Анекдоты не про рыбалку

[Жекка]

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

[ВАРЯГ]

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

Хочется, чтобы мужик обнял и решил все мои проблемы. Но так как мужик обнимать и решать одновременно не может, надо два мужика.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

- Вы курите? Нет лишней сигаретки?
- Вы трахаетесь? Нет лишнего презерватива?

Я хотел начать заниматься спортом, но что-то пошло не так и я начал заниматься просмотром сериалов.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!


Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

[леонидыч]

8ujEC9v31wk.jpg

мужской вопрос.jpg

FB_IMG_1489479514550.jpg

[ВАРЯГ]

Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было.

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет

Встречали по одёжке провожали по уму. Короче, избили дважды.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.


- Ты ясновидящий!
- Я жопойчующий!

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.


Легенду про то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю х&рачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в г*вно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сосать, а не грызть!

[Жекка]

— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне похую.

[ВАРЯГ]

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

Я никому не кабельный.

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.

Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул».

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.


Девочка Маша запланировала на выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.


Чтобы сделать о*уительную проблему, вам потребуется нихуя и женщина.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

[леонидыч]

Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.

Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
- Я тут объявление читала : «Ставим бюсты» - это что, новый косметический кабинет?
- Нет, дура, это бюро ритуальных услуг

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.

image.png

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

- Мы его теряем, сестра! Быстро... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... дебербля... дляфебриля... Время смерти: 18:06.

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали ее утешать - "нет, дескать, ничего Вы не старая, Вам и лет не так много".
Одна из воспитателей: "А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?". Вопрос был задан ею в расчете на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они еще не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: "Триста?"

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

[леонидыч]

17629604_989087101193074_4898572413861278682_n.jpg

image-0-02-04-7a3fc31b6a3ed6d9a09be79edaa92e45ff08389aa4b926009936f80360f6ab47-V.jpg

image-0-02-05-2f7ae11062d459e904909de8f6d06c379b648b4a38974a7e8521d4c49e72d573-V.jpg

IMG-20170325-WA0005.jpg

IMG-20170331-WA0010.jpg

[ВАРЯГ]

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит.

- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Особенно, когда у крошек почасовая оплата...

- Поцелуй меня в знак примирения...
- А где он у тебя?

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение...
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали самое страшное оружие, мадам...

Я твёрдо решила - любовника заводить не буду...
Пусть лучше муж один мучается...

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде...

- Милая моя, брёвнышко лесное...

Белая и пушистая - это просто не-загорелая женщина с небритыми ногами.

СМС от воспитанного мужа:
- матом тебя прошу...иди уже домой!!!

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

Муж - жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...

Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

- Как вы стали миллиардером ?
- Из любопытства...
- То есть ?
- Я очень хотел понять, на каком этапе жена перестанет жаловаться на отсутствие денег...

[Жекка]

Суровые челябинские полицейские задержали дерево.. По их словам, у дерева был ствол.

[леонидыч]

mQEpXQM2NrU.jpg

Screenshot_20170311-115921.jpg

[Жекка]

Шахтер включает ТВ,а там: 25-летнего сына Сечина наградили орденом "за многолетний добросовестный труд". И шахтер такой: Обама сука обезьяна.

[ВАРЯГ]

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает: — Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?


— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. — Я тоже...


Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась: — Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?

— Привет, а кто это тебе стекло разбил? — Я, но виновата теща! — ?? — Она увернулась, когда я молоток выронил.

По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. — Теперь у тещи палец сломан.

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?


Чем отличается несчастный случай от несчастья? — Если ваша теща упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это — несчастье.

Умирает теща... — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: — Ну, что, давай, теща, на посошок.

— Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?


У тебя теща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевтом? — Пиявкой.

— Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу? — Да, ваша честь. — Так почему вы не помогли? — Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

В каждом из нас живёт ребёнок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Давать оценку может каждый, не всякий сможет её взять.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в лицо.

Народная примета.
Если вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова.

Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?

Труднее всего после Вуза приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнёт или машину поцарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

Два француза на отдыхе...
- Я теперь точно знаю почему на железной дороге гораздо меньше аварий чем на автобане...
- Ну и почему?
- Ну, во-первых, ни один поезд не пытается обогнать другой, а во-вторых, где ты видел, чтобы машинист на ходу целовался со своим помощником?

[леонидыч]

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
- Да! Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?


Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

- Как бы вы описали себя в трёх словах?
- В словах? Но я приготовила танец!

Если в ваш огород часто кидают камни,… значит… либо у вас помидоры красивее,… либо морковка длиннее,… может капусты больше,… а может просто, чтобы отвлечь внимание,… что в своем пусто!!!

Чтобы перестать бояться секса, представьте, что все мужчины одинаковые: - две руки... две ноги..... а посередине - сволочь!

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня таки никакого здоровья не хватает...

Идёт урок сексуального воспитания в ЦПШ. Батюшка объясняет:
- До соития женский половой орган как нераскрывшийся бутон розы. И лишь во время соития он раскрывается и становится цветком розы.
Один из послушников спрашивает :
- Батюшка, а на что же он похож после соития?
- Сын мой, ты видел морду бульдога, обожравшегося манной каши?

Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

Недавно рассказала одна знакомая, бывшая учительница математики, а сейчас просто бабушка. В саду в группе ее внука психолог провел беседу о правах, мол никто не может вас наказывать ни морально, ни физически, и если что, звоните сразу в полицию.
Не прошло и недели как очередное занятие математикой с внуком ( 7 лет , в сентябре идет в школу) закончилось подзатыльником. Внук обиделся, ушел в свою комнату и позвонил в 02. На сотовом стоит запись разговоров , поэтому далее приблизительный диалог мальчика (М) и дежурного (Д):

М: Здравствуйте. Я хочу заявить на свою бабушку. Она меня избивает и морально издевается надо мной.
Д: А в чем эти действия выражаются?
М: Она морально меня обижает- заставляет меня учить математику и даже дала подзатыльник.
Д: Ну, приходи завтра, снимем побои, отдадит тебя в детдом.
М: Понял, а сейчас то, что мне делать?
Д: -смех-. Учи математику!

Пацан обиделся и пошел к бабке жаловаться.

[Жекка]

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

[ВАРЯГ]

— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне...


Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
— Соня, ты забеременела или пообедала?


— Рабинович, заходите, и как Ви сегодня себя имеете?
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?


— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!


Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.


— Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
— Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
— Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.


— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?
— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!


— Яша, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.


Поссорились Кац и Рабинович.
— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
— А вы? — интересуется Рабинович.
— Я шпагу!
— Тогда я пистолет!



— Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Моня, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...


— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...


к несчастью доброе с разумным
никак не могут вечным быть



опять поцеловали в щёчку
как будто больше нету мест


пока перечислял желанья
пошёл от рыбки запашок


хирург глухим был от рожденья
и он наркоз не применял


зимой сходили на медведя
но он про это не узнал

а покажи ка мне маруся
чем будешь ты ежей пугать

Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

- Смотри, на мне кошка лежит, лечит меня...
- От алкоголизма?

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно...

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит...

- Будем пить пока друг другу не понравимся!
- Я не выпью столько.

- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Не фильтрованное.

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от лёгкого похмелья.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

Только после того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает...

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания...
И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется, поэтому взял водки...

Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?

[ВАРЯГ]

— Извините, а какой здесь пароль от вай-фай?
— Это же похороны!
— Похороны с маленькой или большой?

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

— Не хочу идти сегодня к врачу…
— Моня, да и не ходи! Скажи, что заболел.

— Ты где был?
— На встрече одноклассников…
— Три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали?
— Где я живу…

[БАТЯ]

Водила на дороге пробил колесо. Съехал на обочину. Поддомкратил. Откручивает колесо.
Подходит мужик - Ты что делаешь?
Водила - Колесо снимаю.
Тот достает монтирову, херакс по лобовому стеклу
-Я пожалуй магнитолу возьму.

[СергеиЧ]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время х///й рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит х///й. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака х///ем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, х///й! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

[леонидыч]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Выползла из метро и села в полупустую маршрутку. Рядом оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение, слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!. Нет, еду на работу! На работу!!! Что? А ты где?!» - и весь салон вынужден слушать эту белиберду, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка ещё не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом.
А во-вторых, пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну, что я могу вам посоветовать?.. Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером…

IMG-20170411-WA0006.jpg

[Жекка]

Да, неожиданное решение

[леонидыч]

У друга сын, 5 лет. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: "Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял".
Батя его аж поперхнулся

Как-то раз, возвратившись на рабочее место с обеда, обнаружила на мобильном пропущенный звонок с незнакомого городского. Перезваниваю, отвечают - "Морг такой-то, здравствуйте". Душа ушла в пятки, пролетели перед глазами все возможно отчалившие родственники. Собираюсь с духом: "А вы мне звонили пару минут назад, по какому вопросу?". Слышится шорох на том конце провода, что-то выясняют, трубку хватает молодая девушка: "Ой, здравствуйте, а я по вашему объявлению на авито звонила, вы котёнка еще не продали?"

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и удивлённый уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

Пошли на охоту два мужика. Храбрый и трусливый.
Идут по лесу. Охотятся. Как водится, нарвались на медведя. Убегают. Медведь за ними.
Видят мужики, что не получается оторваться - лезут на дерево. Медведь за ними.
Тут Храбрый и говорит:
- Смотри, я ему сейчас яйцо левое отстрелю!
Бабах! Отстрелил. Медведь слегка обалдел и полез чуть быстрее. Мужики ещё выше стараются забраться. Храбрый не унимается:
- Смотри, я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Бабах! Отстрелил. У медведя глаза кровью налились, лезет к мужикам ещё шустрее.
Храбрый опять заявляет:
- Смотри, я ему сейчас всё остальное отстрелю!
Трусливый вопит в ответ:
- Блин, стреляй в голову, попой чувствую, не траха....ся лезет!...

Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик ему: Твою мать!!! Где ж мы вас всех хоронить-то будем!!!

[Жекка]

phpBB [youtube]

[леонидыч]

В России четыре сезона:
«Холодно, мать!»
«Ну и грязища!!!»
«Сдохнуть, какая жара…» и
«Когда же этот дождь кончится…»


Один пишет: когда на Кавказе штаны разговаривают, юбки молчат… Запомни дружок, у нас в России юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдерживает!!!


Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?


— Что вы будете делать, когда придет конец света…
— Мы в России живем, он сюда не придет,… он отсюда выйдет…

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади вздорную жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не дул в уши, не тянул курить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын быстро свернул окно порносайта,
муж отправил в "корзину" электронную переписку с любовницей,
дочь выронила палку для селфи в ванной.
И только Тузик, к которому обращалась мать, продолжал спокойно мусолить косточку под кухонным столом

- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп.Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

Порше на Таганке и представительство ржут целый день над ответом бренд менеджера клиентке, поинтересовавшейся, в каком из трех авто удобнее заниматься сексом. Внимание, ответ:
Маркетолог АСЦ ответил:
"Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.
По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).
В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вас на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда.
Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести.
И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!
С уважением и в ожидании,
весь коллектив Порше Центр Таганка.

imageTCQC3XL3.jpg

[леонидыч]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно,
начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...

Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!