Президент FISH


Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Георгиевич, Dan, Жекка

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 16 апр 2018, 07:54

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Незваный гость лучше нежданного мужа!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое «судно „

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту — ко мне домой несут!!!

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет!

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу!

— Вот, смотри, Розочка — отличница. Уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 16 апр 2018, 19:26

- ты просто ленивая задница!
- стесняюсь спросить, но чем, по твоему, занимается трудолюбивая задница?
Рыбалка - не средство добывания пищи.
Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
 
Сообщения: 1564
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск


Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 17 апр 2018, 14:52

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Ск, весь в отца!"

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант - вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 06 май 2018, 22:42

ехас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.

В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.

Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
— М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9–го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета - спили мушку! Спили мушку, сынок!..

Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.


- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на Чемпионате Мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.

— Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
— Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
— А пример воинствующего атеиста привести можешь?
— Отелло!
— ???
— Ну, он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да", - и он ее за это задушил.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 08 май 2018, 11:12

Для подъема строительная отрасль России нуждается в хорошем допинге», – прокомментировал Мутко свое назначение на должность вице-премьера по строительству в правительстве Медведева».
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7031
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 12 май 2018, 23:54

Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.

- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?

1ed70dcbd510.jpg


000f286e3e97.jpg


Женская логика:
Ну, какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?", - он не отвечает уже целую минуту??

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

- Я - патриот!
- А у вас есть дом в Майами?
- Нет.
- А "Майбах"?
- Нет.
- В Монте-Карло в отпуск летаете?
- Нет.
- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.


Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась…. а Крот-то, красавчик!!!))

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...

— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаёшь?
— Да просто Люська — у неё всё про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной…
— Ну, Зинуля, она же дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты дочь педагога: для тебя все дети — сволочи…
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Fokus385 » 13 май 2018, 23:09

Россия единственная страна где первый отечественный лимузин тестируют на президенте :D
Fokus385
Профессионал
 
Сообщения: 217
Зарегистрирован: 30 авг 2014, 19:10
Откуда: Челябинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 16 май 2018, 19:41

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

За 10 лет супружеской жизни, я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до ох&евшего козла!

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте... Когда он застрелил моего пятого мужа...

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться ещё больше.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведётся.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата нормальная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

- Я уже год не разговариваю со своей женой...
- Из-за чего?
- Не хочу её перебивать...

Зять - тёще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто я не успеваю за Вами соскучиться...

- Моя жена вечно ведёт себя как кошка.
- Такая же гибкая, грациозная и ласковая?
- Нет, вечно путается под ногами.

Жена - мужу:
- Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
- Только минутой молчания...

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тётку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Жена мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это ещё ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
- Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся...
Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
- Дурой была!
- Да, не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял...
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 22 май 2018, 13:05

Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против? ))))))))))))))

09898.jpg
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 24 май 2018, 14:22

«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Я: Дай мне отвёртку.
Друг: Плоскую или крестообразную?
Я: Водку и апельсиновый сок.

Пришедшая на дискотеку Оксана почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что взвесилась?

-Вы кто?
-Я мужчина из ваших фантазий!
-Хм...Почему один?

Если бы русский язык не был так велик и могуч, у многих стоматологов не было работы.

- Ты зачем вызвал сразу восемь машин?
- Я таксикоман.

- Папа, а что такое опыт?
- Это сынок то, что получаешь, вместо того, что хотел.

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.
- Так ты же ничего не делаешь.
- Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 28 май 2018, 19:14

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, она говорит страшное заклинание
- «Чур, я на главной!» и едет.

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колёсам? Ответ: - Чтобы яйца от ляжек отлипли.


- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...



Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: -
У нас проходит операция "Перехват".
- А я здесь причём?
- Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.


Сели в машину. Ребёнок спрашивает:
- Почему не едем?
Говорю, что на улице холодно, греем машину.
И тут ребёнок выдаёт:
- Жопами что ли?

— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для Вас, Семён Израилевич — это бесплатно!
— Ммм…. Звучит дороговато.

— Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Торговля по-одесски:
— Не важно, что Вам надо! Вам надо, что есть у меня...


— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две
недели, а я уже на третьем месяце беременности!


— Яша, ви знаете, что от поноса помогает морковь?
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом!…

— Фирочка, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.


— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты нравился мне.

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
- Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!


Офисный лайфхак:
Налейте алкоголь в бутылочку для сиропа от кашля и никто не догадается, что вы бухаете на работе. А еще все будут думать, что вы больны и не станут близко подходить к вам. Так что никто не учует ваш перегар.


Если ваша жена сокровище, вам принадлежит 25%


На свадьбе таксиста гости били морду специально приглашенным "бомбилам"!


А вам знакомо вот это щемящее чувство ностальгии, когда в школах идут последние звонки, и все рыдают от умиления, а те, кто давно закончил школу, хотят туда вернуться? Вот и мне не знакомо.


Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!


С такой неудовлетворительной работой «Пoчты Рoccии», я даже не могу быть уверен, что меня не приглашали на королевскую свадьбу.

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.


Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.




- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 30 май 2018, 18:49

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает её, а она - себя...

- Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!

Поднимается парень и девушка по лестнице. парень достаёт ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка говорит:
- Да, хорошее начало...

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

- Милый, можно я останусь у тебя?
- Поздно, я уже вызвал лифт...

- Ты могла бы выйти замуж по расчёту?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

- Ну оторвись уже от своего Интернета, пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.

Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда её открываешь, загорался свет, как в холодильнике!

- Милая, хочешь кофе?
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже...

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж...

Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви... А когда долго ищешь большой и чистой любви - хочется тупо потрахаться…

Ну ты Вася и половой гигант, всего неделю знакомы, а я уже на третьем месяце беременности.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придётся отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 01 июн 2018, 23:43

Редактор газеты получил письмо:
"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Man » 07 июн 2018, 09:58

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
Аватара пользователя
Man
МастерПрофи
 
Сообщения: 1100
Зарегистрирован: 13 дек 2009, 12:26
Откуда: Челяба С-З.Непряхино.Копейск. Тех База

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Andrej 174 » 07 июн 2018, 11:39

Штирлиц шёл по мостовой Берлина, и радовался что так удачно внедрился в штаб квартиру СС. Но что-то выдавало в нём русского разведчика, толи папироса Казбек в уголке рта, толи красная звезда на будёновке, толи парашют, который волочился за ним по мостовой.
Andrej 174
Бывалый рыбак
 
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 04 май 2018, 19:45
Откуда: Еманжелинск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 07 июн 2018, 18:04

- Я редко это говорю, но мне очень хочется, чтобы у нас все получилось, чтоб мы как можно скорее решили все наши дела и смогли сконцентрироваться на нас и о том, что будет между нами дальше, вопрос лишь в том, чего хочешь ты?
- Набухаться и лежать.


- Дорогой, у каждой приличной женщины к 30 годам есть шуба. Мне 36. Где?
- Вот будешь выглядеть не на 20, а на 30, куплю тебе шубу.

- Как разговаривает умный еврей с глупым евреем?
- По телефону из Нью-Йорка.


Разговор двух подруг:
- Съездила на курорт, всё хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст... Таки лежать-то я ещё могу!

Вот знаете, все говорят, когда эти дни - девушки нервные...
У моей этих дней нет уже 4 недели... Так вот, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нервная...
На её месте я бы тоже нервничал, я бесплоден.

– Батюшка, освятите, пожалуйста нашу квартиру, чтоб вся нечисть из нее ушла и больше никогда не возвращалась.
– Да не вопрос, освящу. А Вы сами–то где жить будете?

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства.


— Теперь ты просто обязана жениться на моем мозге!

Как говорит мой холостой друг:
- Я, как носок: никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой...

В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине:
один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 09 июн 2018, 00:21

<<Прямая линия>>
проходит уже 16 раз.
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
— Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
— А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Президент:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7031
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 14 июн 2018, 00:14

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет:
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Привет, Ласточка, что бычка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Привет, Хавроньюшка, что хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама, мама! Ко всем по-человечески, а мне так = "доброе утро"!...)))
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 14 июн 2018, 08:14

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?


Интуиция стала подводить. Подведёт к какой-нибудь женщине, а что делать дальше не говорит.


Новая банка Nescafe теперь на 23 окурка больше.


- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?


Живу в общаге.
Нескольким ребятам в соседнем блоке не отправляют денег родители, а денег с подработки особо не хватает.
Они устроили цирк за еду.
Пришли почти все, они играли на балалайке и, когда к ним подбегала дикая крыса в платье из бинтов, я понял, что не зря дал им кг картошки.


Такое прекрасное озеро рядом с нашей дачей.
Приехали, любуемся озером. Рядом сидит дяденька с собакой. Вдруг из камышей выходит ещё один дяденька с удочкой и громко говорит: "Эх пиииип, вашу мать, пиииип пиииип нет пиииип пиииип рыбы, блесну пиииип пиииип и не пиииип и пиииип их всех в пиииип"
Дяденька с собакой, на выдохе: "Тут ребенок".
Дяденька с удочкой:"ой, прошу прощения, очень сложная ситуация".


Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши.
Взял водки.

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...


Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов поэтому мне нужен парень который приедет ко мне раз в месяц даст денег и уедет


- Пап, это мой парень Антон, он вегетарианец.
- Да вижу, дочка, что ни рыба, ни мясо.


- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.


Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.


- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Сынок, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики?
Кто хочет - уже купается.
Кто не хочет - просто у проруби сидит.


Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.


Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..


..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"
я такой: - " А почему на ты?"
она: - " А я старше!"
я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"
Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..


Все хорошее когда-нибудь заканчивается это о том, что десятая булка уже не влезает, а надо, надо, потому что завтра на диету, завтра НОВАЯ ЖИЗНЬ булку надо доесть сегодня


Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день...


Приехала к маме в гости. как же хорошо у неё дома растут комнатные цветы и моя жопа


После «прямой линии» я теперь на работе буду отвечать так:
- Работу сделал?
- Прежде всего есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.


Слово психотерапевт почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".


- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?


– Изя, был в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, 3.000 $ заплатил!..
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!!..
Даже ещё на похороны бы хватило!!!..


Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.

Как-то на трассе я подобрал путешественника, нам было по пути. Мы разговорились, и он спросил, не страшно ли мне было останавливаться, вдруг он серийный убийца. «Вероятность того, что в одной машине окажутся два серийных убийцы ничтожно мала», – ответил я улыбнувшись.


А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете потому что вы - камыш.


Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".


Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.


Жизнь-это беспроигрышная лотерея... В конце пути каждый из нас получит по небольшому земельному участку.


- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что то сделать?
- Поставьте его в туалет!
- Эх, скоро дело открою, разбогатею!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Прокурор


Голодуха в тюрьме, всех котов и собак поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Да пи@ор я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!


- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.


Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.


Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?


Единственный способ сократить разрыв между богатыми и бедными - это объявить богатых бедными.

- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 16 июн 2018, 14:59

Бог подарил России 5 голов, но она их потратила на саудитов.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7031
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 16 июн 2018, 15:34

Правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг...

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама...

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

-Вы действительно решили разводиться со своей женой. Какие же тараканы поселились в вашей голове на старости лет?
-Молодые и очень красивые...

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечён тобой, что этого и не заметил.

Жена:
- Ну как же мне надоели эти наши скандалы...
Муж:
- Ну хочешь, я тебе просто молча морду набью?

- Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом...
- Ну и как?
- Лошадь за неделю похудела на 5 кг...

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять...
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки МОЯ жена...

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу... Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

Судья:
- Вы утверждаете, что бросали в свою тёщу только помидорами?
- Да...
- Тогда как вы объясните раны на её теле?
- Некоторые были в банках...

Лайфхак для жён:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?"...
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города...

Бракоразводный процесс...
Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы... Она интересуется мужчинами, а я женщинами...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е&ём!
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 29 июн 2018, 23:24

- Какие планы на июЛь?
- Утонуть...
- В море?
- Бери глубже... В ГРЕХАХ ....))))))

4d47dbca8fe7.jpg


851db40957ca.jpg
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 30 июн 2018, 23:27

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

Народ:
- Владимир Владимирович, пенсионную реформу нужно притормозить. Не по-христиански это...
ВВ:
- Вот неблагодарные! То вам валежник дай, то цены на бензин снизь... А где деньги на всё брать? Тогда придется цены на водку поднимать.
Народ:
- Да хрен с ней, с пенсией, водку только не трогайте!!!

Снимок3.JPG


- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что заболел?
- Хуже....
- Что, умер?
- Хуже..... он сменил пол и теперь у меня две тёщи....
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 07 июл 2018, 23:26

Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 833
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 08 июл 2018, 19:44

Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету. Но не смогла.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Купил спецвыпуск газеты "жизнь на пенсии" про загробную жизнь.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.

- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты, паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .

- Я теперь веду здоровый образ жизни! - Анна отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.

- Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Вовочка: — Мама, а кто такой Пopнo?
Мама: — А почему ты о нем спрашиваешь?
Вовочка: — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо"...
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!!!
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1326
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Пред.След.

Вернуться в Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3