Потолок Английский язык легко maropedka

Азимут 74

Анекдоты не про рыбалку

Истории из жизни, приколы, анекдоты, ссылки забавные...

Модератор: Dan

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 24 окт 2017, 21:19

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс… Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж0пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Муж приходит с работы:
- Дорогая, я тут хлеба с магазина принес...
Жена:
- Ха, а я думала,ты водки купишь!
Растроганный муж достает литр водки:
- Как знал, как знал!

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку.

Венера - единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки.
Сразу видно - БАБА!

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

Стоит женщина перед зеркалом и ей не нравится своё отражение.
Жена: - Мне кажется-я страшная. Скажи мне какой-нибудь комплимент...
Муж: - у тебя офигенное зрение!

IMG-20171013-WA0003.jpg
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 25 окт 2017, 12:44

Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Рыбак
 
Сообщения: 7050
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н


Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 26 окт 2017, 15:52

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

Любовник укусил меня за попу до синяка.
Муж интересуется:
"Что это? ".
Так и говорю:
"Любовник укусил"...
ржет... веселый парень...

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены… Едят они значительно чаще…

Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

- Ты зачем в лифте пукнул? - Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели…

Звонок в квартиру из ЖЭКа: — У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут.

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 26 окт 2017, 22:40

Дело было в конце девяностых.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с офигевшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает:

- Топливо закончилось, видимо.

- У вас что - в канаве топливо?

- Нет, вода.


Пауза минут десять.

- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

- Нет, он же на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

- На :cenzure: , а если вода в баке!?


Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку… Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

-Скажи честно,мне стоит бросить пить?
-Ты вчера заблевал весь дом,а потом обосрался во сне.
-Просто ответь,я не понимаю твоих намёков.
Вспомнился старый анекдот...
Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком
влюбчивый...

Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?

— У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались. Теперь я у них Пашка-семь с половиной...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: «Так тебе и надо!»


Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз.

Толку быть сверху, если снизу никого нет .

Если вы часто угадываете цифры в различных тестах и головоломках,
бросьте эти глупости, займитесь сейфами!

26f55af3a70a.jpg

image.jpg
image.jpg (18.51 КБ) Просмотров: 1432

IMG-20171010-WA0004.jpg
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 31 окт 2017, 14:28

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Рыбак
 
Сообщения: 7050
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 31 окт 2017, 19:02

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Вот почему шарящих водителей, переобувших автомобиль по сезону, заставляют покупать и лепить знак с буквой "Ш", вместо того, чтобы долбодятлов, это не сделавших, заставить покупать и лепить знак с буквой "Д"??

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

- Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
- А я не Света…

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.

Что делать, если вам стало плохо на улице?
Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.

Княгиням лучше нашего жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — наутро не стыдно.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не мочит манту, линия жизни по локоть.

image.jpeg

раки.jpg
раки.jpg (19.29 КБ) Просмотров: 1343
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 07 ноя 2017, 00:13

День народного единства — это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Рыбак
 
Сообщения: 7050
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 10 ноя 2017, 07:04

У саудовских принцев отберут триллион долларов на благо королевства. Российские принцы отберут триллионы у россиян на благо своих ненасытных рож.
Последний раз редактировалось Жекка 10 ноя 2017, 07:59, всего редактировалось 1 раз.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Рыбак
 
Сообщения: 7050
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 10 ноя 2017, 07:16

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть.

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…

Русалка угощала рыбой. Рыбки очень хотелось, но всё же я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. На что та удивилась и сказала, что “она наполовину человек, так что ей, людей теперь тоже не жрать?”

— Я пересмотрел столько порнографии, что в транспорте периодически натыкаюсь на знакомые лица.

Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности закончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.

У Олега не было денег и поэтому стриптизерше он просто крикнул в трусы "Спасибо!"

Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит...

Память - интересная штука. Как раз то, что хочется намертво забыть, вспоминается особенно охотно.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 10 ноя 2017, 15:21

— А почему ты с ней не стал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала… всем давала!

— Але, привет, че голос злой?
— Ты меня разбудил!
— Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
— И что с того?

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать:
"Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!".

Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

- Дорогой, скажи мне на ночь то, что я хочу услышать...
- Приятного аппетита…

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдём в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Алкоголик с многолетним стажем решил сделать жене приятно и пропал без вести.

Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...

- Сынок, иди, делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х*р я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

- Я бы на твоем месте не общалась с этим типом...
- К сожалению, это мой муж...

- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Приходит жена домой...
Её встречает муж...
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Я за - обоими рогами...

Разговор отца с сыном:
- Что нового в школе?
- Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
- С чего ты взял?
- Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: "Ах, если бы я был твоим отцом!".


Мой приходит домой пьяный в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю...
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает...
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся...

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.

Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 12 ноя 2017, 23:40

По мнению ФБР, все улики говорят о том, что манхэттенский террорист -
дело рук России. В его имени обнаружены 2 буквы из кириллицы, в криках
"Аллах акбар" специалисты уловили вологодский акцент и, главное,
он петлял на пикапе по велосипедной дорожке, как это делают только русские
на своих раздолбанных дорогах, объезжая бесконечные ямы.

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосексуалист.
Представили? А теперь к дилемме:
К кому Вы повернётесь спиной?


Решил Петька стать ученым и написать диссертацию. Долго думал и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете".
Засомневавшись, решил на всякий случай посоветоваться с Фурмановым. А тот ему и говорит:
- Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
"Методика транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированной донной поверхностью".
Петька так и сделал. Защитился.
Через год и Василий Иванович тоже решил стать учёным. Придумал тему, проконсультировался с Фурмановым и защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний русского баяна на моче-половую систему некоторых видов парнокопытных".
Петька подходит к нему и говорит:
- Послушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
- А на фига козе баян...

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Мой папа до сих пор вспоминает, как я приношу из школы тетрадь с домашним заданием, где нужно было написать пять слов на "а". И там вычеркнуты красной ручкой Ангелины Викторовны "анчоус" и "амброзия". И написано "Нет таких слов!"

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

- Я с ней спал!
- Да ладно, и как она?
- Отлично спит, не храпит, молодец ваще!

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет…
- В тапки ему нассы!!!

Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые!
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 14 ноя 2017, 12:29

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы.

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Ты не любишь меня!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю...

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

- Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?
- Конечно ДА!
- Присмотрите за моим псом?

В первую брачную ночь.
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклёвывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
- Так тоже помойся…

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

- Мама! Мама !
- Что случилось, сынок?
- У меня под одеялом чудовище...
- Ну, какую из ночного клуба привёл, та и лежит...

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину...
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Офигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?

Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 14 ноя 2017, 23:04

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
— А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
— От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
— А почему?
— Я деду нагрубил.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

- Сколько у вас было фаллосов?
- Не фаллосов, а фолловеров.
- Что у вас с клитором?
- Не клитор, а твитор.
- Дамочка, вы на приёме у гинеколога, а не в своей грёбаной социальной сети!

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

Бывший жонглер едва не довел до инфаркта собутыльников

Он меня назвал единственной и неповторимой!
Да, да, да... так и сказал: "Сука ты редкостная" )


- А сколько ВАМ? Если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик))
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Бабай » 14 ноя 2017, 23:10

Так как на других политических постах тошниловка,На пишу здесь! Прислали на эл.почту с службы занятости!
Президент Российской Федерации

по договоренности
Москва
Полный рабочий день
Опыт работы не требуется
Российская Федерация
1 вакансия
Должностные обязанности
1. Назначать выборы Государственной Думы.
2. Преодолевать кризисы и разрешать споры трех ветвей власти как на федеральном уровне, так и на уровне отношений органов государственной власти Федерации и субъектов Российской Федерации и между различными субъектами Российской Федерации.
3. Принимать решения о назначении референдума.
4. Вносить законопроекты в Государственную Думу (при необходимости!), с возможностью внеочередного рассмотрения на заседаниях Думы.
5. Принимать решения о внесении предложений о поправках и пересмотре положений Конституции России.
6. Подписывать и обнародовать федеральные законы.
7. Представлять Россию в международных отношениях, проводить переговоры, подписывать ратификационные грамоты.
8. Назначать и отзывать дипломатических представителей России в иностранных государствах и международных организациях.
9. Подписывать международные договоры.
10. Определять основные направления военной политики государства, осуществлять руководство Вооруженными Силами России, другими воинскими формированиями и организациями.
11. Утверждать план гражданской обороны Российской Федерации, а также планы дислокации Вооруженных Сил и других войск, размещение военных объектов.
12. Вести переговоры и подписывать международные договоры Российской Федерации о совместной обороне и военном сотрудничестве по вопросам коллективной безопасности.
13. В пределах полномочий Верховного Главнокомандующего Вооруженными Силами издавать приказы и директивы, обязательные для исполнения Вооруженными Силами, другими войсками, воинскими формированиями.
14. Назначать и освобождать высшее командование Вооруженных Сил (командующих родами войск, военных округов и др.).
15. Вводить Указом военное положение на всей территории страны или в отдельных местностях и незамедлительно сообщать об этом обеим палатам Федерального Собрания.
16. Решать вопросы гражданства:
приема в гражданство Российской Федерации иностранных граждан, граждан бывшего СССР и лиц без гражданства;
восстановления гражданства;
разрешения на выход из гражданства;
разрешения гражданину Российской Федерации иметь двойное гражданство.
предоставления политического убежища, которое является суверенным правом государства-субъекта международного права. В Российской Федерации только Президент имеет право предоставления политического убежища.
17. Издавать нормативные и индивидуальные указы и распоряжения.
18. Вводить чрезвычайное положение в случаях попытки насильственного изменения конституционного строя, межнациональных конфликтов, массовых беспорядков, стихийных бедствий и др.
19. Осуществлять высшую форму государственного поощрения — награждать государственными наградами России. Присваивать почетные звания Российской Федерации, утверждать статусы орденов и положения о медалях, издавать указы об учреждении государственных наград и награждении ими.
20. Реализовывать право помилования. Помилование — это акт верховной власти, который полностью или частично освобождает осужденного от наказания или заменяет наказание на более мягкое. Актом помилования может быть снята судимость с лиц, уже отбывших наказание. Акты помилования носят всегда индивидуальный характер, т.е. они принимаются в отношении конкретного лица или нескольких определенных лиц.
Требования
Возраст — от 35 лет.
Пол: не имеет значения.
Образование: не имеет значения.
Опыт работы: без опыта.
Требования к квалификации: гражданство РФ, подтвержденный опыт постоянного проживания в РФ не менее 10 лет, отсутствие судимости как плюс. Обязательно владение хотя бы одним европейским языком. Дополнительное знание хотя бы одного языка программирования является стратегическим преимуществом. Готовность к постоянным командировкам.
Активная жизненная позиция, патриотизм. Работодатель с пониманием отнесется к опыту работы на аналогичной должности.
Условия
Кандидат принимается на работу по итогам всеобщих выборов представителями работодателя (народом Российской Федерации). Выборы состоятся 18 марта 2018 года.
В случае избрания работодателем предоставляется: личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) для Президента и членов его семьи.
Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри).
Проезд от места проживания к месту работы без пробок!
Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий.
Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом.
Зарплата "белая", постоянно пересматривается, оформление по ТК.
Российская Федерация
Российская Федерация
Аватара пользователя
Бабай
МастерПрофи
 
Сообщения: 1310
Зарегистрирован: 13 ноя 2009, 20:11

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 19 ноя 2017, 23:55

Собралась Галя замуж за Петра,а подруга и говорит:
-Ты шо,у него же кривой
-Как кривой?
-Кривой.
Свадьба расстроилась,а подруга через меся сама вышла замуж за Петра.Гала возмутилась:
-Подружка , гадюка ты же сама говорила что у него кривой.
-Ну мы с мамой подумали,с него же не стрелять!

Из детского стихотворения...
Не суйся в нашу щёлочку,
Не суйся в нашу дырочку
И в странное отверстьице,
Прошу тебя не лезь!!!

Меня зовут Александра,замуж я выйду за Александра.И будет у нас трое детей-Александр,Александра и Серёжа.Серёжу мы будем почему то недолюбливать....

Бьёт мужик поросенка теще.Забил,разобрал,и говорит: Я возьму себе передний мост и задний.
Теща:Зятек,я в технике не разбираюсь,но ты возьмешь кардан и выхлопную.

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Эксгибиционист пришел на нудистский пляж и потерял смысл жизни.

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 10

image.jpg
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 21 ноя 2017, 16:15

- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю постоянно...

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

- Что будете пить?
- А что нальёте...
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...

- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо срочно отметить...

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: "приходите к нам ещё".

Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

- Говорят, ты пить бросил?
- Да, это был самый страшный вечер в моей жизни...

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

Опять случайно разлил водку себе в рот.

- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Алексей75 » 21 ноя 2017, 17:25

Анекдот
Вложения
ENtLCY7ffoQ.jpg
Алексей75
Рыбак
 
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 13 июл 2009, 16:29

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение леонидыч » 24 ноя 2017, 21:22

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Пить будешь?
– Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Пить будешь?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя на :cenzure: ть хотим?
– Да–ааааа...

– Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
– Хм, об седло–с.
– Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
– Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно–

Есть такая категория людей — "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть "бабой", не обязательно быть женщиной.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив.

Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.

— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, просто другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.


Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.

> Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег,
> то улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым,
> которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

- Товарищ генерал у вас один ботинок черный, а второй коричневый. Давайте домой к вам заедем, вы переобуетесь.
- А зачем? У меня дома точно такие же ботинки стоят.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

-Пап, я хочу жениться.
-Сначала извинись.
-За что?
-Извинись.
-Но за что? Что я сделал?
-Извинись.
-Зачем?
-Извинись.
-Пожалуйста, скажи хотя бы причину?
-Извинись.
-Хорошо,пап.Извини меня!
-Вот теперь ты готов. Когда ты научишься извиняться без всякой причины, ты можешь жениться!

100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.
8-902-863-1635
Аватара пользователя
леонидыч
МастерПрофи
 
Сообщения: 791
Зарегистрирован: 16 авг 2008, 21:04
Откуда: г.сатка.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 26 ноя 2017, 11:19

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Занимаясь сексом с парнем в дверном проёме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

... Он сказал, что между нами нет искры...
Пришлось купить электрошокер и показать ему...
Когда он очнётся, спрошу его снова...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

- Дорогая, пойдем, посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?

В Загсе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте...

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, считай, что уговорила...

Девушка - подруге, про своего парня:
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся",
или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
- Ты сказал ей, что она толстая?
- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На её вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 27 ноя 2017, 11:24

- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

На нашем семинаре вы получите набор уникальных инструментов для вашего бизнеса: блокнотик, ручечку и пакетик.


Снимал Чубайса четыре минуты, зарядка телефона выросла с 14% до 22%.

После долгих лет брака секс с женой, как старый телевизор — иногда приходится ударить, чтобы добавить яркости


Не знаю, в честь кого этот месяц назвали ноябрем, но, судя по всему, человек он бы так себе

Встретил сегодня опечатку недели, если не месяца: «тимдилдинг»

Стриптизерша достала зимние трусики и нашла в них 100 рублей с прошлого года.

В детском доме на новый год Дед Мороз переодевается в папу.

Несовершеннолетним преступникам Петербурга подарят 2,5 тысячи наушников для iPhone. А сами Phone — не подарят. Интересный способ поставить их на путь исправления
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.


На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.


Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.


Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.


- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!


- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...


Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.


Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.


Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...


- Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?


Приготовила детям шпинат и никак не могу их заставить его есть.
Помог муж: "съешьте и завтра будете какать зеленым".
Они все слопали и требуют еще.


Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..


Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....


Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.

Когда мне становится стыдно за своё поведение, я вспоминаю, что на этом свете живут Панин и Джигурда… и меня отпускает.
Хорошо, что муж был любящим. Плохо, что выпить и покурить.
Гипертоник не пукает, а стравливает давление.
У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный но красивый, жалко что не мой...
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С драки.
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 29 ноя 2017, 18:37

На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч. Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке.
С галерки раздается голос:
– Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: «Изя, не забывай, что ты женатый человек».
Через день приходит ответ: «Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала».

Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

— Cара, я на ипподром пошел!
— Абрам, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

— Циля, послушай!
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 30 ноя 2017, 13:55

Встречает Красная Шапочка серого волка и говорит: . - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. . - Какие? . - Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Рыбак
 
Сообщения: 7050
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение ВАРЯГ » 02 дек 2017, 10:28

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл...
- Вам что, шум мешает?
- Нет, блин, выхлопные газы...

- Доктор, он будет пить???
- Да, печень не задета.

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела...

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Доктор, помогите! Мне 22 года, все мои друзья ходят в разные ночные клубы и торчат там до утра... А мне это совершенно неинтересно...
Со мной что-то не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги...

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

Доктор выписывает пациенту лекарство, пациент смотрит на рецепт и говорит врачу:
- Выпишите, пожалуйста, мне справку, что я - идиот...
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны...

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!"

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть...
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт...

- Врач сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия.
- Хватит, хватит! Лучше скажи, чего у тебя нет?
- Зубов...

- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение...
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите...
- Нет, я его не сдаю, а принимаю...

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!
Изображение
Аватара пользователя
ВАРЯГ
МастерПрофи
 
Сообщения: 1324
Зарегистрирован: 19 июл 2007, 18:30
Откуда: ЧЕЛЯБИНСК.

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Жекка » 05 дек 2017, 11:19

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.. К нему заходит секретарь и докладывает:. - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.. Сталин задумался буквально на секунду и приказал:. - Расстрелять!. "Ох, уж эти ясновидящие... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Когда курил товарищ Сталин , минздрав молчал.
Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь.
Аватара пользователя
Жекка
Рыбак
 
Сообщения: 7050
Зарегистрирован: 18 ноя 2006, 13:56
Откуда: Челябинск Советский р-н

Re: Анекдоты не про рыбалку

Сообщение Алексей75 » 05 дек 2017, 15:14

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на
траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает:
- Перехожу на полный привод...
Вложения
image.jpg
Алексей75
Рыбак
 
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 13 июл 2009, 16:29

Пред.След.

Вернуться в Рыбацкий и нерыбацкий юмор, истории.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1