реклама

Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Жекка, Dan, Георгиевич

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 11 июл 2018, 18:54

- Дорогая, давай поженимся!
- Да ну нафиг, давай ещё нормально поживем!!

* * *
Двух лягушек посадили на пальму. Одна сразу умерла, а вторая стала брыкаться, взбила пальмовое масло, стала экспортировать в Россию и неплохо так поднялась, в Форбс её видел.


Меня прогнали из Новой Зеландии за то, что всех спрашивал, что случилось со Старой.

* * *
Кукла Маша
Кукла Даша
Стали взрослыми
И пашут

* * *
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?

* * *
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

* * *
Мой преподаватель по литературе всегда говорила: "прежде чем высказать какую-то мысль пропусти ее через три сита. через сито правды, сито доброты и деспа сито

* * *
Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто

* * *
Решила начать новую жизнь и вернулась к бывшему.

* * *
Что говорят утром другим женщинам:
Привет, солнышко. Любовался тобой, пока ты спала. Прекрасная, словно ангел.
Что говорят мне:
Наконец-то проснулась, морда бесноватая! Тебя всю ночь неистово косоёбило. Короче, это отец Василий, он экзорцист и теперь будет жить с нами.

* * *
Настоящий еврейский промоутер не раздавал, а продавал листовки.

* * *
Маленькие люди злые потому что концентрат.

* * *
Выяснил, что мультфильм "Том и Джерри" вызывает у ребенка агрессию.
Он меня реально убить готов, когда я его выключаю.

* * *
Тебе пою свои я песни
И ноты подобрал на слух
Кровь по твоим плечам стекает
Из ух

* * *
Уважаемые пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично

* * *
42 - это когда крик жены «Теперь месяц без секса будешь!» дослушиваешь уже садясь на диван и открывая пиво.

* * *
- Хочу пригласить вас к себе на драники.
- Хотите отодрать меня?

* * *
То есть вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?..

* * *
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.


Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

* * *
Есть мудрость для тех, кто путает лево и право:
Правая нога та, где большой палец слева.

* * *
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы

* * *
ах какое лето
дождик комары
а еще пятнадцать
градусов жары

* * *
Самое тяжелое похмелье бывает, если упиваются мечтами.

* * *
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.

* * *
В час ночи тишину в многоэтажке пронзил громкий женский крик:
- Бери шампур! Я не бью безоружных! Бери шампур, сука, и защищайся!

* * *
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть…

* * *
Посмотри, какой чудесный закат… Закат твоей молодости.

* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

* * *
На исповеди
Я: Я бы хотел, чтобы Сергей был жив. Он был хорошим человеком.
Батюшка: Он жив. Я видел его вчера.
Я: Я как раз подхожу к этой части.

* * *
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

* * *
Два извечных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

* * *
Если мужик видит тебя в трениках, растянутом свитере и с пучком и все равно говорит, что ты у него красавица - то вот это ты запугала мужика! Респект!!

* * *
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал.

* * *
Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.
Приятель:
- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.

* * *
На выходных ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату

* * *
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

* * *
- Я
- отвернись
- R

* * *
Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!

* * *
только встал умылся
сделал все дела
вжух и день промчался
вжух и жизнь прошла

* * *
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Марк Абрамович , но вы здесь один.
- Я знаю.

* * *
- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.

* * *
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого могу дать, если продолжу столько пить.
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершей пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом с пола, что она бьет как девчонка!

* * *
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили?

* * *
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое

* * *
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

* * *
Дипломатическое признание
Признание де-юре
Признание де-факто
Признание де-спа-сито

* * *
- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

* * *
На собеседовании:
HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах@й Марию!
HR: *смотрит с интересом*

* * *
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....

* * *
Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.


* * *
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из за машины.... Он меня дурой назвал....

* * *
Расскажите про методы похудения. Правда , меня не интересует «меньше еды, больше спорта.»
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

* * *
Первый закон пляжа - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт

* * *
?Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

* * *
Вечный двигатель, дарованный человечеству – это шило в заднице.

* * *
Лучшее противозачаточное средство на природе - это комары.

* * *
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 22 июл 2018, 19:07

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

Детство – это когда деревья были большими, а живот маленьким.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.


Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 22 июл 2018, 20:57

1. Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

2. Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами. Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.

3. В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

4. 2025 год. В КоАП РФ внесена статья «Достижение пенсионного возраста», в УК РФ внесена статья «Злостное превышение пенсионного возраста».

5. Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?

6. Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

7. У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав…

8. Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

9. Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

10. Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7532
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение vasil57 » 24 июл 2018, 07:39

Два товарища в поликлинике встретились в очереди к врачу.
Один другому: -анализ мочи сдал, белок в моче обнаружили.
Друг: -неужто яйца потекли?

Бабушка на приеме у проктолога.
Чтой-то шуршит у меня в з..це, геморрой что-ли такой шуршащий?
Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
- так у вас там газета!
- правда?
- нет - известия.
vasil57
МастерПрофи
 
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 25 май 2015, 13:36

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Мухомор » 31 июл 2018, 09:53

ЕГОР73 писал(а):-Вот в Японии раньше стариков относили на гору и там оставляли умирать...
-Господин министр, а другие предложения по Пенсионному фонду у вас есть?

:D :D :D Блин, человек год назад это запостил. А как актуально то сейчас... :D :D :D
Аватара пользователя
Мухомор
МастерПрофи
 
Сообщения: 1456
Зарегистрирован: 15 апр 2010, 14:44
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 31 июл 2018, 16:38

На экзамене преподаватель задает вопрос: - Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель, - Язычницами!

* * *
Назвал сына Изяславом. Очень удобно. Когда надо - Изя. Когда надо - Слава.

* * *
Хорошее было время, когда ухаживая за девушкой, чтобы не опозориться достаточно было дырку в носках спрятать между пальцев.

* * *
Сколько женщину не корми - она все равно прожует и снова начнет говорить

* * *
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе..

* * *
Нельзя обедать у любовниц придёшь домой а там жена и так уже подозревает а ты ещё и суп не ешь

* * *
Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

* * *
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.

* * *
- Папа, а что такое «некомпетентность» и «равнодушие»?
- Не знаю, сынок.. Да мне и похер.

* * *
Работа – это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

* * *
- Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

* * *
- Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

* * *
- Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
- Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

* * *
Если ты умеешь думать о своем и иногда заинтересовано произносить фразы: "фантастика", "удивительно", "согласен" – у тебя всегда будет секс.
* * *
Если б я был султан, я б имел трех жен
И войсками США был бы окружен…

* * *
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

* * *
Я на битве экстрасенсов:
- Расскажите, что случилось с человеком на этой фотографии ?
- Он сфотографировался.
- Вы в финале

* * *
- Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение. Свободная личность-пьет когда хочет.

* * *
- Есть две новости, одна хорошая, вторая хреновая. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А какая хреновая?
- Обе хреновые.

* * *
Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи".

* * *
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать

* * *
Приходит Абрам к раввину.
– Ребе! Я третью ночь подряд вижу во сне ребёнка, шоколад и презерватив!
Я не знаю, что бы это значило?
– Купи ребенку шоколадку, гандон!

* * *
- каким хайлайтером ты пользуешься?
- это пот.

* * *
Ну что, теперь вот ты мне советуй в магазине. Какие пассатижи брать: эти или эти? Что значит любые, мне вообще-то ими работать. Тебе все равно на меня. Подержи эту бензопилу, пока я отвёртки выбираю. О, привет, Олег, а ты чего тут? За саморезами? Ты держи пилу, я с Олегом говорю
Слушай, бензопилу решил не брать. Отнеси на место, пожалуйста, Ну простиииииии, я понимаю, что ты полчаса с ней стояла. Ты же знаешь Олега – та ещё болтушка

* * *
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

* * *
Серьёзно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже улучшилось?

* * *
Он настолько любил и берег свою жену, что даже пользовался другими женщинами...
* * *
Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

* * *
Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

* * *
Уважаемая Макфа я уже несколько лет покупаю ваши макароны и считаю их. И у вас в пакете то 498 то 499, то 500 штук. И вот что я хочу у вас спросить. Вы там е...@нут@е?

* * *
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.

* * *
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась

* * *
Судебное заседание, Слушается дело по изнасилованию, Долгий, нудный процесс с перечислением всех пакостей. Судья–женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Прокурор допрашивает потерпевшую, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва, пойдем трахну тебя в жопу»!
Прокурор передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на прокурора, потом что–то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра»

* * *
Сегодня трудно удержаться на плаву, не будучи говном.

* * *
Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают…

* * *
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) Сынок! За что я логопеду плачу?!..

* * *
- Чего это вы на автоматику ругаетесь, у меня итальянская кофеварка работает как часы уже несколько лет
- А должна работать как кофеварка

* * *
Когда девочки читали сказки, я читала "Унесенных ветром" Они стали прЫнцессами, а я циничной алкоголичкой. Но об этом я подумаю завтра...

* * *
Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

* * *
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино. Мне трудно жить с этой мыслью.

* * *
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

* * *
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.

* * *
Я не могу заказывать лягушачьи лапки. В ресторане, я все время думаю: "Что же сделали с остальной лягушкой? Что с ними делают? Достают маленькие коляски и возвращают в мир попрошайничать?"

* * *
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана!

* * *
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.

* * *
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
* * *
Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?

* * *
Умер алкаш.
Друзья у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Конечно! Три дня уже не пьет!

* * *
- Алло, здравствуйте, это клуб параноиков?
- Как, мать вашу, вы нас нашли?!

* * *
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша

* * *
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь

* * *
- Прежде чем промолчать, хорошо подумай, что ты хочешь этим сказать.

* * *
Олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него

* * *
Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

* * *
Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

* * *
В магазине "Все по 49" черная икра продается поштучно

* * *
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:
- Что надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
- Да нет я стоматолог...

* * *
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

* * *
Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет.
Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

* * *
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны – бывает, у машины тормозов нет – отказали, или, наоборот, один лишний – за рулём.
* * *
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

* * *
Моя мама уезжала на 3 дня и сказала мне сходить в банк заплатить по счетам каким-то. Я пошла в первый день, дёрнула дверь - закрыто. Ходила так три дня - закрыто. В итоге мама приехала, мы пошли, оказывается дверь в другую сторону открывалась

* * *
- Жизнь, Кларочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...

* * *
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг, с@ка, одни наркоманы и проститутки

* * *
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Глеб меня зовут.
- Ну что ж Глеб, иди, если зовут .

* * *
Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Оксана, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

* * *
Население нашей страны - 145 миллионов.
50 миллионов - пенсионеры.
Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах.
Значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад.
12 миллионов - безработные, а еще...
8 миллионов - государственные чиновники.
Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах.
Еще 3 миллиона их обслуживающий персонал.
1,5 миллиона служат в армии.
Еще 2 в МВД.
Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в больницах,
699.998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остается двое.
Ты и я.
А ты сидишь тут, сообщения читаешь...
Понятно, конечно, почему мы с тобой так устаём.
Один сидит пишет, а другой читает. Только мы и работаем в этой стране!!

* * *
- И запомни, Моня! Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим.

* * *
За каждым великим мужчиной висит ковёр на его аватарке в «Одноклассниках».

* * *
Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

* * *
- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу купить его.
- Я хочу краденый.

* * *
"Делу время, потехе час", - подумал Михалыч в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 13 авг 2018, 10:37

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

Бегущий малыш налетает на прохожего...
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать...
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он...

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошёлся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька...

Маленькая дочка говорит маме:
- Мама, ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

- Наконец-то будильник меня разбудил...
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове...

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару...
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок...

Муж пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше.

На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене...
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь...
Я просто трачу немного быстрее...

- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов...

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться...

Жена смотрит в окно, и говорит мужу:
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила...
Муж, не отрываясь от газеты...
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя... Чем ещё заниматься?

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Начальник - секретарше:
- Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
- Она спросила: "Могу ли я твёрдо на это рассчитывать?"

По парку идут хорошо одетые муж и жена...
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырём портвейна и следами былой интеллигентности на лице...
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют...
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 14 авг 2018, 16:47

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это?
- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто?
- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

– Чудеса случаются. Суббота, а я трезвый.
– Не хочу тебя расстраивать, но сегодня понедельник)))


Женщины склонны преувеличивать проблемы. Вот задержал ты взгляд на чьей-то груди первого размера... а огрёб, как за полноценный четвёртый....!

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас:
- Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь.
Приятель, оглядев клубни, говорит:
- Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко.
Интересуюсь:
- Ты знаешь эту бабку?
Отвечает:
- Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
– Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? Не волнуйтесь. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. В понедельник он звонит мужику:
– Я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
– Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало!

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

По ел. По пил. По спал. По писал. По помер
Краткая биография Эдгара По

Ехали как-то в автобусе до Павлодара. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик по имени Амир и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Павлодара?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Павлодар. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:

— Папа, а что бык делает?

— Ничего.

— Ну, па-а-ап! Что бык делает?

Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:

— Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Павлодара?!
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 835
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 16 авг 2018, 14:23

"Рассказываю от третьего лица.... приходит она на работу, а работает она, кстати, в государственной структуре, заходит и видит, что у ее коллеги под глазом смачный бланш.
И конечно ей стало интересно, что же с ней случилось, и как вообще она собирается работать с таким лицом.
Та ей рассказывает: "Иду я с утра на остановку, и вижу такую картину..... бежит мужик, за ним со всех ног мчится мент, я решила выполнить свой гражданский долг, подрезала "бандита" ударила несколько раз его сумкой по голове, пнула ногой, мужик упал, стала его добивать тростью от зонта, мужик кое как поднялся, и дал в пятак за такие дела, а мент в это время пробежал мимо, сел в автобус на который он по видимому и опаздывал и со спокойной душой уехал"."

Пьянющий в стельку мужик, весь перепачканный и взъерошенный, заходит в автобус и усаживается прямо возле священника. Достаёт из-за пазухи потрёпанную газетёнку, бережно разглаживает её рукой и начинает читать.
В какой-то момент он резко поворачивается к попу и задаёт вопрос:
— Батюшка, а вы не в курсе, из-за чего у человека может появиться артрит?
— Эта болезнь, сын мой, случается с теми людьми, которые живут не по законам Божьим, с теми, кто гуляет с непристойными женщинами и не знает меры в вине!
— Ну, ни ху…ж себе! — на этих словах мужик погружается в горестные раздумья.
Священнику становится жалко его:
— Будет тебе, сын мой, не горюй. Как давно у тебя диагностировали артрит?
— Что вы, батюшка! Нет у меня никакого артрита! Это вот…смотрите…в газете я вычитал: У Папы Римского обнаружили...

Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера...
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...

Сидят два мужика,
один другому:
-Вот в Сочи жизнь зашибись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и трахаться, трахаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 835
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 17 авг 2018, 20:00

О Человеке можно судить по его обуви.
Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

* * *
- Циля, шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Моня, таки в гастрономе напротив некого трахнуть, и никто же не жалуется!

* * *
Я думал, что алкоголь вредит мне...
Поэтому я просто перестал думать.

* * *

- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

* * *
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно, будет.

* * *
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, всё хорошо! У меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

* * *

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.

* * *
- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

* * *
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: будет херня, и как в воду глядел.

* * *
От трудоголика до алкоголика - пять дней

* * *
Начальник ГИБДД рассматривает протокол об административном правонарушении за совершении мелкого ДТП, в котором легкие телесные повреждения получил мальчик с синдромом Дауна. Правонарушитель - водитель автобуса.
- Ну, давай, рассказывай как все было (мальчику)
-А то! Иду я по додоге, иду, иду. И тут атоба! Я атобе: атоба той! Той, атоба! А атоба бум. Фсё.
-Понятно...Ну давайте вы, товарищ водитель, поясните, как по вашему мнению все произошло.
-Не, ну а то? Еду я на атобе...

* * *
Я профессиональный сушист. Уже привык, что к нам в ресторан приходят «цыпочки», которым не угодишь, но вчерашняя ситуация просто убила.
Одна клиентка пожаловалась администратору, что ее суши недостаточно инстаграмные. Пришлось забрать тарелку и выложить суши сердечком.
Дамочка пищала от восторга. В конце вечера зашел ее «спутник», понимающе пожал руку и ставил очень хорошие чаевые.

* * *
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

* * *
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка, остальные пить не стали".

* * *
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.

* * *
«Бл@ть, вообще ничего не видно», - сказал русский водитель и прибавил газу.

* * *
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс.

* * *
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

* * *
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

* * *
– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят??

* * *
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

* * *

Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!

* * *
На собеседовании:
- Какие ваши сильные стороны?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Ок. Сколько будет 11*11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121.

* * *
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!

* * *
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

* * *
Женщины удивляют. Уже через несколько минут знакомства спрашивают - "Ты женат?"
И ни одна не спрашивает "Что ты кушал сегодня?"

* * *
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность

* * *
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

* * *
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

* * *
Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой.

* * *
Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было

* * *
Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
Пациент: - Но здесь только три таблетки!
Доктор: - Совершенно верно!

* * *
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

* * *
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

* * *
Преподаватель философии принимает душ таким, как он есть...

* * *
Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная.

* * *
Босс принёс в офис огромный огурец со своего огорода положил у всех на виду на стол в середине комнаты и все почему-то напряглись застучали клавишами защёлкали мышками зашуршали бумагой

* * *
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"?

* * *
- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

* * *
- В резюме у вас указано "ПМ с богатым опытом". ПМ ? это проджект менеджер?
- ПМ - это прошмандовка.

* * *
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

* * *

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

* * *

В Курске такси «Комфорт» это когда водитель высовывает руку с сигаретой из окна.

* * *
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью:
Ни с кем ими не делитесь
Регулярно меняйте
Не храните на столе
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 24 авг 2018, 17:46

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 30 авг 2018, 13:30

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.

Трудовик челябинской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.

Мне сегодня кассир не продала алкоголь т.к. у меня не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение vasil57 » 06 сен 2018, 07:19

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- Нахуя, а если вдруг вода в соляре!?
vasil57
МастерПрофи
 
Сообщения: 678
Зарегистрирован: 25 май 2015, 13:36

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Andrej 174 » 06 сен 2018, 10:28

Один парень устал уже подавать намёки одной не уговариваемой девушке.
Не выдержал и пишет ей СМС :
"Давай хоть за деньги переспим"
Она ему :"у меня нет денег"
Он ей :"я плачу"
Она ему :"не плачь, всё будет хорошо"
Andrej 174
Бывалый рыбак
 
Сообщения: 120
Зарегистрирован: 04 май 2018, 19:45
Откуда: Еманжелинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 17 сен 2018, 19:05

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!


"Братва чинно празднует Новый Год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони нам музыкантов
- Да вы что. Новый Год - все заняты.
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... Есть у меня одна группа. Играют крутой джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?"


Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает...


- Мойша, напомнишь что мне завтра кровь натощак нужно сдать?
- Сара, дрэйнешкен коп. Значит, как выпить натощак кровь - так это ты не забываешь! А как сдать - так напомни ей!


Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.


На одном из этажей дома на Брайтоне останавливается лифт. Дама на лестничной площадке спрашивает господина, стоящего в лифте:
— Боря, вы — down?
— Сама идиотка!


Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.


- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?


Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...


- Олечка, может 150 грамм коньячку для храбрости?
- не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 20 сен 2018, 16:24

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк.


Работаю в киоске "Союзпечать". Подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что-то спросить. Тело с трудом удерживается в вертикальном положении. Думаю, попросит сигарет или пива и придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что не продаем. Наконец, ему удалось заставить губы слушаться и он попросил... Сканворд. Россия непобедима. Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил: "Дай еще один, потерял".


В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобусном парке водилой, а в качестве увлечения катался на моцике.

Ехал он однажды на работу - опаздывал малость и потому торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и, приехав на работу, отметился, заскочил в автобус и выехал на маршрут.
Подрулив к 1 первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобус. Парень в недоумении, остановка забита - утро рабочего дня, автобусы ходят в час по чайной ложке, а салон чист.
Пожав плечами поехал к следующей - но и там та же беда. Отъехав от 3 по счету остановки он забеспокоился и остановив автобус прошел в салон, обошел машину кругом. Но так ни чего и не найдя протянул руку к голове почесать затылок.
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.

Каждое лето я гостил у своего деда. Я тогда фотографировал много- увлекался этим делом. У него был прекрасный фотик «Зенит»- очень модный по советским временам. Как-то фоткаем с ним, он говорит:
— Меня на пенсию как раз провожали. А я не хотел. Они говорят — возраст мол. Я — да какой возраст? Я ещё с молодыми наперегонки могу побегать! Нет, отправили. Подарили кучу подарков, в том числе и этот фотоаппарат. Естественно, приняли на грудь по такому поводу, поэтому домой на автобусе возвращался и уже поздно. Фотоаппарат на груди висит, сверкая новизной. Выхожу на своей остановке и тут два парня какие-то докопались, хотели «Зенит» отобрать. Вот тут я и понял, что правильно меня на пенсию выперли, возраст есть возраст, не то уж здоровье.
Тут дед помолчал, потом грустно добавил:
— Второго догнать так и не не смог!
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 835
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Nik67 » 20 сен 2018, 21:07

леонидыч писал(а):...протянул руку к голове почесать затылок.
Рука наткнулась на мотоциклетный шлем.

Я так в молодости (каменщиком - монтажником был) удивлялся - чего на меня в трамвае все пялятся?
Оказалось - в каске еду!, да ещё и расписной, типа
Изображение
:lol:
(Молодо - зелено! :oops: )
Рыбалка - спасенье от ГОРОДА!
Призываю ВСЕХ НАСТОЯЩИХ РЫБАКОВ ПИСАТЬ ОТЧЕТЫ с умом!
на связи 9О8О851О33, Николай
Аватара пользователя
Nik67
МастерПрофи
 
Сообщения: 3234
Зарегистрирован: 19 мар 2010, 11:50
Откуда: Челябинск, Теплотех

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 25 сен 2018, 19:19

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…

Дорога, под названием «потом» — ведет в страну, под названием «никогда».

Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! — А я не приду! — Почему? — Потому что я трус и подлец!

Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже.

Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "— А что у тебя случилось? "

С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? — В сапогах!


Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! .
Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал. — И что? — Теперь она моя тетя.

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет.

На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . — А что, по ушам не видно?! — Нет... — Это заяц.

Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

— Детка, я из города ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск...

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. — Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV

Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих". И никакого зоопарка.

Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: — А тэбэ валнуется…

Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да.

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой!

Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам моя идея?

Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.

Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? — Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. — Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки cкинулиcь и вызвали ей депутата…

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... — Так и запишем: два графинчика водочки.

Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну отложи пока старость!
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " — Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 01 окт 2018, 19:47

- Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином...

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, а дальше будет видно...

- Твоя рожа мне Париж напоминает...
- Чем?
- Так бы и съездил...

- Знаете, чем отличаются женщины от батареек?
- У батареек есть ещё и плюсы...

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»…

Бывает такое состояние, когда душа просит тела….

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

Поели, попили… пора и честь терять…

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают…

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.

…Любовница от первого брака…

Невыносимых людей нет, есть узкие двери…

Недолюбливал женщин. Не успевал…

Быстро выпитый стакан не считается налитым…
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 07 окт 2018, 19:18

Жена ругает мужа: - до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом…

Какая разница между мужчиной и ребёнком? В принципе никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней...

Стерлядь - женщина с тяжёлым характером, но лёгкого поведения…

Судья обвиняемому:
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для неё не нашлось.

Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова…

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая...
Я:
- Давайте хорошую...
Врач:
- Можете не париться из-за всей этой движухи с пред пенсионным возрастом...

Она:
- Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он:
- Правда, моя кошечка...

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно, сосиски точно есть...

- А ты смотришь ужастики?
- Нет, мне достаточно новостей...

Интернет-провайдер предлагает тарифный план "Голимый",
включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение...

Адвокат на суде:
- Прошу принять во внимание, что у моего подзащитного было тяжёлое детство. - Родители не купили ему персональный компьютер...

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 16 окт 2018, 20:12

1 год отношений:
– милый, мне холодно
– *обнимаешь, укутываешь, растираешь ручки*
3 год отношений:
– милый, мне холодно
– *зная, что это коварный план по тотальному захвату одеяла, рассчитываешь безопасный размер участка, выдаваемого ей, без риска остаться голым на всю ночь*

* * *
Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие!
Только их и можно взять с собою в старость и на тот свет.

* * *
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры и развод.


* * *
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

* * *
После последней пенсионной реформы надо еще подумать, что выгоднее - пять лет работать, или сделать операцию по смене пола?

* * *

В детстве мама хотела отдать маленького Аркашу в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.


* * *
Наука выделяет 4-типа безразличия:
Цветовой — фиолетово.
Геометрический — параллельно.
Музыкальный — по барабану.
Анатомический — по х..й.

* * *
Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я "Зая".

* * *
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было в продаже готовых котлет и пельменей!

* * *
Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня среда…


* * *
Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой...

* * *
Придя домой на час раньше, я обнаружил ужасное - что жене суп варить ещё час.


* * *
- У вас плохое настроение, мадам?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

* * *
Сидит дед в деревенской бане и вдруг видит - в баню входят три негра. Разделись. Дед глазам своим не верит: у двоих черные а у одного белый. Любопытство деда рвёт на куски. Не выдержал, подходит, спрашивает:
- Вы уж простите меня, старого дурака, товарищи негры, но вот никак я не пойму почему у двоих у вас так, а одного этак?Может вы какого разного роду-племени, или обряды у вас какие случаются... Отвечают ему негры на почти что чистом русском языке без всякого африканского акцента:
- Дед, мы не негры, а КРСники с Сургутнефтегаза , а это Ильдар. К нему вчера жена приезжала...

* * *
Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают.

* * *
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита"

* * *
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ – платный.

* * *
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.

* * *
Когда на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", всегда кажется, что кричат "В койку! В койку!".
А вам так никогда не казалось?

* * *
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.

* * *
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!

* * *
Тихий осенний петербургскиий вечер. Середина 19–го века. По Фонтанке едет говновоз. Усталая лошадка, телега, огромная бочка говна. И 2 ассинизатора – старый и молодой. Покуривают неспешно одну самокрутку на двоих. На бочке болтается и стучит об край ковшик для черпания говна. Проезжают мимо театра. Вдруг распахиваются двери и из театра начинают выходить люди: шикарные дамы, блестящие офицеры, богатые купцы и их жены в соболях. Старший ассинизатор поворачивается и говорит младшему:
— смотри Васька, чтоб ковшик не cпиз...и!

* * *
- Научился просыпаться на своей остановке
- Как?
- Легко. у меня автобус идет по прямой, 15 км. на повороте в свой город всегда просыпаюсь
- Водителем автобуса работаешь?

* * *
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!


* * *
Запись к врачу через интернет - это проект НАТО по сокращению численности пожилых людей.

* * *
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

* * *
Человек жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с семьей беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?

* * *
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.
Парень:
- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

* * *
Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить то б..ть?

* * *
Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 .
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть

* * *
Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.

* * *
- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.
* * *
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

* * *
— Ну, ты прямо как муравей!
— Почему?
— Да постоянно несешь какую-то херню.

* * *
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)

* * *
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60

* * *
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.

* * *
Переживаю за будущее своих детей, потому что знаю себя.

* * *
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.

* * *
Занимательный факт.
Среднестатистической девушке за одну ссору, может стать все ясно до 48 раз.

* * *
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

* * *
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

* * *
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже.

* * *
На заметку девушкам: Если будете много читать, то разучитесь фотографировать себя в зеркале?.

* * *
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало.

* * *
Люди, вот когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.

* * *
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

* * *

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».

* * *
- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б>ять, в Сирии летчик…

* * *
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

* * *
Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

* * *

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.
* * *
Хорошо смеётся тот, кто приехал на Бэнтли
- Ага из автосервиса

* * *
— Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
— Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

* * *
- Вчера моя жена приходила к вам на исповедь. Скажите, она мне изменяет?
- Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром, не зацепись

* * *
Ищу девушку противоположенного пола.

* * *
Муж нужен хотя бы для того, чтобы жена чувствовала себя счастливой, когда его нет дома.

* * *
Маникюрщица так х..ми кроет бывшего, что каждый раз переживаю, чтобы покрытие не стало матовым.

* * *
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.

* * *
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! — Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!


* * *
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

* * *
— Так, смотрим вашу анкету… 5 лет официально не работали: ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
— Да море предложений было!
— Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
— «Вася, пойдем похмелимся!»

* * *
- Ты что, уже замужем?
- Да.
- Ну, и как?
- Да как в детстве: допоздна не гуляй, с незнакомыми дяденьками не разговаривай…

* * *
Девушкам на заметку: если Вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на соски.

* * *
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. - Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.

* * *
Союз не взлетает... Скрипаль не отравляется... Может пора уже понедельники взять и отменить?

* * *
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку".

* * *
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

* * *
Оптимисту жить нравится... Пессимисту - приходится.

* * *
— Мам, ты только не волнуйся, но я в больнице.
— Сын, ты уже 7 лет в больнице работаешь. Хватит каждый свой звонок начинать с этой фразы.

* * *
Набираю в поиске: "Чем отмыть..." "... следы крови?" - подсказывает Гугл. Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь...
* * *
— Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Так и лапша на тв каналах немаленькая, внученька.

* * *
С женщиной просто только в одном случае - если это не ваша женщина.

* * *
Цель социологических опросов не изучение, а формирование общественного мнения.
Иначе их результаты хранились бы в тайне.

* * *
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

* * *
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов

* * *
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!

* * *
Муж сказал, что я умница и красавица…
И абсолютно не важно, чей муж это сказал.

* * *
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

* * *
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

* * *
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… они назывались «дефицит» и «очередь».

* * *
Восхищаюсь подругой! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

* * *
Как люди готовятся к зиме
Все: достают теплые вещи из шкафа
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

* * *
Всё можно объяснить. Но не всем.

* * *
Помню как я первый раз увидел папу пьяным.
Я пришёл домой пьяным и увидел папу.

* * *
Бывает хочешь самореализоваться, но выговорить это слово не можешь.

* * *
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 23 окт 2018, 14:47

Жена делала МРТ головы.
Первый вопрос мужа:
- ну что, нашли мозги?

Муж вносит домой новый телевизор, жена спрашивает. — А зачем это на упаковке нарисована рюмка? Это означает, что покупку надо обязательно обмыть.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед.
Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Звонок на телефон жене:
- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
- Я согласна, какие требования?
- Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поиграем?!

Муж возвращается домой с работы, его встречает расстроенная жена:
- Я пожарила тебе вкусные пирожки с мясом, а когда я из кухни вышла, наш котяра утащил их.
Муж ее успокаивает: - не расстраивайся, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я куплю тебе нового кота.
Рыбалка - не средство добывания пищи.
Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
 
Сообщения: 1847
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 23 окт 2018, 18:26

И создал бог женщину, вдохнул в неё жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...

Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов не кормят шашлыком.

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

Если трезвый и не понимаешь пьяного - нужно с ним выпить.
Если пьяный и не понимаешь трезвого - надо ему налить.
Если не понимаешь сам себя... без тех двоих не разберешься..

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать - поспи!

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелёненький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришёл домой только в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

- Дорогая, я сегодня крышу перекрыл, пол в балконе сменил, в машине музыку поставил, пол пропылесосил!
- Это очень здорово, конечно, молодец... но, по-моему, Виагра должна была как-то по-другому действовать?

"Это курам на смех!"
- сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено…

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Чай - вообще средство универсальное!
Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка...

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1342
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Man » 26 окт 2018, 10:39

Звонили из рая спрашивали россиян

Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай. Но не при жизни и не на народные деньги.

Рай наш! С адом не понятно, бомбить или присоединить.

Выбирай, не выбирай, всё равно получишь рай.

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Я, как сознательный гражданин, уже приготовился. У меня есть длинный список людей, чью жизнь я готов отдать за Отечество. И я уверен, что Отечеству от этого полегчает.
Аватара пользователя
Man
МастерПрофи
 
Сообщения: 1114
Зарегистрирован: 13 дек 2009, 12:26
Откуда: Челяба С-З.Непряхино.Копейск. Тех База

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 28 окт 2018, 15:55

Москва. По данным опросов 40% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Вашингтон. Трамп разругался по своему мобильному телефону с прослушивающими его российскими грушниками.

Эр-Рияд. Саудовская Аравия признала, что Хашогги погиб в результате драки между сотрудниками консульства за право его прикончить.

Москва. Группа «Pussy Riot» приглашена в Храм Христа Спасителя исполнить песню «Богородица, Константинопольского патриарха прогони!»
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7532
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Пред.След.

Вернуться в Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2