Анекдоты не про рыбалку

[леонидыч]

Овчарка, лайка и дог сидят на приеме к ветеринару.
Спрашивают овчарку, зачем типа к ветеринару?
- Гуляли с хозяином, вдруг из-за угла болонка такая симпатичная, ну я и не выдержал.... Теперь на кастрацию привели.
Лайка рассказывает: - Идем с хозяином по лесу, тут вдруг такая симпатичная лайка, ну я и не выдержал.... Привели на кастрацию.
Ну и дог рассказывает: - Сижу дома, а тут хозяйка из ванны выходит, полотенце на голое тело, ну я и не выдержал.....
- Так что, тоже на кастрацию?
- Нет, хозяйка привела когти подстричь.

image (1).jpg

1464266356_kartinki-5.jpg

[леонидыч]

У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они—то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого неолита в лицо тыкали, чтоб я запомнил, что родственником президента не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

[ВАРЯГ]

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

В Загсе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятёрки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

- Помни, понедельник придёт за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне ещё на них домой возвращаться...

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

[Жекка]

Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[Жекка]

Уборщица моет мужской туалет в Госдуме: — Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

[леонидыч]

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком

[ВАРЯГ]

А вы уже решили, на чьей вы стороне - среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

Смотрю я на ваши "селфи" и с грустью вспоминаю рулоны плёнки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Один грибник другому:
- Как меня достали эти грёбаные комары.
- А почему ты шепчешь?
- А вдруг они меня услышат?

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - Минздрав.

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Порадовала отечественная ликёро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объёмом 1024 мл.

Как написал нам в редакцию Магомед Мамедов, он здал иге па рускаму на пят!

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

- Мама, а почему наркотики называют лёгкими и тяжёлыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжёлые тяжелее.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

[вадим74]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
— Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
— Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
— Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
— После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
— Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[вадим74]

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний
хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,
попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но
потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе
идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

[Жекка]

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните : "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. " В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

Детей в садике спрашивают откуда они появились: — Меня аист принес. — А меня в магазине купили. — А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...

[ВАРЯГ]

Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

[lera7423]

День влюбленных у русских всегда был и есть 8 июля

[леонидыч]

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!

Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?


Комар укусивший наркомана два часа думал что он сверхзвуковой самолет.

[ВАРЯГ]

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

Муж за рулём, жена сидит рядом...
Звонок на сотовый жены.
Жена берет трубку:
- Если что-то срочное, то говори быстрее... Мы за рулём...

Супружеская пара едет в машине...
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?

По городу в час пик на бешеной скорости несётся маршрутка. Один из пассажиров, передавая за проезд, говорит впереди стоящему:
- Вот возьмите. Это водителю. На венок.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
— Большое Вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера Вы отобрали у моей жены водительские права. Ещё раз огромное Вам спасибо.

У меня для тебя шикарная новость!
— Юлечка, что за новость?
— Миша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка...
Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
- Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
- Нет... Это подушка безопасности...
- Что, помогает при аварии?
- В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает...
- А, вы ей прикрываетесь?
- Не... У меня там гиря зашита...

- Алло, дорогой, у тебя проблемы, я ударила "Бентли", предложила рассчитаться натурой и он согласился...
- И в чем проблема?
- Он гей...

- Слыхал, АвтоВаз создал новый внедорожник...
- Правильно, нечего ему на дорогах делать...

Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

Идет экзамен по правилам дорожного движения...
Экзаменатор:
- Перекрёсток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист...
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила...
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещён"...
Инспектор:
- А это-то здесь причём!?
Водитель:
- Ну я и ехал так, чтобы никто не обогнал...
Меняю жизненный опыт - как жить без денег, на опыт как жить с деньгами.

Дурак - любой человек, который думает не так, как ты!

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2—ой недели.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

Запрос в Гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено: 15 колоний и 10 поселений.

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи...
- А можешь сказать, насколько?
- На 4 буквы...

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннеса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Уж не знаю, что за люстру повесил сосед снизу, но благодаря ему у меня теперь на кухне - тёплый пол.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдём длинным путём, хотите выпить?
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: «Я хочу знать, как тебя зовут!»

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колёсами?

Самый лучший способ закончить спор с женщиной — притвориться мёртвым...

- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Решили с мужем выпить за нашу любовь... разнимала нас уже полиция.

[Жекка]

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке: — Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха! — А что такое? — Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

[Жекка]

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.

[ВАРЯГ]

Как завтра понедельник? Вчера же только пятница была!

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину - а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то *ерню...

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Бережёного Бог бережёт" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:
*накормить кота - 5%;
*проверить, работает ли кот - 95%.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.


Слова бесплатные, вот ими и бросаются.

Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Чего не хватает женщинам - так это умения прощать...

Скромные девушки в шубах не ходят...

Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина,
но не каждая женщина это умеет...

Скучающую женщину лучше не трогать...
Неизвестно, что она себе там наскучала...

Женщина создана для того, чтобы мужик не помер от счастья...

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причём мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

- О! Сегодня как красиво ты одета и причёска отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, - Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...


Объявление:
- Требуется непривлекательная женщина с железными нервами и низким либидо для работы в мужском моечном отделении общественной бани...

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться лёгкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашёную известь.

[ВАРЯГ]

..это как то в автобусе, даме говорю, осторожно, у вас швенза (замок на серьге) расстегнулась, она покраснела, давай лифчик, трусы проверять...)))


В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.


Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отсчитывает тебе деньги — ваще бесподобен!


Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да проследил.... - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой......... К Вам.....


Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex.
- Своих гондонов хватает, - заявили в ведомстве.


Пьяненькая назойливя бабца и некий мужчина в ресторане:
— Женщина! говорю же Вам, я женат... !
— Ой, я Вас умоляю... ну....ну ... ну, не кастрирован же!

У главного ремонтника дорог России на щеках ямочки.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина и наоборот, тогда я не пойму, как с такими х@ями в "Оку" помещаются?



Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то с hуя ли? Я ее знать не знаю.





- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.




На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют, что это запрещено на территории РФ. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Так может, в этом всё дело?

Добро всегда побеждает зло. Поэтому кто победил – тот и добро.

– Но помни, Золушка: ровно в семь утра твой чудесный айфон превратится в бессердечный будильник.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское…

– А правда, что все войны на земле – из-за женщин?
– Правда. Нарожали дураков!

В каждом мужчине есть несгибаемый стальной стержень, и слабым женщинам не согнуть его. Остаётся одно – пилить.

Чудес не бывает. Россия – это исключение.

[Жекка]

- Какие основные достижение за 16 лет Путина у власти?

- Он победил Гитлера, присоединил Сибирь, запустил в космос Гагарина, обучил балету Плисецкую и подсказал первые рифмы Пушкину.

[ВАРЯГ]

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные существа во Вселенной!
- А кто же ещё?
- Ещё бабы!

Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

- Ты кто?
- Человек невидимка.
- Так тебя же видно.
- Я болею.

Если в голове нет собственных мыслей, включают радио.

Не чешите языком по наждачной бумаге истории.

[СерПер]

Встретились два бывших одноклассника, обнялись-разговорились: -Как жизнь, чем занимаешься? -Да ничего, "шиномонтажка", "автопарковка"..., а ты? -Тоже нормально. Вот недавно публичный дом открыл... -?! А какие услуги? -"орал", "анал"... -Хорошо! А "классика!? -Хм... "классика"... пока нет - один работаю...

[ВАРЯГ]

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

Н-е-е... С головой я не дружу... Скучно с ней! А вот с попой - весело! Та ещё затейница!

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зёрнышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать...


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...


Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Вижу девушку в рваных джинсах - понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
- Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

[леонидыч]

Вдребезги разбила телефон. Симкарта цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать покемона.

[леонидыч]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать "веществ".
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

[леонидыч]

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.


- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…


Сема, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"

Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.


"Подруга: — Мой муж идиот... Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01. 12. 11""

Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.


Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...


— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?


Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.