Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модераторы: Жекка, Dan, Георгиевич

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 20 фев 2018, 18:36

Жекка писал(а):
ИГИЛ взяла на себя ответственность за разгром Российских Олимпийцев Пхёнчхан 2018
Кто только не взял ответственность, только не МУТКО

:good: :good: :good:

Мне тоже это больше всего понравилось.
Рыбалка - не средство добывания пищи.
Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
 
Сообщения: 1567
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 20 фев 2018, 18:47

Володя, мы дальные, но родственники :D
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7167
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н


Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 21 фев 2018, 08:43

Здоровье - это единственное благо, которое человек отнимает у себя сам.

- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли...
- Ну, что ж, и такое бывает...

Больная на операционном столе...
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я же вас все равно уже узнала...

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно...

Приходит дама к доктору.
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помогают!
- А вы UPSa пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

У диетолога...
- Я хочу похудеть... Предложите мне диету...
- Ну, съедайте ежедневно кусок чёрного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара...
- А это до еды или после?

- Доктор, я отказался от курения, спиртного и женщин, я проживу дольше?
- В действительности нет... Но вам так будет казаться...

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные, в основном, ищут удовольствие...

Пациент на приёме у врача...
- У вас есть проблемы с алкоголем?
- Доктор, у меня проблемы только когда его нет...

Блондинка на приёме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая...
- Давайте сначала плохую...
- Ваша жена больна сифилисом...
- Какой ужас! А хорошая?
- Она получила его не от вас...

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжёлыми физическими нагрузками...
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта...
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день...
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить...

2 брата близнеца - врачи. 1 Гинеколог. 2 Ветеринар.
Первый заболел и попросил своего брата его подменить:
- Тебя все равно никто не узнает... Один день вместо меня проведёшь приём, а я завтра выйду...
- Хорошо...
Ну, приходит дама на приём...
- Проходите на кресло устраивайтесь...
Подходит к ней. А руки холодные прикоснулся к ноге - женщина дёрнулась...
- Тпру, стоять, скотина...
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1330
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 22 фев 2018, 09:54

ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США, - пишут комментаторы.
- Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота.
Рыбалка - не средство добывания пищи.
Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
 
Сообщения: 1567
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 22 фев 2018, 21:41

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу.
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Молчание - золото. Как только наши на Олимпиаде спросили о 6000 доз для астматиков и опа-па: у нас нашли мельдоний!

— Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
27973416_1575380252548369_3167380049528486115_n.jpg
27973416_1575380252548369_3167380049528486115_n.jpg (22.75 КБ) Просмотров: 3166
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 834
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 23 фев 2018, 08:19

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок...
- А зачем так много, мама?
- Мне с твоим папой надо серьёзно поговорить...

Дама обращается к частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать...

Муж возвращается утром домой...
Злая жена на него ругается:
- Где ты был? Я не спала всю ночь... . .
- А ты думаешь, я спал?

- Отгадай загадку.
Слово состоит из двух частей.
Первая - кому любящий муж несёт всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена.
Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- Зае-Бали?

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Тёща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пи&дуй»

Жена во время ссор всегда говорила "Олень Безрогий".
На вопрос, почему безрогий? - отвечала " Потому, что не изменяю тебе!".
А сегодня она назвала меня оленем... Просто оленем. Я, пи*дец, как обеспокоен.

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку хорошего коньяка
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя пи&да??!!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток...
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы...
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну, так яйца-то были...

- Дорогая, что на ужин?
- О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков - лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина - кетчуп, а вместо мраморной говядины - сосиски.

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает...
Вечером он рассказывает об этом жене...
- Не расстраивайся, милый... У меня на счёте пять тысяч долларов...
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью...
- Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьёз...

День рождения жены. Лето, дача, куча друзей... утро после торжества (6 часов). Трёхлетний сын затеял возню, и что бы поспать ещё минут десять посадил его на горшок. Далее монолог сына (громко слышно по всей даче).
- Попа что бы какать...
- Пися что бы писять...
- Яички... (минутная пауза)
- Яички для красоты!!!
После этих слов вся дача взорвалась диким ржанием...
Спать уже ни кто не смог...
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1330
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 27 фев 2018, 12:18

Два мужика видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо,
как у модели, выражение лица приветливое...
Один - другому:
- Ты посмотри какая! А ведь кому-то даже она в печенках сидит...


Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале,
что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал:
"Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Неверный муж изменяет жене, а верный - изменяет мужской природе!

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.

Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Загулял я как-то, и шлю жене эсэмэску:
“Сегодня домой не жди!”
Получаю ответную:
“Гарантируешь?

Мужчина!
В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла...

Крест на свободе холостой жизни мужчины обычно складывается из двух полосок в жизни женщины...

Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем.

Женщина создана делать мужчину счастливым, где бы этот несчастный ни прятался!

- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...


Мудрый одесский анекдот
Жена провожает мужа в санаторий:
- И Моня, я таки очень прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно поиметь бесплатно!!!!!


Народные мудрости:

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл*дские гены прабабушки.


То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик не выпендривается, а любит тем, чем надо!!!

Не ждите чуда – чудите сами!

"Бл*дь" – это не бранное слово, а звук, с которым обычно отключается Интернет во время сетевой игры.



Высказывания Фаины Раневской:

• Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

• Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

• Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

• Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

• Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

• Я как яйца: участвую, но не вхожу.

• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.


• Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1330
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 27 фев 2018, 23:34

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

У коллеги на работе зазвонил телефон. А тот вышел куда-то. Смотрю - на экране контакт так крупно высвечивается: "АЛЕКСАНДР ̶
ДЕРЬМО
Смешно так мне стало. Коллега вернулся, и ему говорю, что, мол, тебе какой-то нехороший человек звонил. Тот недоумевающе взял смарт и как заржёт....
- Не. Это отличный мужик. Он ко мне на дачу навоз возит.

Племянник, ученик четвёртого класса, поздно вечером в своей комнате смотрит телевизор. Мама, по совместительству моя сестра, зашла в комнату и, увидев на экране Спанч Боба, сказала, что хватит уже смотреть всякую ерунду. Включила канал энимал планет и вышла. Проходит минут десять, ребенок заходит к маме и говорит: "А это нормально, что я перед сном смотрю, как размножаются носороги?"
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 834
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 02 мар 2018, 15:54

Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто - пид*рас!

- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трёх зайцев:
радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин...

Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой... Что мужик должен уважать себя...
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю...
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Примерно год совместной жизни...

- Вы чем-то озабочены?
- Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- Оказались бы вы на моем месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает...

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она..

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

Это был затяжной поцелуй.
Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свои чемоданы в его квартиру.

Две подруги:
- Ты веришь в вещие сны?
- Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Парню своему бывшему вон сколько верила…

- Простите, девушка... Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь...

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом...
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1330
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 05 мар 2018, 23:10

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

0e29e30534d1.jpg


5ebc3fa8b79f.jpg


IMG-20180218-WA0000.jpg
IMG-20180218-WA0000.jpg (14.35 КБ) Просмотров: 2902
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 834
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 08 мар 2018, 22:55

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7167
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 08 мар 2018, 23:22

- 14 февраля скоро, надо жене подарок покупать.
- Не покупай.
- Как это?
- Ну скажи, что это басурманский праздник.
- Ага, если я такое жене скажу, у меня тут же наступит мастурбанский праздник, на ближайшие 6 месяцев!

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА,блин, УВИДЕЛО!!

Недавно дочка (5 лет) спрашивает у меня:
— Мам, а где ты работаешь?
— В банке.
Дочь, наморщив лоб:
— Хомяком, что ли?


Сижу расстроенный, подходит внучка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, внученька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — Дед, а так?

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 834
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 10 мар 2018, 18:58

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на, что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

Чем меньше веществ - тем проще обмен

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Один коммент: "А прикладывать с размаху?

Мир тесен? Садись на диету!

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.


Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...


У тебя бывают приступы лени? -
У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Мелодрама это когда тело обводят мелом.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1330
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 14 мар 2018, 16:27

Российско-Китайская война, 2025-й год.. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: . - Лусский! Сдавайся!. Разговор в окопе в Москве: . - Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7167
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 15 мар 2018, 19:16

— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"... — А как же вы жили, деда? — Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7167
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 17 мар 2018, 16:47

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - бегите от нее скорее, это оползень.

- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.



Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 834
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 24 мар 2018, 15:12

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на ее похоронах!

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём На первый-второй рассчитайсь!

[attachment=0]b4d9c3659eb5.jpg[/attachment]


- Почему у вас дети седые?
- Мы им, на ночь, вместо сказок, правду рассказываем.

На взлетной полосе стоит огромный авиалайнер. В салон перед входит стюардесса и объявляет в микрофон:
- Господа пассажиры, мы рады Вас приветствовать на борту нашего экспериментального гипераэробуса...
На первом этаже нашего гипераэробуса находится салон для VIP-пассажиров вместимостью на 2000 человек...
На втором этаже гипераэробуса находится современный мегакинотеатр вместимостью 500 человек, вместе с залом игровых автоматов на 200 человек...
На третьем этаже нашего аэробуса находится плавательный бассейн (50 метров) с сауной на 100 человек.
На четвертом этаже аэробуса располагаются теннисные корты с трибунами для болельщиков...
А теперь, господа пассажиры, пристегните ремни, мы со всей этой хренью попробуем взлететь.
Вложения
b4d9c3659eb5.jpg
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 834
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 25 мар 2018, 09:19

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но, к сожалению, в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм, и Ливию опять разбомбили.


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса...



Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто».


Объявление у стойки администратора в отеле:
«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.
С уважением. Управляющий отелем».


Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.


Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?


Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей.


– Пап, а что такое любовь?
– Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин?
– Ну, да.
– Вообще не похоже.


- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.


«Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев.
Сама она родом из Одессы, что многое объясняло. Она повариха в заводской столовой и иногда меня брала с собой.
Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался
— зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.»


Парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит!


Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает: — Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
— Что такое? Даже спросить нельзя?

- Ты уже разошлась с мужем?
- Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.


- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.


- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 5000 и слушай дальше!!!

Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

-- Будильник звонил!?
-- Звонил.
-- И что?!
-- Сказал, что перезвонит.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!


Туристическая фирма "Ах, уедь!"


- Cлyшaй, a кaк твoя жeнa в пocтeли?
- Дa кaк тeбe cкaзaть...Oдни гoвopят – тaк, дpyгиe – этaк


- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...


Семья. В семье ребенок. Мальчик пяти с половиной лет. Родители-оба врачи. Отец-отоларинолог (ЛОР), мать-гинеколог.
И вот в дом как-то приходят значит гости, чего-то там праздновать, и к сыну с глупыми вопросами,
а парень-то взрослый уже, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
"Я непременно врачем хочу быть",-отвечает, и немного подумав,-"только обязательно таким, как мама..."
Гости-не отстают от вундеркинда, и с недоуменной, с ехидной взрослой своей улыбочкой интересуются:
"Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач??"
"А я что-то в ушах этих ничего не понимаю.."


Купили с подругой костюмы на Новый год - доллар и евро.
Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься.


Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?


- Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой,
метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила!
Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1330
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 25 мар 2018, 16:23

ЦАРСКИЕ УКАЗЫ ПЕТРА I
Сим повелеваем отныне и впредь на военные корабли баб не брать, а ежели и брать, от токмо по числу команды, дабы не было б….ства

Торговля... - дело воровское, а посему им жалованье мизерное назначить, и вешать по одному в год, дабы другим не повадно было.

Перед появлением многонародным гостю надлежит быти:
- мыту старательно, без пропускания оных мест;
-бриту тщательно, дабы нежностям дамским щетиною мерзкой урону не нанести;
- голодному наполовину и пьяному самою малость.

В гости придя с расположением дома ознакомиться заранее на лёгкую голову, особливо отметив расположение клозетов, а сведения в ту часть разума отложи, коя винищу менее остальных подвластна.

Явства употребляй умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не учинить. Зелье же пить в волю, нежели ноги держат, буде откажут - пить сидя. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Захлебнувшемуся же слава, ибо сия смерть на Руси почётна.

Ежели меры не знаешь - на супругу положись - оный страж поболее государевых бдение имеет.

Упитых складывать бережно, дабы не повредить и не мешали бы танцам.
Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберёшься.

Беду почуяв, не паникуй, нескорым шагом следуй в место упомянутое, но по дороге не мешкай и все силы употребляй для содержания в крепости злодейски предавшего тебя брюха.

Будучи без жены, а то и, дай бог, холостым, на прелести дамские
взирай не с открытой жадностью, но исподтишка - они и это примечают, не сомневайся. Таким манером и их уважишь и нахалом не прослывёшь.

Руками не действуй, сильно остерегаясь и только явный знак получив, что оное дозволяется, иначе конфуз свой на лице будешь носить долго.

Без пения нет веселья на Руси, но оное начинают по знаку хозяйскому, в раж не входи, соседа слушай, ревя в одиночку уподобляешься ослице Валаамовой, музыкальностью и сладкоголосьем же, напротив, снискаешь многие похвалы гостей.Помни, сердце дамское на музыку податливо.

Нами замечено, что в ассамблеях и на Невской першпективе иные щеголи в гишпанских панталонах предерзко щеголяют. Указую оных вылавливать, сводить на Литейный двор и пороть кнутом, пока оные панталоны в лохмотья не обратятся. На вопли и звание наказуемых - не взирать

Замечено, что жены и девицы на ассамблеях являются не зная политесу и правил одежды иностранной, яко кикиморы одеты бывают. Одев робы и фижмы из атласу белого на грязное исподнее, потеют гораздо, отчего зело гнусных запах распространяется, приводя в смятение гостей иностранных.
Указываю впредь, перед ассамблеей мыться с мылом в бане со тщением и не токмо за чистотой верхней робы, но и за исподним такожды следить усердно, дабы гнусным видом своим не позорить жен российских.

Лицу подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальника.

Увидев на ассамблее особу знатную, а хотя бы и царя, духом не падай, рот не разевай, но и не высовывайся — услужить вряд ли сможешь, а досадить спьяну втройне против обычного способней.

Штурманов в кабаки не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля напиваются и дебош устраивают.

Штурманов во время баталии на верхнюю палубу не пущать, ибо они своим гнусным видом, всю баталию расстраивают.

Указую господам сенаторам держать речи в присутствии не по-писанному, а токмо своими словами, дабы дурь всякого сразу была видна.

Штурман - натура хамская, до баб и вина охочая. Но за знание наук хитростных в кают-кампанию пущать и алтыны на водку давать.

Все пожекты зело добрыми быть должны, дабы казну зряшно не разорять и Отечеству ущерба не чинить. Ежели кто прожекты начнёт абы как ляпать, тому чина лишу и кнутом драть велю.
Рыбалка - не средство добывания пищи.
Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
 
Сообщения: 1567
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 25 мар 2018, 18:59

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

— Кто нажирается водкой, тот свинья! — А кто коньяком? — Обеспеченная свинья.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7167
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Man » 31 мар 2018, 18:37

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.

Ну Порошенко со свойственной хохлам
жадностью заявляет, что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.

Порошенко загадывает:
1 желание: чтоб в Украине ни одного
русского не осталось...
Исполнено!
2 желание: чтобы вся граница в
круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в
Незалежную не проник...
Исполнено!

Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Русских - ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА йух, ДО КРАЁВ !!!
Аватара пользователя
Man
МастерПрофи
 
Сообщения: 1107
Зарегистрирован: 13 дек 2009, 12:26
Откуда: Челяба С-З.Непряхино.Копейск. Тех База

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Степаныч 74 » 31 мар 2018, 20:32

Man писал(а):-ЗАЛИВАЙ БЕТОНОМ НА йух, ДО КРАЁВ !!!

:lol: :lol: :lol:
Рыбалка - не средство добывания пищи.
Аватара пользователя
Степаныч 74
МастерПрофи
 
Сообщения: 1567
Зарегистрирован: 15 фев 2015, 20:29
Откуда: Магнитогорск

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 01 апр 2018, 14:40

В Европе подозревают, что Трамп еврей. Он решил взять $1 в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему $400 000. Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.



В США провели опрос общественного мнения. В ответ на опрос: «Поддерживаете ли Вы иммиграционную политику Президента Трампа?»

50 % опрошенных ответили «Yes!»,

40 % - «No entiendo»,

7 % - «Аллах акбар»,

1 % - «Пшел нах!»

2 % - «А Ви, таки, почему спрашиваете?»



Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу):

- А что, так можно было?!



- Яша, Вы знаете какой национальности Дональд Трамп?

- Не может быть?!

- Я Вам говорю!



Не сравнивайте Трампа с Жириновским. Трамп сделал себе состояние и пошел в политику. А Жириновский сделал себе состояние на политике и никуда не пошел.



Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Видимо, вмешались пришельцы.



- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.

- Каким образом?

- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.



Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$. Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!



Дональд Трамп утверждает, что он президент, с которым хуже всего обращаются за всю историю. Джон Кеннеди пожал бы ему руку, если был бы жив.



Президент Трамп, осматривая Стену Плача в Иерусалиме:

- Отличная стена, такую и мы построим на границе с Мексикой, пусть и они плачут!



- Почему Трамп так любит Израиль?

- Я Вас умаляю, ну разве возможно стать одним из самых богатых людей мира без помощи друзей-евреев?



В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.



Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.



СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!..



Трамп: Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.



В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.



Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.



Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.



Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.



Очередное доказательство, что имя имеет значение. Трамп (Trump) в переводе с английского "козырь". И он перебил пиковую даму.



О выборах президента США:

"Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".



Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону:

— Сегодня ночью два президента США будут спать вместе.

Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил:

— Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1330
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 01 апр 2018, 14:41

Девушка у врача...
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
- Ну, только если пришить уши к ягодицам...

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

- Доктор, у меня пропало обаяние...
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это...

- Спасибо, что живой, - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному...

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор, - жена, тёща, работа...

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал...
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

- Доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня что ли?
- Нет, у меня...

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу...

- У вас есть расписание приёмных часов главврача?
- Да какое там расписание, что он - поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт.

Пациент спрашивает после сложной операции:
- Доктор, скажите, а я жить буду?
- Ну-у-у... Возможно... Но я бы не советовал, не советовал...

Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали...
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал...

На приёме у психотерапевта...
- Вы что-то принимали в последнее время?
- Да, желаемое за действительность...

- Алло, это реанимация?
- Да...
- К вам привезли Иванова?
- Да...
- Он ещё жив?
- Ещё нет...

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы...
- А если они не подействуют?!
- Тогда на четвёртый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник...
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1330
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 12 апр 2018, 12:01

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения. — А для народа-то когда будет что-то хорошее?! — Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Модератор
 
Сообщения: 7167
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Пред.След.

Вернуться в Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2