реклама

Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Жекка, Dan, Георгиевич

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 28 окт 2018, 19:39

Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Подошёл Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Детская поликлиника, очередь на приём. Мальчик лет четырёх ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдём к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит, и мы пойдём?

- Женщина! Это платье вас полнит!
- Правда? А я на чебуреки грешила...

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания.
Но бабка о них так ничего и не узнала.

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает...
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 31 окт 2018, 20:35

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

- Какие планы на завтра?
- Идём с сынишкой змея в небо запускать...
- У меня та же фигня - завтра тёщу в аэропорт везу..

- Ой, Светка, такой гололёд страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди...
- А почему только шесть раз?
- Седьмой пока не успели, вот жду...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше…

Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести!

Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи…
Ну, и ещё бутылка водки...

Чтобы похудеть, друг посоветовал мне, исключить из рациона мясо, пиво, водку, кофе и сладости.
Вот сижу и думаю... а друг ли он мне?

4 стадии опьянения: Пришёл... Приполз... Принесли... Принесли...
Но не туда...

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая...

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Крыса - капитану корабля:
- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущённо:
- В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда идёшь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, например, в музее?

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.


Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 04 ноя 2018, 16:34

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место!

— Шалом! - крикнул Серый Волк.
— Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я не нем женат!

— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами!

— Вчера я бы у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать...

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

— Сема, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или в цирке?

— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.

— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, друг мой, кто знает!

Четырехлетняя Розочка — папе Изе:
— Не ругай меня, я тебе не жена!
Рыбалка - не средство добывания пищи.
Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
 
Сообщения: 1819
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 09 ноя 2018, 15:38

Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарём?!
- А ты бы видел, как я себя там вёл.

- Официант, какое вино вы посоветуете моей утончённой натуре?
- Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утончённости, сначала покажите деньги.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

- Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьём!

Интересно, сколько литров содержит фраза: " Ну что, по бутылочке и домой?

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
- Ну и хорошо, что вы выздоровели...

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

- Алло, здравствуйте, а Вова дома?
- Нет... Это его мама... Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что на аборт я не согласна...

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Вчера решил провести генеральную уборку на лоджии. Вытряхнул пепельницу, устал и лёг спать.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: - Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Пред.

Вернуться в Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2