ты это решила?
- Это я прочитала в его переписке с другом…

- Папа, а можно я сегодня возьму твою машину?
- Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой...
- Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем...

Муж и жена возвращаются домой.
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-х&ем - всю жизнь.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

- Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
- Никому!
- А почему у Вас синяк под глазом?

Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

На кассе:
- Ого, сколько у вас спиртного: ящик водки, три ящика пива, ящик шампанского. Большой компанией отдыхаете?
- Да, день рождения празднуем. Ещё, пожалуйста, две коробки презервативов.
После расчёта, покупатель:
- Спасибо, всего хорошего.
Кассирша:
- Подождите!
- Что-то случилось?
- Возьмите меня с собой!
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1352
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 18 дек 2018, 13:07

«Этот – далеко пойдет!», тихо, скрывая улыбку, пробормотал сантехник Петрович, при виде приближающегося недовольного начальника смены, готовясь послать его на х@й.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.


Внук Звонит дедушке и говорит, что учительница отменила занятия на выходных, и он хочет провести свободное время с любимым дедушкой на даче. Дедушка звонит своей секретарше и сообщает, что проведет выходные вместе с любимым внуком, поэтому все дела переносятся. Секретарша звонит мужу и говорит, что на выходных будет дома и они проведут время вместе. Муж звонит любовнице и предупреждает ее о том, что жена не поедет в командировку, поэтому ей нельзя приходить на выходные к нему домой. Любовница звонит своему ученику и сообщает ему о том, что занятия будут по расписанию. Ученик звонит своему любимому дедушке и говорит, что учительница сказала, занятия будут!

- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

- Вы работаете? - Да, я сезонный рабочий. - Чем вы занимаетесь? - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

За окном ненастье, за окошком дождь,
мама жарит гуся значит будет гость.
На столе бутылка, но не лимонад,
к маме ходит дядя, говорит что брат.
Спать ложатся вместе на одну кровать,
и штаны снимают, говорят что срать.
Папа, милый папа! Приезжай скорей,
обосрут всю хату, и сожрут гусей..

Мужик говорит своему сыну: - Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить. Сын возвращается и говорит: - Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается. - Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

- Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне пох/й, как ты считаешь


От случайных половых связей Буратино подхватил короеда.

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

Мало кто знает, что во втором футбольном дивизионе проигравшая команда относит ворота обратно на детскую площадку.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю.

- У меня жена страдает от алкоголизма. - Что, пьёт? - Нет, это я пью. Она только страдает.

- Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек..

Маленькую пластиковую вилочку в доширак кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка..

Если у вас много работы и вы не можете разорваться - не беспокойтесь , вас разорвет начальник..

В самолете я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса..

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — за@бывать всех этой историей..

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте..

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?!..

- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал..

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики..

Интересно, а в Китае кто-нибудь делает татуировки с русскими пословицами? Например, "Бог - не Тимошка, видит немножко" на лопатке?..

Если вы наберете несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2019-м году они помогут вам выжить..

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах..

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором..
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1352
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 19 дек 2018, 00:31

phpBB [youtube]
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7918
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 23 дек 2018, 08:16

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда..

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник..

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса..

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома"..

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие,спрашивается, Жи-Ши?..

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.​.

Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?..

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве..

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет..

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина..

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра..

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет...100 грамм и лимончик..

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»..

Трое в лодке,нищета и собаки..

Отец говорит сыну :-никогда не женись на красивой, красивая может бросить!
- Так и некрасивая может бросить...
-Ну и хер с ней!


- они делают 4 ошибки в слове "еще"
- это как
- ИСЧО!

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А е..., как хотите"- так появилось ЛГБТ.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1352
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 06 янв 2019, 10:08

На призыв Путина: " России нужен ПРАРЫФФ" , первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!...
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7918
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 06 янв 2019, 20:04

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче.

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1352
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 12 янв 2019, 09:41

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл
петуха на попозже.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д"Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный п...ёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1352
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 14 янв 2019, 18:42

"Изя, а чем отличается американский Санта Клаус от русского Деда Мороза?— Американский Санта Клаус, Сёма, приносит подарки и радость людям, а русский Дед Мороз — гиперзвуковой ракетный комплекс "Авангард"и таки каждый год, каждый его подарок приближает всех россиян к вратам рая."
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7918
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Пред.

Вернуться в Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2