Президент FISH


Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, Dan, Жекка

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 11 июл 2018, 18:54

- Дорогая, давай поженимся!
- Да ну нафиг, давай ещё нормально поживем!!

* * *
Двух лягушек посадили на пальму. Одна сразу умерла, а вторая стала брыкаться, взбила пальмовое масло, стала экспортировать в Россию и неплохо так поднялась, в Форбс её видел.


Меня прогнали из Новой Зеландии за то, что всех спрашивал, что случилось со Старой.

* * *
Кукла Маша
Кукла Даша
Стали взрослыми
И пашут

* * *
Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?

* * *
Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

* * *
Мой преподаватель по литературе всегда говорила: "прежде чем высказать какую-то мысль пропусти ее через три сита. через сито правды, сито доброты и деспа сито

* * *
Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто

* * *
Решила начать новую жизнь и вернулась к бывшему.

* * *
Что говорят утром другим женщинам:
Привет, солнышко. Любовался тобой, пока ты спала. Прекрасная, словно ангел.
Что говорят мне:
Наконец-то проснулась, морда бесноватая! Тебя всю ночь неистово косоёбило. Короче, это отец Василий, он экзорцист и теперь будет жить с нами.

* * *
Настоящий еврейский промоутер не раздавал, а продавал листовки.

* * *
Маленькие люди злые потому что концентрат.

* * *
Выяснил, что мультфильм "Том и Джерри" вызывает у ребенка агрессию.
Он меня реально убить готов, когда я его выключаю.

* * *
Тебе пою свои я песни
И ноты подобрал на слух
Кровь по твоим плечам стекает
Из ух

* * *
Уважаемые пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично

* * *
42 - это когда крик жены «Теперь месяц без секса будешь!» дослушиваешь уже садясь на диван и открывая пиво.

* * *
- Хочу пригласить вас к себе на драники.
- Хотите отодрать меня?

* * *
То есть вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?..

* * *
– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.


Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

* * *
Есть мудрость для тех, кто путает лево и право:
Правая нога та, где большой палец слева.

* * *
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы

* * *
ах какое лето
дождик комары
а еще пятнадцать
градусов жары

* * *
Самое тяжелое похмелье бывает, если упиваются мечтами.

* * *
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.

* * *
В час ночи тишину в многоэтажке пронзил громкий женский крик:
- Бери шампур! Я не бью безоружных! Бери шампур, сука, и защищайся!

* * *
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть…

* * *
Посмотри, какой чудесный закат… Закат твоей молодости.

* * *
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

* * *
На исповеди
Я: Я бы хотел, чтобы Сергей был жив. Он был хорошим человеком.
Батюшка: Он жив. Я видел его вчера.
Я: Я как раз подхожу к этой части.

* * *
Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

* * *
Два извечных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

* * *
Если мужик видит тебя в трениках, растянутом свитере и с пучком и все равно говорит, что ты у него красавица - то вот это ты запугала мужика! Респект!!

* * *
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал.

* * *
Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.
Приятель:
- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.

* * *
На выходных ящик водки напал на трех мужчин и отобрал у них зарплату

* * *
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

* * *
- Я
- отвернись
- R

* * *
Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х@й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!

* * *
только встал умылся
сделал все дела
вжух и день промчался
вжух и жизнь прошла

* * *
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Марк Абрамович , но вы здесь один.
- Я знаю.

* * *
- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.

* * *
По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого могу дать, если продолжу столько пить.
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершей пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом с пола, что она бьет как девчонка!

* * *
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили?

* * *
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое

* * *
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

* * *
Дипломатическое признание
Признание де-юре
Признание де-факто
Признание де-спа-сито

* * *
- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

* * *
На собеседовании:
HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах@й Марию!
HR: *смотрит с интересом*

* * *
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....

* * *
Женщине необходим баланс: Чтобы ее любили все, а она одного.


* * *
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из за машины.... Он меня дурой назвал....

* * *
Расскажите про методы похудения. Правда , меня не интересует «меньше еды, больше спорта.»
Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

* * *
Первый закон пляжа - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт

* * *
?Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

* * *
Вечный двигатель, дарованный человечеству – это шило в заднице.

* * *
Лучшее противозачаточное средство на природе - это комары.

* * *
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1322
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Пред.

Вернуться в Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1